Nada, Nada, Nada

O Padre vai enterrar o Burro

Em uma cidade do interior, o padre chega na igreja logo pela manhã. Quando ele chega na igreja, encontra um burro morto. Ele então liga para a polícia, e o policial diz que isso não é da conta deles e sugere que o padre ligue para o departamento de saúde.

No departamento de saúde, eles dizem que isso também não é problema deles, e sim do departamento sanitário. Então o padre liga lá.

Mal-humorado, o funcionário do departamento sanitário diz ao padre que não pode remover o burro sem a autorização.

O padre não tinha uma politica muito amigável com o prefeito, mas, como precisava resolver isso o mais rápido possível antes que o burro começasse a cheira mal, acabou ligando.

 O prefeito, muito ocupada com vários problemas importantes para resolver, disse ao padre: “Eu não acredito. O senhor está me ligando para enterrar um burro ? Não é de sua responsabilidade enterrar os mortos nesta cidade?”

O padre respirou fundo e disse: “Sim, prefeito, é de minha responsabilidade enterrar os mortos, mas antes eu preciso avisar os parentes!”

Quem reclama de pagar IPVA

Quem reclama de pagar IPVA tão caro... É porque não sabe desfrutar do que o governo oferece aos contribuintes.

Viagra Feminino

Chinês descobre o Viagra feminino, conhecido pelos chineses pelo nome de Katon.

- Quando você dá Katon pra mulher - diz o Chinês - Mulher fica alegre, calinhosa, bondóóósa, te beija, ablaça o dia intelo e noite intelinha. Te chama "meu amor", " te adolo".

Puxa, Chinês, mas é fantástico mesmo!

- Sim ! Sim! Galantido. Responde o Chinês.

- Mas como é mesmo o nome do remédio? Katon...

- Katon?

- Sim ! Katon de Clédito!

Malaquias no Hospital

Ele liga para o hospital e pergunta no balcão de informações:

Preciso falar com alguém que me dê informações sobre um doente internado!

– O nome do doente?

– Malaquias e está no quarto 302..

– Aguarde um momento, vou ver se o médico está por perto.

– Aqui é o Dr. Carlos. Em que posso ajudar?

– Olá, doutor. Precisava que me desse a informação sobre saúde do Malaquias que está internado há 3 semanas no quarto 302.

– Eu vou consultar a ficha do doente…  Olhe, alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e o pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado da monitorização cardíaca amanhã. Em 3 dias deverá ter alta.

–  São notícias maravilhosas! Estou muito feliz!

– Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo!

– Não, sou o próprio Malaquias a ligar aqui do 302! É que o pessoal entra e sai deste quarto e ninguém sabe nada. Eu só queria saber como estou….

Moda...

CREMADA

Durante o velório, um homem começa a passar creme no corpo da falecida.

 Um dos familiares que estavam no velório pergunta:

Porque esta passando creme na falecida

O homem responde:

Ela disse que quando morresse queria ser cremada!

Burro

Se te chamarem de burro...

Ignore e continue pastando...

Cara Crachá

Um policial vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho agropeciarista:

- “Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha.”

O fazendeiro diz:

- “Ok, mas não vá naquele campo ali.”

E aponta para uma determinada área.

O policial diz indignado:

- “O senhor sabe que tenho o poder de polícia comigo?”

 E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
 
 - “Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro?”


 O fazendeiro pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o policial correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo maior touro da fazenda.
 

 O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita:

 - "O Crachá, mostra o CRACHÁ!

Futebór

 O Gaúcho a todos cumprimentava, com um simples: OLÁ FIRME ?

 Certo dia, passando pela casa de um vizinho, que estavam olhando televisão, ele cumprimentou:

OLÁ, FIRME?

O dono da casa respondeu:

NÃO, FUTEBÓR !

100 Mulheres no Céu

  Deus disse: 

- Quem já mexeu no celular do marido escondido chegue mais perto.

Noventa e nove mulheres se aproximaram, só uma ficou.

E Deus disse: 

- Traga a surda também!

FACULDADE DE MEDICINA

Professor diz para o aluno:

RAPAZ, COM ESTAS SUAS NOTAS,

 A ÚNICA MANEIRA DE 

FAZER PARTE DA MEDICINA 

SERÁ COMO CADÁVER.

Marcela no carro com o namorado Miguel

Marcela no carro com o namorado  Miguel.
 

Beijo pra lá, beijo pra...
 

- Não quer ir para o banco de trás? (diz ela)

- Para o banco de trás? Não.
 

O namoro continua...
 

- Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ela).
 

- Não, não quero.
 

A pobre moça, já meio desnorteado, continua...
 

- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperada).
 

- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
 

Desesperadíssima, pergunta:
 

-Mas por que?
 

-Prefiro ficar aqui, perto de você...

A Prof. conversando com o aluno

A Prof. diz para o aluno:

- Luizinho, por que você atirou uma pedra no tua coleguinha ?

- Ela me cuspiu!

- E por que você não me chamou?

- Pra quê ? A senhora iria errar !

Tomando sol na praia

Um político de férias e uma jovem eleitora se aproxima:

- Olá, o que o senhor faz por aqui ?

O político, querendo mostrar sua simpatia, responde com ar conquistador:

- Roubando raios de sol...

A jovem, sorrindo, diz:

- Vocês, políticos, sempre trabalhando, até nas férias !

A louça é sua

Marcos foi almoçar ontem na casa de uma amiga 

Quando terminou de almoçar, ela disse:

Fiz o almoço, agora a louça é sua. 

Marcos pegou a louça, colocou tudo em um sua mochila e fui embora. 

Agora a amiga esta na frente de sua casa com a polícia querendo a louça de volta...

Bibi

O bêbado atravessa a rua com o sinal fechado 

e um carro passa e buzina "BIBI"...

O bêbado olha para o carro e diz:


"EU TAMBÉM BIBI..."

Dinheiro

 Um menino entra no Bar:

- Alguém perdeu 1 dinheiro com uma borrachinha?

- Todos respondem: Eu! Eu! Eu! Eu! Eu! Eu!

- Eu achei uma borrachinha...

Eletricista

Por que a mulher não pode ser eletricista?

Porque ela leva 9 meses para dar a luz!

Efeitos do álcool

 

 

Na aula de química o professor pergunta:
 

- Quais as principais efeitos do álcool?

O aluno responde:
 

- Chorar pela ex, achar que esta rico e ficar valente...

Professor: 10!

Cobre

O que é redondo, tem um buraquinho no meio , tem apenas 2 letras cuja a primeira é C ?
 
- CD !

Livro

O que fala o livro de Matemática para o livro de História ?
 

- Não me venha com história que eu já estou cheio de problema!

POLÍTICO

Numa festa, a madame é apresentada a um político famoso:

- Muito Prazer! diz ele.

- Prazer é todo meu! Já ouvi falar muito do senhor!

- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!

PRESENTE DO DIA DOS PAIS

- Filho... Papai adorou o presente, mas esta faltando o outro pé da meia.

- Papai... o outro pé só vem no Natal isso se o Senhor se comportar...

Piada de Chefe

Um empregado da produção, um empregado administrativo e o diretor de uma empresa estão à caminho do trabalho. Ao atravessarem a rua, encontram a lâmpada mágica de Aladim; esfregam a lâmpada e surge o gênio que lhes diz: - 

-Tenho 3 desejos, cada um terá direito a apenas um desejo.

O empregado da produção diz:

 -  Eu quero férias nas Bahamas...  - E... Parte ele para as Férias.
 
- Agora eu, grita o empregado administrativo - Eu quero férias no Havai..  - E... Parte para o Havai.
 
Em seguida o gênio se dirige ao diretor:

 - É a sua vez.
 
- Ok, eu quero estes dois vagabundos de volta ao trabalho, agora !
 

MORAL DA HISTÓRIA: 

               Deixem sempre o chefe falar em primeiro lugar...

Linda e maravilhosa

Deus criou uma coisa linda e maravilhosa, mas quase ninguém vê!

Porque:


Não sou muito de sair de casa!

Luizinha

LUIZINHA entra em casa GRITANDO:

- Mãe, mãe, me dá 5 reais pra eu dar pra tia que esta pedindo na rua!

Orgulhosa, ela dá o dinheiro para a filha e pergunta:

- Pra qual tia você vai dar o dinheiro,  filinha?

- Pra aquela ali que está gritando "Olha o Chocolate!"

POLICIA

 Policiais encontram duas cabeças na mochila de passageiro de ônibus entre Montenegro e Porto Alegre.Um jovem embarcou em um ônibus que ia para Porto Alegre com uma mochila nas costas próximo no Bairro Timbaúva, quando o ônibus começou a andar os passageiros começaram a sentir um cheiro muito forte que saia da mochila do rapaz. 

 O cheiro horrível fez com que os passageiros suspeitassem, então um dos passageiros ligou
para Polícia. Os Policiais pararam o ônibus e revistaram as mochilas de todos os passageiros que estavam assustados e não sabiam o que estava acontecendo.

 A Policia levou um susto ao abrir a mochila e encontrou 2 cabeças que o rapaz levava, ao examinar com cuidado. constatou que eram duas cabeças de Alho.

A Carne é Fraca

Ginecologista

O marido, ciumento, acompanha a esposa no ginecologista. Após sair do consultório do médico. O marido diz:

—  Ele perguntou sobre a sua vida?

— Perguntou...

— Ele apertou os seus seios?

— Sim, apertou!

— E as coxas, apertou?

— Sim e Também pergunto sobre as genitálias...

— E do bundão, ele perguntou ?

—  De você ele não quis saber nada !

UM CASAL DE VELHINHOS NA CAMA

A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.

ELA LEMBRA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.

ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E, SEGURA A MÃO DELA.

ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA:

- QUANDO ÉRAMOS  JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.

UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E, SE ACONCHEGA PERTO DELA, DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.

ELA AINDA INSATISFEITA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHAORELHA....

ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E, SAI DA CAMA.

ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:

- AONDE VOCÊ VAI?

- BUSCAR A DENTADURA !

Político Trabalhando

Um político está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima: 

 

- Olá, o que o senhor faz por aqui?

O homem, querendo mostrar que políticos também podem ter veia poética, responde com ar conquistador: 

 

- Roubando raios de sol...

A mulher, sorrindo e balançando a cabeça, diz:

 

-  Ah... vocês, políticos, sempre trabalhando...

Estagiário

Um jovem estagiário estava saindo do escritório, quando vê o presidente da empresa em frente à máquina de picotar papéis, com um documento na mão.

- Por favor — diz o presidente — isto é muito importante e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?

- Lógico! — responde o jovem, sem perder a oportunidade de se mostrar para o chefe. Ele liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.

_ Excelente garoto! Muito Obrigado - Agradece o presidente - eu só preciso de uma cópia.

FOTO SÓ DE CALCINHA

Luizinho

Luizinho chamou o pai no meio da noite e disse:

- Pai, tem muitos mosquitos no meu quarto!

- Apague a luz que eles vão embora, filhote! — diz o pai, carinhosamente.

Logo depois apareceu um vaga-lume. O menino chamou o pai outra vez:

- Pai, socorro! Agora os mosquitos estão vindo com lanternas!