CASAMENTO FELIZ

O marido: 

"Agora que estamos casados,  apontar alguns dos teus defeitos".

A mulher:

 Não. Conheço-os todos. Esses defeitos impediram-me de conseguir um marido melhor.

Piada do Fluminense

* Se tivesse uma bandeira do Fluminense no muro de Berlim, o muro não teria caído!

* Se tivesse uma uma bandeira do Fluminense nas Torres Gêmeas nos EUA, elas não teriam caído!

* Agora tem o xampú do Fluminense, indicado contra queda de cabelo!

DESCOBERTA CIENTÍFICA

SONHO E PESADELO BRASILEIRO

Sonho é comer um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.

Pesadelo é comer um churrasco preparado por mineiros, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas.”

Luiz Fernando Veríssimo

A CAUSA DAS ENCHENTES É O LIXO

Muito Estressado

O empregado chegou no trabalho muito estressado.

Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e aconselhou:

— Por que você não faz como eu? Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, faço muito amor com a minha mulher e logo estou me sentindo bem melhor.

O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.

Voltou no final da tarde  animado.

- E aí, deu certo? — perguntou o chefe.

— Com Certeza ! Estou totalmento recuperado ! A sua mulher é fantástica!

Mensalidade escolar

Pedrinho trás para o pai o recibo da mensalidade escolar.

- Meu Deus! Como é caro estudar em colégio particular.

E o menino responde:

- E mesmo, pai, e eu sou o que menos estuda da minha classe!

Paulinho usando calcinha

Dois amigos conversando num bar, quando Paulinho levanta a mão pede mais uma cerveja a blusa sobe e o amigo percebe algo diferente, não acreditando resolve perguntar:

- Que é isso, cara? Você está usando calcinha de mulher? Não acredito!!

O outro olha para um lado, para o outro, e responde:

- É a ultima moda, tu não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.

-  Paulinho ! Quando foi que você começou com esta mania?

- Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro.

BURRO

Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.

- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.

Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois, um aluno sentado no fundo da sala levanta-se.

- Quer dizer que você se acha burro? — pergunta o professor, indignado.

- Bem, pra dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!

A mãe leva filha de 17 anos ao médico

A mãe leva filha de 17 anos ao médico, queixando-se de vômitos e tonturas.

Após o término da consulta, o médico concluiu:

— Senhora, a sua filha esta grávida de 3 meses!

—  Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, minha filha?

— Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe!

O médico armou-se de um binóculo que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou calado, olhando para o céu…

Admirada a mâe perguntou ao médico o que se passava.

— Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Não vou perder o espetáculo!

SORVETE

Ao ir para escola, o menino passava enfrente a uma sorveteria e perguntava para o sorveteiro:

- Tio, tem sorvete de abóbora?

E o sorveteiro respondia:

- Não, eu já falei que não temos.

Isso se repetiu por 7 dias, até que o sorveteiro resolveu fazer o sorvete de abóbora..

Foi até a feira, escolheu várias aboboras, voltou e preparou aquele sorvete.

No outro dia lá vinha o menino:

- Tio, tem sorvete de abóbora?

O sorveteiro entusiasmado responde:

- Sim, temos !

O menino responde com a mão na boca:

- ECCAAAA!

Espelho

Morando a algum tempo nos EUA, o filho  manda um presente ao pai.

Ao receber o pacote,  o pai, abre o mesmo com entusiasmo dizendo:

- Que maravilha, um presentinho do  meu filhinho, que eu não o vejo a anos!

Abrindo a caixa constata que é um espelho e exclama:

- Mamãe! O nosso garoto nos enviou uma moldura com o retrato dele; e comenta: mas como ele está acabado, velho e cheio de rugas - vendo sua imagem refletida no espelho.

A esposa chega para ver o "retrato" e olhando por sobre o ombro do marido exclama:

- Também olha a namorada feia que ele arranjou...

HOSPITAL

Já de saída do hospital, o médico chega e diz ao seu paciente:

-Nos próximos meses nada de beber, nada de fumar, nem sair para jantar e nada de viagens de férias!

-Até que eu me recupere?

-Não até que pague a conta do hospital.

Aluno obedecendo a mãe

A professora pergunta para os alunos:

- Quem é que quer ir par ao céu? Todos levantam a mão, menos o aluno sentado no fundo da classe.

- E você ? Não quer ir para o céu?

- Querer eu quero, mas a minha mãe falou que depois da aula era para eu ir direto para casa!

COMPUTADOR

O passageiro se preparava para pegar um avião e voltar para casa, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção, era um computador com voz que identificava os passageiros sem documentos. Assim que ele passou, o computador acusou:

- Antônio, 45 anos, casado,passageiro do vôo 572.

Impressionado, Antônio voltou, foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:

- Antônio, 45 anos,  casado, passageiro do vôo 572.

Mas Antônio não desistiu! Voltou ao banheiro passou maquiagem, colocou uma peruca loira e um vestido.

- Agora eu provo que essa máquina é burra!

E a máquina acusou de novo:

- Antônio, 45 anos,  casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 572.

Proibido para menores de 18

O que fazem 17 menores na frente do cinema?

Esperam mais um, porque o filme é proibido para menores de 18.

Geladeira

Embriagado o marido  chega em casa com muito tonto. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado acorda a mulher:

- Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu. Depois, fechei a porta e a luz apagou....

A mulher,  grita:

- FDP ! Você mijou na geladeira de novo !

Veterinária e o Político

Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda

no dia seguinte com ar apaixonado.

- Foi uma noite maravilhosa! - diz o rapaz. - Aposto

que você é veterinária!

- Como adivinhou? - pergunta ela surpresa.

- É que você soube cuidar bem do meu bichinho.

- E eu aposto que você é político! - devolveu ela.

- Político?

- Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que fazer.

HOMEM PILOTANDO O FOGÃO

O cara está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar:

-  Joga mais óleo! Vai grudar tudo no fundo! Cuidado, vira, vira, ainda, rápido! 

Agora, calma! Cuidado,  cuidado agora, vai espirrar! Você nunca fez isso antes? Vai entornar. Ai, meu Deus! Não esqueça o Sal, esqueceu? Sal, Sal!

Sem entender nada:

- Por que você está fazendo isso? Acha que eu não sou capaz de fritar um ovo?

A Esposa responde:

- Isso é só para você ter uma ideia de como é dirigir com você na carona!

Piada de bêbado

Um homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz:

— Eu te amo!

A mulher pergunta:

— Esse é você ou já é a cerveja falando?

Ele responde:

— Esse sou eu... falando com a cerveja.

Piada do MARIDO com problema de saúde

Marido chega em casa muito triste. Sua esposa  vai logo lhe perguntando:

-Por que você está tão abalado?

O Marido, desolado diz:

-Acho melhor não falar nisso agora.

-Vamos me diga...

-Ah Querida, aconteceu uma tragédia...Estive no médico e ele me disse que eu vou ser castrado!

-Castrado? Por quê ?

-Peguei um tal de colesterol. E o doutor me disse com todas as letras que a única solução para mim é cortar os ovos !

Reencarnação

Um casal fez um acordo: se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como era.

O marido foi primeiro. Contatou a mulher e lhe contou:

- Levanto cedo e faço sexo. Como cenoura, que é o melhor remédio após a morte, corro para o campo de golfe. Não paro um minuto!

- Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.

- Depois almoço, como muitos legumes e verduras e... mais sexo.

- Depois do jantar, onde não faltam verduras frescas, volto ao campo de golfe e faço mais sexo, até anoitecer.

- Depois durmo, muito bem, para me recuperar e, no dia seguinte, recomeça tudo igual.

A mulher pergunta:

- Você está no Paraíso?

- Não, já reencarnei. Voltei como coelho numa granja aqui em Atibaia...

NATAL

DIVÓRCIO

Dois amigos de juventude se reencontram após muitos anos:

— Grande Robinson! Há quanto tempo! Como você tem passado, cara? O que tem feito  durante todos esse anos?

—  Já casei, tenho três filhos, me separei, o divórcio saiu esta semana, com divisão de bens e tudo mais.

— E seus filhos?

— A decisão do  juiz foi para que ficassem com aquele que recebeu a maior parte dos bens na divisão.

— Isto quer dizer que eles estão  com sua ex-esposa?

— Não, na verdade eles ficaram com nosso advogado.

AMIGA

A mãe super protetora encontrou uma amiga e foi logo falando:

— Meu filhinho está andando há mais de três meses.

A amiga concluiu:

— Chi! A essa altura ele já deve estar bem longe, não?

Os pecados do capitalista e do caipira

Um capitalista, trabalhando duro, suado, de terno e gravata, vê um caipira deitado numa rede, na maior folga.
O capitalista não resiste e diz:

— Você sabia, que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E, o caipira, sem nem se mexer, responde:

— A inveja também!

FRASCO

O médico pede uma amostra de esperma de um homem de 85 anos como

parte de seu exame de saúde anual e lhe dá um pequeno frasco, dizendo:

Pegue este frasco e deve trazê-lo amanhã, com a amostra de seu esperma "

No dia seguinte o vovô regressa ao consultório do doutor e lhe entrega o frasco.

Estava tão vazio e limpo como no dia anterior...!!!.....

O médico pergunta o que aconteceu e o homem explica:

"Primeiro eu tentei realizar a tarefa com a mão direita e nada.

Então eu tentei com a mão esquerda e ainda nada.

Então pedi ajuda a minha esposa.

Ela tentou com a mão direita, depois com a mão esquerda e ainda nada.

Ela disse, "Eu já sei como!". Então, ela tentou com a boca, primeiro com os 

dentes 

presentes, depois sem dentes e,então: NA-DA!!!

Minha sogra veio e disse, será que eu vou ter que ensinar a fazer isso?

Tentou um bom tempo e, em posições diferentes ... cada vez mais bizarras e não 

houve nenhum sucesso...!

Inclusive chamamos a Suely, a vizinha do lado, e ela também tentou, primeiro com 

as duas mãos, debaixo do braço e pressionando entre os joelhos para cima, mas ...

NA-DA, doutor... "

O médico estava em choque: "Você pediu para sua sogra?!... e pra sua VIZINHA ?...!".

E o "velhote", respondeu:

- "Sim, Dr., nenhum de nós conseguiu abrir esta merda de frasco!!!

MARIDO PÃO DURO

A beira da morte, esposa faz um último pedido ao seu marido PÃO DURO.
-Querido, quero ter meu nome no obituário do jornal para que todos os amigos saibam do meu falecimento.

Assim que a esposa morre e Marido Pão Duro em lágrimas, vai imediatamente ao balcão de anúncios de um jornal.
-Gostaria de fazer uma nota sobre a morte da minha querida mulher-pede, com voz triste.
-Pois, não, senhor- responde o atendente.

E chorando pergunta:

-Antes de escrever pode dizer quanto vai custar?


-O preço varia conforme a quantidade de palavras!Um texto mais longo custa mais que um mais curto.



-Então, escreva aí: "Querida Maria partiu".


-Se o senhor quiser colocar algo a mais no anúncio, o preço de 3 palavras é o mesmo que 10 palavras!-sugere o rapaz do jornal.


O Marido pão duro pensa por alguns minutos e fala:


-Escreva então "Querida Maria morreu. Vende-se cama de casal bem baratinho!".

Historinhas

Duas horas da manhã e a menina acorda e vê a mãe sentada no sofá.

- Mamãe, perdi o sono, me conta uma historinha?

- Agora não filhinha, vamos esperar o papai! Assim que ele chegar ele vai  contar 2 historinhas, uma para você e outra para mim.

PROFESSOR

Qual a diferença do professor no Brasil e no Japão?

- No Japão eles batem palma para o Professor!

- No Brasil eles batem no Professor!

CASAMENTO

O jovem  no dia de pedir a mão da MOÇA em casamento, senta-se à mesa com os futuros sogros, e logo ouve:

- E daí índio JOVEM, qual são suas intenções com a minha filha?

- As melhores possíveis diz o rapaz, pálido e nervoso.

O  PAI olha bem dentro dos olhos do rapaz e diz:

- Mas minha filha gosta de pinto grande, grosso e  duro.

E o rapaz responde sem pensar:

- Mas  quem não gosta!

Noiva louca de ciume

Uma noiva louca de ciume está preocupada pois acha que seu namorado

está tendo outro romance. Vai até uma loja de armas e compra um revólver.

No dia seguinte ela volta para casa e encontra seu noivo na cama com uma amiga espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça.

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros a noiva responde:

- Cale a boca... Você é o próximo !

Adão e Eva

Deus estava andando com Adão pelo Paraíso, quando Adão resolveu perguntar:

— Senhor? Por que fizeste a Eva tão bonita?

— Para que você gostasse dela!

— Por que a fizeste tão macia?

— Para que você gostasse dela!

— Tudo bem, mas por que tão burra?

— Para que ela gostasse de você!

Sogra & Nora Ltda

Duas distintas senhoras encontram-se após um tempo, uma pergunta à outra:

— Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?

— Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. Ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e faz  faxina. Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!

— Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

— Casou sim, querida. Tadinho dele, deu azar. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda  fazer a faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar em silêncio, para sustentar a preguiçosa, da minha nora.

Roubaram o nosso carro

- Pai ! Pai ! - grita o filho do jardim - Acabaram de roubar nosso carro!

- Você viu os ladrões?

- Vi !

- E você acha que conseguiria reconhecê-los?

- Não, mas anotei a placa do carro.

Mestre

Aluna perguntou ao mestre:

-Mestre, tenho uma dúvida...

-Diga minha filha, qual sua dúvida?

-Não entendo... Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia ?

-Minha cara, procure pensar nisto desta forma: se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem.. esta é uma péssima coisa de se ter!

DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO

1- O melhor futebol do mundo!

2- Praia!

3- Caipirinha, na praia!

4-Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta

5-Vatapá, feijoada, tutu de feijão, moqueca capixaba, virado a paulista e churrasco

6-Mulheres de biquíni, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas...

7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol

8- Ter a mesma nacionalidade que Deus

9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína

10-Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina

MÉDICO

UMA BELA MULHER VAI AO MÉDICO PARA EXAMES DE ROTINA:

- SEU PULMÃO, SEU CORAÇÃO E A PRESSÃO, ESTÃO ÓTIMOS. 

 -AGORA, DEIXE-ME VER ESSA COISINHA QUE COSTUMA METER AS MULHERES EM COMPLICAÇÕES...

QUANDO A MULHER COMEÇA A TIRAR A ROUPA, O MÉDICO DIZ:

- NÃO! NÃO! VISTA A ROUPA MINHA SENHORA! SÓ QUERIA QUE ME MOSTRASSE A SUA LÍNGUA...!

JAPONÊS

Um japonês chegou ao Brasil e falava  mal o português. Certo dia seu filho adoeceu e  precisou levá-lo ao médico, que  perguntou:

— O que tem a criança?

Ele respondeu:

— Como se chama aquere negócio que toca no alto da torre da igreja ?

— O sino?

— Isso. E como que chama aquere bichinho que cava buraco?

— Tatu?

— Isso! Meu filho tatu-sino.

MÁQUINA DE LAVAR ROUPA

O casal está passeando e ela pede que ele lhe compre um VESTIDO. Ele responde:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:

- E aí ? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?

E a mulher, com ar de desprezo, responde:

-Para lavar só esse pedacinho de pano? Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

Dois amigos embriagados

Dois amigos embriagados estavam voltando da balada  quando quase pisam em um montinho.

—  Será que isso é merda?

 — Sei não, viu... Vamo vê!

Então eles chegam  perto, cheiram e ficam na dúvida:

— Dêxa eu vê! — e coloca o dedo.

— Será qui é?

Então  coloca o dedo na boca, pra ter certeza.

— Hum... — ele resmunga, fazendo uma careta — É merda mesmo!

— Acho que sim... Experimenta ocê!

Então o amigo também dá uma provadinha.

—  É merda mesmo !

— Pois é... Inda bem que a gente num pisô, né?