sexta-feira, 30 de julho de 2010

Porque o gaúcho usa tu


No curso preparatório de ingresso à magistratura, o professor insiste na necessidade de que os escritos sejam claros, objetivos e não empolados.

No final da aula, para descontrair, pergunta aos alunos se eles sabem a diferença entre o 'tu´ e o ´você´.

Há muitas respostas. Nenhuma delas exatamente a desejada pelo professor. Este,

então, exemplifica bem a diferença.

O diretor geral de um banco, está preocupado com um jovem e brilhante diretor,

de formação jurídica, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele,

sem parar nem para almoçar, começa a ausentar-se ao meio-dia, celular desligado,

vários dias da semana.

O banqueiro chama um detetive privado do banco e diz-lhe:

- Siga o diretor fulano durante cinco dias úteis... quero ter certeza de que ele não anda fazendo algo sujo.

O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, volta e informa:

- O diretor fulano sai normalmente ao meio-dia, pega seu carro, vai à sua casa almoçar, fica fechado mais de uma hora com sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.

O banqueiro então se tranquiliza:

- Ah, bom, assim. Não há nada de mal nisso.

Logo em seguida, o detetive, querendo fazer se entender melhor, pergunta:

- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?

- Sim, claro - responde o banqueiro um tanto constrangido.

- Bom então vou repetir - diz o detetive.

Vem, então, a frase reveladora:

- O diretor fulano sai normalmente ao meio-dia, pega teu carro, vai à tua casa almoçar, fica fechado mais de uma hora com tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho. É assim!...

A língua portuguesa é muito traiçoeira, e só o gaúcho usa corretamente !

MEU MARIDO SUMIU


Mulher: Eu perdi meu marido

Policial: Qual e’ a altura dele?

Mulher: Eu nunca notei qual era a altura dele…

Policial: Ele e’ magro, e’ saudável?

Mulher: Não e’ magro, pode ser saudável...

Policial: Qual a cor dos olhos dele?

Mulher: Eu nunca prestei atenção…

Policial: E a cor dos cabelos?

Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com a estação…

Policial: O que ele estava usando?

Mulher: Terno, ou talvez uma coisa mais casual, eu não me lembro exatamente…

Policial: Havia alguém com ele?

Mulher: Sim, meu cachorro, um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura 30 inches , saudável, olhos azuis, cabelo marrom quase preto, a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também um cinto dourado com bolinhas azuis, ele não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto… e a mulher começou a chorar…

Policial: Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!

quinta-feira, 29 de julho de 2010

DUDA KROEF OLHA O QUE ESTÃO FAZENDO CONOSCO


Como era o mundo da última vez em que o Grêmio foi campeão de uma competição importante.

Brasil ainda era TETRACAMPEÃO;
Orkut não existia;
Computadores funcionavam com HDs de menos de 1 Gb;
Big Brother Brasil estava em sua 1º Edição;
O clone era a novela global;
Fernando Henrique ainda era o presidente do Brasil;
Prefeito de Canoas era Hugo Lagranha;
Pato tinha apenas 12 anos;
Carlton custava R$ 1,50;
As torres gêmeas estavam em pé!
Osama Bin Laden era um desconhecido para quase todo o planeta;
Kazaa, ICQ e Mirc eram grandes novidades.
Os monitores de 15 Polegadas eram luxo e os de LCD nem existiam.
Não existiam Emos;
O Papa era João Paulo II;
É lançado Harry Potter e a Pedra Filosofal,o primeiro filme da série Harry Potter.
George W. Bush toma posse como presidente dos Estados Unidos.
Funk não era putaria;
Plutão ainda era um Planeta.....
Milkybar era Lolo;
Era indicado tomar uma colherada de Biotônico Fontoura antes da comida, para abrir o apetite.
O caminhão de gás buzinava.
Meninas sonhavam em ser Paquitas.
Taffarel era Titular da Seleção
Ronaldo era magro
Galinha assada com Polenta era 5 pila, Costela 4 pila
Gasolina era R$ 1,40
A passagem de ônibus era R$0.50
O Estádio Olímpico ainda não tinha sido penhorado.
Não existia MP3 player.
O Grêmio tinha caído apenas 1 vez para a Segunda Divisão..
A internet ainda era discada!

domingo, 25 de julho de 2010

TADINHO DE NÓS GREMISTAS

INFORMAÇÕES TÉCNICAS SOBRE O SEXO


Que é sexo?


Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.


Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.


Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.


Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.


Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.


Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.


Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.


Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.


Segundo o psicólogo, é uma relação... difícil de explicar...

sexta-feira, 23 de julho de 2010

terça-feira, 20 de julho de 2010

MEDICO

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha
CHEGADO A HORA DE SE APOSENTAR DEPOIS DE TER EXERCIDO A MEDICINA MAIS
de 50 anos!
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo
diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as
pessoas se habituassem a ele progressivamente.

Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas...
Por que não reduz a quantidade que consome?

Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu
chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o
estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei
que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no
balde do lixo. É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima
visita você se encarrega do exame.

- Humm! Que esperteza! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.

Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher
ainda jovem.
Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu me sinto completamente sem forças...
O jovem doutor disse-lhe então :
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa
atividade, talvez recupe um pouco de sua energia.

Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:

- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à
conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos
religiosos?

- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou :
deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar,
vi o padre debaixo da cama...!!!*

O TELEFONE


O jovem médico recém-formado montou um consultório
modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou
imaginando uma maneira de se promover.
Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele
já estava preparado. Assumiu um ar ocupadissímo,
fez sinal para que o visitante aguardasse um
momento e fingiu que estava respondendo a um
telefonema urgente.
- Sinto muito, senador, mas é impossível. Amanhã
cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para
uma nova equipe, de tarde dou aulas na faculdade
e de noite estou embarcando para um congresso em
Nova York.
E, depois, voltando-se para o visitante,
perguntou:
- Em que posso servi-lo ?
- O senhor pode me dar licença que eu vim instalar seu telefone.

segunda-feira, 19 de julho de 2010

TREM

Um príncipe foi estudar na Alemanha.
Um mês depois escreveu uma carta ao pai: Berlim é
espetacular, o povo muito simpático e estou gostando daqui,
mas sinto um pouco constrangido por ir para a Universidade
no meu Mercedes dourado, enquanto os professores viajam de
trem.

Algum tempo depois recebeu a carta de resposta do pai, com um
cheque de US$ 10 milhões. No texto o pai dizia: "Pare de envergonhar o papai!

Compre um trem para você também ... !"

A bicicleta


A bicicleta do Sr. Padre...

Numa cidade do interior, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa nas suas respectivas paróquias.

Mas certo dia, um deles estava indo a pé. Surpreso, o outro padre parou e perguntou:
Onde está a sua bicicleta, Padre João???...

Foi roubada!!!...Creio que no pátio da igreja.

Mas que absurdo!!!... Exclamou o ainda ciclista. Eu tenho uma ideia para saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar ao Não roubarás faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza vai se denunciar!!!...

No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu a ideia diz:
Parece que o sermão deu certo, não é, Padre João???...
Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao Não desejarás a mulher do próximo acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta!!!...

domingo, 18 de julho de 2010

Curso de Formação de Maridos


Objetivo pedagógico:

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

São 4 módulos:

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1 Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)

2 Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)

3 Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)


Módulo 2: Vida a dois

1 Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)

2 Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)

3 Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)

4 Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5 Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)

6 Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)

7 Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)



Módulo 3: Tempo livre

1 Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)

2 Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)



Módulo 4: Curso de cozinha

1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2 Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.

3 Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.



Cursos Complementares

Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.

1 A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.

2 Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)

3 Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.

4 O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5 Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)

6 Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)

7 Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)

8 O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.

9 A lavadora de roupas: esse grande mistério.

10 Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia)

11 A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)

12 Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.





ENVIE ISTO PARA MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS... E PARA HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!

sexta-feira, 16 de julho de 2010

A TORRE


A freira vai ao médico:
* Dr. tenho tido um ataque de soluço.

Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
* Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
* Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora:
* Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
* Cara madre, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida.

Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o Pe. Paulo pulou da torre da igreja!!!

O POLVO QUE SABE TUDO


Enquanto, lá, os alemães têm um polvo que sabe de tudo, os brasileiros, aqui, têm uma Lulla que nunca sabe de nada.

hehehe!

quarta-feira, 14 de julho de 2010

Quem for burro, se levante


Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.

Se algum de vocês se considera burro, que se levante!

Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois,
Joãzinho levantou-se.

Quer dizer que voce se acha burro - perguntou o professor, indignado.

Bem para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena
de ver o senhor ai, em pé, sozinho!
FONTE: Piadas.com.br

terça-feira, 13 de julho de 2010

GENIO DA LÃMPADA


Fonseca, e SILVA andam pela rua, quando, de repente, acham uma lâmpada mágica.
O FONSECA esfrega a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. Com cara de preocupado, o gênio diz:
- Tenho uma reunião com todos os gênios do planeta, e estou atrasado.
Vou dar três ovos para cada um e, quando quiserem, podem fazer os pedidos. É só quebrar o ovo e fazer o pedido.
O SILVA vai pra casa, quebra um ovo e diz:
Dinheiro!
E aparece dinheiro no sofá, na mesa, na pia, em todo canto da casa.
Ele quebra o segundo e pede mulheres. Então, surgem mulheres
maravilhosas para todos os gostos na cama, no sofá, na mesa, em todo canto da casa.
Por último, ele pede carro, e aparece uma Ferrari, uma Porche e um Lamborghini na garagem.
Depois de um tempo e de aproveitar bastante, o SILVA lembra do Fonseca e vai visitá-lo. Quando o SILVA chega lá, vê que o
português está triste da vida.
- O que aconteceu, Fonseca ?
E Fonseca responde:
- Cheguei em casa, abri a porta com os ovos na mão e tropecei. Caiu um, e eu disse: Caralho! Aí apareceu caralho em todos os cantos da casa. Então, tive que pedir que sumissem todos os caralhos, e todos os caralhos sumiram.
- E o seu último pedido, pergunta ?
- Porra!!! tive que pedir para que voltasse o meu!

O quebra-cabeça


A Linda liga desesperada para o seu namorado:
-Fabinho,comprei um quebra-cabeça e não consigo montar,as peças parecem ser todas iguais!Por favor,venha aqui em casa me ajudar.
Fabinho diz:
-Qual é a figura do quebra-cabeça?
-É um tigre!
-Tá,tô indo.
Ao chegar na casa da linda,foi até a cozinha,viu o quebra-cabeça espalhado na mesa e disse:
-Sua burra!Põe já o Sucrilhos devolta na caixa!

Fonte: Piadas.com.br

COISA MAIS PESADA


A PROFESSORA PERGUNTA PARA CLASSE:
-QUAL A COISA PESADA QUE CONHECEM?
-ELEFANTE!-DIZ A MANUELINHA.
-BALEIA!-RESPONDE PEDRINHO.
-UMA CARAVELA!-DISSE MARIA.
E O JOAOZINHO:
-É O pinto DO MEU PAI!
-DE ONDE TIROU ESSA IDÉIA?-PERGUNTOU A PROFESSORA.
-E QUE DE NOITE OUÇO SEMPRE MINHA MÃE A DIZER:
"ISTO AÍ NEM DEUS LEVANTA!"
Fonte: Piadas.com.br

segunda-feira, 12 de julho de 2010

CLUBE DE NUDISMO


Clube de Nudismo....
Um homem entra para um clube de nudismo exclusivo.
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção.

A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:
Você chamou por mim ?

O homem responde:

Como assim ?

Ela diz:

Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se
você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim !

Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita em uma toalha e transa gostosamente.

O homem continua a explorar as dependências do clube.
Ele entra na sauna e, ao sentar, peida.
Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor,
e diz:

Você chamou por mim?

Ele responde, surpreso:
'Eu não, o que você quer dizer ?

Você deve ser novo aqui diz o cara peludo
é uma regra do clube que se
você peidar, fica implícito que você está chamando por mim..'

O cara, fortão, facilmente vira ele de costas e Crééééu no camarada
O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um
sorriso pela simpática atendente pelada:

Posso ajudar, senhor ?

O cara diz:

Olha aqui , Mocinha ! . . .

Aqui está minha carteirinha do clube.
Pode ficar com ela.
E pode ficar com os R$ 5000,00 da matrícula.'

Mas, . . . senhor " - ela responde. O senhor só esteve aqui por
algumas horas . . . Como assim !
Ainda nem deu para o senhor conhecer
todos os nossos atrativos... "

O homem responde:

Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho uma ereção
por mês, mas peido umas 30 vezes por dia . Tô fora ! ! !
. .

sábado, 10 de julho de 2010

GAÚCHO


SER GAÚCHO É...

... é morar em Florianópolis e dizer que Caxias do Sul é melhor;
... é assinar Zero Hora em Nova York;
... é estar no Maracanã escutando a Rádio Gaúcha;
.... é bater no filho ao descobrir que ele é Flamengo;
... é chamar jacaré de lagartixa;
... é achar que a FREE WAY é a nona maravilha do mundo;
... é ter confiança em bancos gaúchos;
... é comemorar uma revolução que não deu certo;
.... é chamar a mulher de prenda;
... é dizer que é fácil fazer churrasco;
... é comer a costela antes da picanha;
... é dizer que vaso de banheiro é PATENTE;
... é comer NEGRINHO em vez de brigadeiro;
... é falar TCHÊ ao telefone só pra ver se descobre outro;
.... é falar TU em vez de VOCÊ;
... é enviar cartão postal de TORRES;
... é fazer compras no SÚPER;
... é dizer que tem um FRIGIDAIRE em vez de geladeira;
... é achar que o LAÇADOR é maior e mais bonito que o Cristo Redentor;
.... é achar que o GUAÍBA é rio;
... é dizer que tomar água à 100º C com gosto de mato é coisa de macho;
... é chamar geléia de CHIMIA;
... é chamar doce de leite de MU-MU;
... é falar classe em vez de carteira;
.... é falar roleta em vez de catraca;
... é falar lomba em vez de morro;
... é poder falar tri legal ou muito tri;
... é chamar quarteirão de quadra...
... é chamar semáforo de sinaleira (ninguém entende)...
.... é falar "capaz" (ninguém entende também)...
... é torcer pra qualquer time que esteja jogando contra o time adversário
(grêmio ou inter)...
... é ficar babando na frente do açougue e achar carne "linda"...
... é gostar de passar frio (5 graus e o índio velho vai colocar um
moletom)
... Outra coisa que só o gaúcho fala é "pechada" quando se refere a uma
batida de carros.. ninguém entende...
... Chegar no mercado e pedir : me dá 5 pila de cacetinho e 1 kilo de
guisado ....


Ser gaúcho é:
- Saber que a nossa pátria é o Pampa e não a praia com coqueiros;
- saber que nossa característica é a bravura e não o jeitinho;
- saber que nosso valor é a lisura e não a malandragem;
- é ser simples de modos, mas reto de caráter;
- é ser franco e direto, nem que isso cause inimizades;
- é ser humilde em ambições, mas exagerado em ideais e paixões;
- é ser um respeitador fiel da hierarquia funcional e o primeiro a
proclamar a igualdade;
- é um ser batalhador, que não desiste nunca;
- é um rebelde, que nunca aceita ser dominado;
- é um bravo, que não foge de uma luta por ser difícil;
- o gaúcho autêntico é um verdadeiro tradicionalista.

Não porque aprende coisas no CTG, mas porque carrega em si esses valores e não vê alternativa possível de vida digna fora deles.
Por isso eu tenho orgulho de ser chamado de "GAÚCHO".

Um quebra costela a todos!

Bem CAPAZ que eu não vou REPASSAR !

Capaz meeeesmo!!!

TERAPIA


Ao Dr.
Antônio,

Psicólogo e psicoterapeuta


Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia

RESPOSTA
Patrícia,
Quando um carro para depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.
Antônio Roberto

sexta-feira, 9 de julho de 2010

CASAMENTO


Um HOLANDES Chamado Manoel jogava tênis e levou, sem querer, uma bolada forte no musculo peniano'.

Em agonia, dirige-se ao médico:

* Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana.

*& Não se preocupe, vou trata-lo de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então, pegou 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com esparadrapo conseguiu prendê-los ao redor do musculo peniano, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O holandes não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:

- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!

Para não ficar atrás, o noivo baixa as calças, e exclama:

- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado !!!

Arca de Noé


Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou danou a AMAR.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam AMAR em dia marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca e no meio de outros animais disse :
* Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer !!!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio dos outros bichos diz :
* Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
* Noé, o macaco toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que
quarta-feira, às 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta às 3 horas vamos AMAR,
mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu a resposta :
* Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha
pro jumento no jogo de truco.

PAPAGAIO TEM PENA NO C


A PROFESSORA VIRA PRO JOAOZINHO E PEDE PARA ELE
FAZER UMA RIMA:
JOAOZINHO FAZ UMA RIMA.
JOAOZINHO FALA:
PAPAGAIO NAO É URUBU MAIS TEM PENA NO CÚ!
A PROFESSORA FALA:
JOAOZINHO NAO PODE FALAR ISSO!
ENTAO JOAOZINHO VAI E FAZ OUTRA RIMA.
PAPAGAIO TEM PENA NO PÉ, SO NAO TEM NO CÚ PORQUE
A PROFESSORA NAO QUÉ!

segunda-feira, 5 de julho de 2010

Procure um médico !


Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
$ Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:

$ Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.

Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:

$ Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!

O pai, nervosíssimo, pergunta:

$ O Sr. pode fazer alguma coisa?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte. Pergunta então ao pai:

* A sua filha tinha namorado?

Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente. Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo. Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique a fim de comprovar o 'resultado'. Passada duas horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva! Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso. Tanque cheio, o médico prossegue sua viajem. Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio. Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

* Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu ele, mas nada do homem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:

O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém.

Procure um médico!

VASELINA



CU dos outros
O rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
* Quero a melhor vaselina que o senhor tiver, porque hoje eu vou comer um c que é um espetáculo!
O farmacêutico buscou um produto e entregou ao rapaz.
* Quanto custa?
São R$3,20.
O rapaz disse:
* O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Quero o que existir de melhor! O farmacêutico pegou KY, explicou que era produto importado, de altíssima qualidade e entregou ao rapaz.
* Quanto custa?
* São R$ 50,00.
O rapaz, novamente, reclamou:
* O senhor continua sem entender. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo, não tem como explicar e eu não posso usar um produto qualquer. Repito: quero o que existir de melhor!
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos:
* Este gel lubrificante está sendo desenvolvido por uma grande empresa farmacêutica. É um produto experimental, sensitivo, antialérgico, anestésico e este frasquinho, de apenas 20 ml custa R$ 500,00.
* Isto! Agora sim! O senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!
O rapaz pagou, pegou o pacotinho e saiu.
Um velhinho, que estava quieto na ponta do balcão e assistiu toda a cena, comentou, ironicamente com o Farmacêutico:
* Vai comer cuzinho porra nenhuma! ele vai é dar o cu!
* Como é que o senhor pode afirmar isso?
* Você já viu alguém se preocupar com o cu dos outros?

PAPAGAIO


O velho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido,
mechas verde, azul, amarela e vermelha.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
* O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
* Sim eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com um papagaio e estou aqui
pensando:
* Será que você é meu filho?

DELEGACIA


eram três irmãos:pum,calaboca,e respeito.o pum cometeu um crime e foi preso,e o calaboca e o respeito foram lá soltá-lo.o respeito tinha orror a delegacia e então ficou na esquina e o calaboca entrou .
o delegado logo perguntou:
*uai.cadê o respeito?
*ficou na esquina.
*o que você veio fazer aqui?
*soltar o pum.