DIPLOMA

Um velho empresário do interior  do RS está em sua sala com um amigo, quando um menino passa correndo.

Ele grita:

- Diploma, vai falar para a secretária trazer cafezinho aqui!

E o amigo estranha:

- Mas que nome engraçado tem esse menino! 

- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar na Europa e ela voltou com ele!

Fantasma no banheiro

Ao chegar mais cedo em casa o marido encontra sua esposa nua,  na cama e  ofegante.

- O que houve, querida? Você está passando mal?

- Estou tendo um ataque cardíaco.

O marido corre  para pegar o telefone e chamar a ambulância. Enquanto tentava  discar o filho diz:

- Papai, tem um fantasma no banheiro.

O marido vai até o banheiro e encontra uma pessoa coberta por um lençol. Ele puxa o pano e dá de cara com seu amigo. Indignado o marido diz:

- Pelo amor de Deus, Ricardo! Minha mulher tendo um infarto e você aí assustando as crianças.

Ferrari Amarela II

A professora explica aos alunos o significado a palavra "dedução" e perguntou ao aluno:

— Luizinho ! Dê-me um exemplo de dedução. 

— Ok professora. Ontem, quando cheguei em casa só vi a Ferrari Amarela

, então eu deduzi que o papai foi trabalhar de Mercedes.

— Muito Bem Luizinho. Agora você Paulinho. Me dê outro exemplo de dedução. 

— Professora, ontem quando cheguei em casa vi a vovó entrando no banheiro com o jornal embaixo do braço. Então eu deduzi: "Ta faltando papel higiênico !"

Amor de graça

Antônio morava numa pequena cidade do interior do RS. Fazia 3 anos que sua esposa tinha morrido e ele não havia conhecido nenhuma outra mulher.

Estimulado pelos amigos e clientes da loja ele resolveu aliviar o estresse em uma boate.

Ao chegar, todas as meninas logo reconheceram Antônio, pois o comerciante era conhecidíssimo por ter boas reservas financeiras. As meninas chegavam a brigar para ver quem chegava mais perto do  homem. Todas queriam agradá-lo $.

Depois de algumas bebidas, Antônio fala para a bela morena:

- Você faz como minha falecida Maria fazia ! Para eu matar saudade!

A menina quase que com lágrima nos olhos diz:

- Claro que eu faço, Toninho!

E os dois fazer amor, normalmente. Aí a menina pergunta:

- Afinal, o que é que sua falecida esposa fazia? Pois para mim foi tudo igual!

E ele responde:

- Maria fazia amor de graça!

Ferrari Amarela I

Um garoto de 16 anos chega em casa com uma Ferrari e os pais perguntam:

- Onde você conseguiu este carro?

- Acabei de comprar por 50 reais.

- Quem te vendeu um carro destes por 50 reais?

- Uma senhora da rua de cima. Não sei seu nome, acabou de se mudar para cá. Ela me viu de bicicleta e perguntou se eu queria comprar o carro por 50 reais.

- Santo Deus! - gritou a mãe.-  Vá tirar esta história a limpo, Antônio!

O pai vai imediatamente à casa da mulher e a vê plantando flores.  Pergunta por que ela havia vendido o automóvel por aquele valor irrisório!

- Esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a trabalho, mas ele estava lá com a amante e disse que não pretendia voltar para casa. E pediu que eu vendesse a Ferrari por qualquer preço e lhe enviasse o dinheiro. Foi o que eu fiz... 

Voto

O filho diz: 

- Mãe, hoje veio um ladrão aqui.

A mãe desesperada pergunta:

- Meu Deus! E o que ele levou?

O filho responde:

- Nada. Ele só veio pedir seu voto.

Amor na Terceira Idade

Num asilo, um ancião se dirigiu a uma colega:

- Podemos fazer amor, gostaria de ter alguém para amar, não creio que isso faça mal...

A coleguinha concordou, e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço. Ele tirava sua roupa e ela o pegava com muito carinho. 

Um belo dia ele desapareceu. Ela o procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha.

A antiga companheira ficou indignada:

- Durante dois meses nos amamos sem problema e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?

O velhinho sorrindo, disse:

-  Parkinson!

MÃE Júlia do TCC

40 graus na sombra

A Argentina viajaria para o Rio de Janeiro no final de semana. Antes de partir uma amiga dá uma recomendação:

- Tome cuidado, no Rio de Janeiro faz 40 graus na sombra.

Ela agradeceu o conselho, e um mês depois retornou bronzeada que parecia um carvão.

Ao encontrar a amiga, ela  questiona:

- Eu não te avisei pra você tomar cuidado?

E a Argentina responde:

- Pois é, você disse que lá fazia 40 graus na sombra, então eu andava sempre pelo  sol !

Vídeo 3 - Propaganda Política do Guri de Uruguaiana

BANCO MUNDIAL

Pai EMPRESÁRIO, diz a seu filho: 

- Filho, escolhi com quem deve se casar. 

- Mas pai, eu quero escolher minha própria noiva !

- Quero que case com a filha do Bill Gates. 

- Bom, neste caso... 

O pai  visita o Bill Gates : 

- Bill, Tenho aqui um jovem que quer casar com sua filha. 

-  Isto é um absurdo ! Minha filha é muito jovem pra se casar ! 

- O menino é vice-presidente do Banco Mundial. 

- Bom, neste caso... 

O pai visita o presidente do Banco Mundial :

- James, tenho um jovem aqui que é um excelente candidato para vice-presidente do Banco Mundial. 

-  Mas eu já tenho tantos vice-presidentes ! 

- Ele é genro do Bill Gates. 

- Bom, neste caso, vou abrir uma exceção !

OBS.: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia!

MAIS UM PRÉDIO HISTÓRICO SERÁ TOMBADO EM MONTENEGRO

 Prédios Históricos de Montenegro estão  Literalmente Tombados 

( Demolidos)

ELEIÇÕES NO BRASIL

Paulinho

A professora pergunta a um aluno:

- Vamos ver, Paulinho ! O que acontece se eu cortar uma orelha?

- A senhora fica meio surda!

- E se cortar a outra orelha?

- Aí fica cega, Ssora!

- Cega? Por quê ?

- Porque não tem onde segurar seus óculos.

Argentina tomando banho

A Argentina estava tomando banho quando a Brasileira entrou no banheiro disse:

- Eu quero ver se você consegue subir pela água no chuveiro.

A Argentina responde:

- AHH tá engraçadinha, aí você desliga o chuveiro e eu caio!

ACENTUAÇÃO GRÁFICA

O Rei defende Tiririca - Vote 2222

Político Engolido por Sucuri Gigante no Pantanal

Caixa Eletronico

Um tiozão fora de forma  malhava na academia, quando notou aquela "gatinha"  numa esteira.

Ele pergunta ao instrutor:

- Qual aparelho aqui devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ?

O instrutor responde:

-  Eu se fosse tu tentaria o caixa eletrônico lá na recepção!

No cinema

A garota está no rala e rola com namorado, quando de repente, por um problema técnico, a projeção para e as luzes se acendem.

Imediatamente o rapaz coloca um boné sobre o colo enquanto a garota finge procurar algo no chão.

- Cadê? Cadê? - ela pergunta.

Uma velhinha que estava sentada logo atrás do casalzinho, responde:

- Se você não engoliu, minha filha, deve estar debaixo do boné!

AGRADECIMENTOS

Pedro chega para o Paulo e pergunta:

- Escuta cá, Paulo, tu és um homem sempre bem informado, diga-me uma coisa: como funciona essa tal de Internet ?

- Bem, Pedro, vamos começar do princípio. Tu já viste as cabras comerem capim e cagarem bolitas igual a azeitonas ?

- Sim, Paulo, vi muitas vezes!

- E tu já viste os touros comerem capim e cagarem umas placas de bosta verde deste tamanho?

- Sim, também vi, Paulo!

- Ora me diga, se os dois bichos comem do mesmo capim, como é que podem cagarem merdas  diferentes ?

- Bem, PAULO, eu não faço a mínima ideia !

- Pois então, Pedro, se tu não entendes nem de merda, como queres entender de Internet ?

Vaca

O Gaúcho leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha. Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, encostados na cerca, olhando os animais. O Gaúcho muito do malandro, olha com malícia para a vizinha e comenta:

- Vizinha, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha vaca!

E ela, esperta diz:

- Vai lá, vizinho! A vaca não é sua ?

Paulinho

A professora chega para o Paulinho e diz:

-Paulinho qual é o tempo da frase?

 :Eu procuro um homem fiel.

E  Paulinho responde:

- É tempo perdido profe !

SUJEITO DA ORAÇÃO

LÍNGUA PORTUGUESA

- Vamos brincá di antônimo?

-  Qué dizê, uma coisa contrária da outra! Por exemplo: arto e baxo, forte e fraco!

- Ah,  vamu brincá!

- O que vai valê ?

- Uma cerveja... Eu  começo ?

E os dois  começaram a brincadeira:

- Gordo?

- Magro!

- Preto?

- Branco!

- Verde?

- Uai, verde? Verde tem esse tar de antônimo, não!

- Craro que tem: Maduro!

- Dessa veiz eu cumeço!

- Pódi cumeçá!

- Saúde?

- Duença!

- Moiádo?

- Seco!

- Fumo?

-Fumo, não tem antônimo !

- Tem é fácil, ...Vortemo!

Tiririca imita Roberto Carlos na Campanha

NAMORADAS

2 rapazes estavam no supermercado empurrando seus carrinhos de compras quando, de repente, se chocam.

Um deles fala:

- Pô, cara, não olha por onde anda?

- E você, também não enxerga ?

-É que eu estou procurando a minha namorada!

- Coincidência, eu também estou procurando a minha!

- Como é sua namorada?

- Ela é loira, olhos azuis, cabelos compridos, corpo de academia, lábios carnudos e está com um vestido preto transparente com uma micro calcinha! E a sua?

- Vamos procurar primeiro a tua!

PESQUISA: ELEIÇÕES E SEGURANÇA PÚBLICA

Sex shop

Uma velhinha entra num sex shop, toda trêmula, vai na direção do vendedor e pergunta:

- Voocêêê teeem viiibradooorees???

- Temos sim, senhora! De vários modelos...

- Teeem daaqueeleeesss immportadooss, de ciiincoo velocidades??

- Temos sim, senhora!

- Então, leeee noooooo maaanuuuall deee iiinstruuuçõoooes coomo dessliigar esssta poorcariia!

O gaúcho entra na ferragem

O gaúcho entra na ferragem e pede uma tomada.

- Você quer uma tomada macho ou fêmea? 

- Sei não, seu moço! Eu quero  tomada pra acender a luz e não pra faze criação!

Assalto no Supermercado

- Fui assaltada no Supermercado?

- No Estacionamento?

- Não no Caixa! O preço custou o dobro do valor anunciado na prateleira!

PESCARIA

- Querida vou pescar ! Arrume minhas roupas, meu equipamento de pesca, e o meu pijama

.

Ele foi para casa, abraçou a esposa, pediu desculpas e foi.

Quando ele voltou, a esposa perguntou:

- Querido, teve uma boa pesca?

- A pesca foi ótima, mas você esqueceu de colocar o meu pijama.

- Eu coloquei ele dentro da sua caixa de pesca!

Marido chega tarde em casa

- Amor abra aqui! 

A mulher não abre a porta.

- Amor, eu trouxe uma rosa para a mulher mais bonita do mundo!

Pode até entrar, cadê a rosa?

O marido responde:

- Cadê, a mulher mais bonita do mundo?

COLETE FIFA PARA PROTEGER NEYMAR DA JOELHADA COLOMBIANA

PARA A PRÓXIMA COPA 

A FIFA ESTA RECOMENDANDO QUE 

NEYMAR USE COLETE DE SEGURANÇA 

PARA PROTEGER NEYMAR DA 

JOELHADA COLOMBIANA NAS COSTAS

Piadas do Amarelinho

Telefonema

– Alô, eu gostaria de falar com o Caio, por favor? 

– É o próprio. 

– Oi, Próprio, tudo bem? Será que você pode chamar o Caio, por favor? 

Presente

O marido pergunta: 

– Querida, o que você quer ganhar no aniversário? 

– Um rádio. 

– Só um rádio? 

- É... Desses pequenos que vêm com um carro do lado de fora. 

Paulinho

A professora pediu: 

Paulinho, cite dois pronomes. 

– Quem, eu? - perguntou o menino. 

– Acertou. Pode sentar.

SIMPATIA PARA PRENDER A PESSOA AMADA

O Cabelo no casado

O Marido chega em casa e a mulher pergunta:

-De que é este cabelo loiro no seu casaco?

O Mario responde:

-É seu e você não lava este casaco desde quando oxigenava o cabelo

Futebol é uma religião

Futebol é uma religião?

_ Sim ! 

_Quem é a igreja? A FIFA

- Onde ficam as Catedrais? As Catedrais são as ARENAS...

- AH! A FIFA Também não paga impostos...

AMIGOS

O MARIDO liga do serviço para casa:

- Amor ! Vou levar alguns amigos para jantar em casa e ...

- Ótimo, querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa...

-Desculpe, liguei para o número errado!

CAÇADOR

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up e o médico pergunta como ele se sente:

-Nunca estive melhor- responde o velho. -Minha mulher tem 22 anos e está grávida, esperando um filho meu. Doutor; Tô ou não tô bem ?

O médico diz:

-Deixe-me contar-lhe uma história: conheço um caçador fanático que nunca havia perdido uma temporada de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG! O urso caiu mortinho.

- Isto é impossível- exclamou o velhinho.-Algum outro caçador deve ter atirado no urso.

E o médico diz:

-Exatamente !

BARBEIRO

O motorista, dono da barbearia, comprou um carro e chegou em casa gritando:

-Mulher, você não acredita ! Fui dar uma voltinha de carro e descobri que a cidade inteira me conhece!

-  Como vão lhe conhecer se moramos numa cidade tão grande ?

-Então, venha dar um passeio comigo querida!

Lá foram os dois. O Motorista dirigia mal pra caramba. E em cada fechada, ouvia:

-BARBEIRO! BARBEIRO!

-Viu Querida? Como eu não lhe menti - diz ele, acenando para todos que o xingavam.

Mais adiante, outra fechada!

-Seu BARBEIRO!

-Tudo bem ? - cumprimentava.

De repente, ele dá uma fechada mais feia em um outro carro e por pouco não bate.

-Seu BARBEIRO, FILHO DA P**!!! - xinga o outro motorista.

E a esposa  fala:

- Eles conhecem até a tua mãe !

Primeiro Beijo

Começa a chuva e o marido olha para a mulher e diz:

- Amor, se lembra do nosso primeiro beijo? Foi em uma chuvinha dessas.

A esposa espreme os olhos como se estivesse se lembrando e diz:

- Tô lembrando... - e sai correndo e gritando - Que deixei as roupas no varal...

PIADAS DO AMARELINHO

DE EMPRESÁRIO PARA EMPRESÁRIO:

- Como consegues que os teus empregados cheguem pontuais ao trabalho?
- Simples, tenho 30 empregados, mas só 20 estacionamentos....


EMPREGADO:

Enquanto o meu chefe finge que me paga, eu finjo que trabalho.

DO CHEFE PARA A SECRETÁRIA:

- Quem te disse que podes passar o dia a dar voltas sem trabalhar, só porque tivemos uma relação???
- O meu advogado...

DO EMPREGADO PARA O CHEFE:

- Chefe, posso sair duas horas antes?
A minha mulher quer que eu a acompanhe a fazer compras.
- De nenhuma maneira!
- Obrigado chefe!!, eu sabia que podia contar consigo.


UMA VEZ NUMA INSPECÇÃO

Dois inspectores fiscais chegam a uma casa e perguntam:
- O seu nome?
- Adão.
- A sua esposa?
- Eva.
- Incrível! Por acaso a serpente também vive aqui?
- Sim, um momento.
Sogra, estão à sua procura!!!