BARBEIRO

O motorista, dono da barbearia, comprou um carro e chegou em casa gritando:

-Mulher, você não acredita ! Fui dar uma voltinha de carro e descobri que a cidade inteira me conhece!

-  Como vão lhe conhecer se moramos numa cidade tão grande ?

-Então, venha dar um passeio comigo querida!

Lá foram os dois. O Motorista dirigia mal pra caramba. E em cada fechada, ouvia:

-BARBEIRO! BARBEIRO!

-Viu Querida? Como eu não lhe menti - diz ele, acenando para todos que o xingavam.

Mais adiante, outra fechada!

-Seu BARBEIRO!

-Tudo bem ? - cumprimentava.

De repente, ele dá uma fechada mais feia em um outro carro e por pouco não bate.

-Seu BARBEIRO, FILHO DA P**!!! - xinga o outro motorista.

E a esposa  fala:

- Eles conhecem até a tua mãe !

Primeiro Beijo

Começa a chuva e o marido olha para a mulher e diz:

- Amor, se lembra do nosso primeiro beijo? Foi em uma chuvinha dessas.

A esposa espreme os olhos como se estivesse se lembrando e diz:

- Tô lembrando... - e sai correndo e gritando - Que deixei as roupas no varal...

PIADAS DO AMARELINHO

DE EMPRESÁRIO PARA EMPRESÁRIO:

- Como consegues que os teus empregados cheguem pontuais ao trabalho?
- Simples, tenho 30 empregados, mas só 20 estacionamentos....


EMPREGADO:

Enquanto o meu chefe finge que me paga, eu finjo que trabalho.

DO CHEFE PARA A SECRETÁRIA:

- Quem te disse que podes passar o dia a dar voltas sem trabalhar, só porque tivemos uma relação???
- O meu advogado...

DO EMPREGADO PARA O CHEFE:

- Chefe, posso sair duas horas antes?
A minha mulher quer que eu a acompanhe a fazer compras.
- De nenhuma maneira!
- Obrigado chefe!!, eu sabia que podia contar consigo.


UMA VEZ NUMA INSPECÇÃO

Dois inspectores fiscais chegam a uma casa e perguntam:
- O seu nome?
- Adão.
- A sua esposa?
- Eva.
- Incrível! Por acaso a serpente também vive aqui?
- Sim, um momento.
Sogra, estão à sua procura!!!

VELHICE

Um homem de 80 anos  sentado num banco de jardim, chorando.

Um moço, passando pelo local, senta  ao

seu lado: - O que o aflige, senhor?

- Estou apaixonado por uma moça de 22 anos...

- E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?

- Claro que sim. Moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima. Ela me prepara os meus pratos preferidos. 

Quando chega a noite, transamos a noite toda...

- Então eu não entendo. Vocês estão vivendo uma

relação perfeita. Por que  está chorando?

- Esqueci onde eu moro...

TELEFONE

O médico, recém-formado, montou seu consultório e, enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de promover-se. 

Quando apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado. Assumiu um ar ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente:

- Sinto muito, governador, mas é impossível. Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe, à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou embarcando para um congresso ...

Finalmente, voltando-se para o visitante:

- Em que posso servi-lo?

E o visitante responde:

- O senhor me dá licença que eu vim instalar o telefone.

AMENDOIM

O Rapaz vai com um amigo ao estádio assistir o futebol. Como a casa da avó fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimentá-la.


Aproveitando a presença do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia. 

Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe refri.


Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um. 


Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo:


-Obrigado pelo amendoim... 


-Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso come-los. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta.

Velhinha

Velhinha vai ao médico e diz:

- Dr., eu tenho  problema com gases.  Eles não cheiram e sempre são silenciosos.  Desde que entrei aqui, no seu consultório, eu soltei uns 20 gases. Aposto que o senhor não percebeu e nem sentiu.

 São silenciosos e sem cheiro...

O médico aconselha:

-Tome estas pilulas 3 vezes ao dia e volte  semana que vem.

Na semana seguinte, a senhora regressa:

-Doutor -diz ela-, não sei O que  o senhor me RECEITOU, mas agora meus gases, embora silenciosos, fedem MUITO.

Então, o médico fala:

- Bom, agora que curamos a sua sinusite, vamos cuidar da sua surdez !

SOGRA

SOGRA 1

Duas senhoras encontram-se após um tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:

— Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?

— Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e faz a faxina. Depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!

— Que bom, amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

— Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que fazer a faxina! E depois de tudo ainda sai para trabalhar em silêncio, para sustentar a preguiçosa, da minha nora.

SOGRA 2

Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos. Enfim, tudo redondo.

E exclama:

-Que inovação! Seu arquiteto foi muito ousado!

E ele todo orgulhoso:

-A ideia foi minha... Quando falei com minha noiva que iria construir uma casa, minha sogra pediu pra arrumar um cantinho pra ela !

Geladeira

Um velhote  fez o seu checkup  e o médico disse-lhe:

- Amigo, para a sua idade, está em forma. O velhote respondeu:

- Sim. Porque tenho uma vida cuidada, simples e espiritual.

- Que quer dizer com isso?

- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz  cada vez que me levanto  de noite.

 O médico estranhou a resposta.

- Está  dizendo que cada vez que se levanta  de noite para ir ao banheiro, o próprio Deus acende-lhe a luz ? 

- Sim! Cada vez que vou ao banheiro, Deus acende-me a luz! O médico não adiantou  nada.

 Quando a esposa do velhote foi à consulta para o seu checkup, sentiu a necessidade de lhe transmitir o que o marido  havia dito.

- Eu quero que saiba que, o seu marido está em ótima forma, mas estou preocupado com o seu estado mental. Ele disse-me que todas as noites, quando vai ao banheiro, Deus lhe acende a luz.

- Ele lhe disse o quê???

- Ah! Então é ele que está mijando dentro da geladeira...

LEITE COMPENSADO

SENHOR LADRÃO

Gatinho

ENGOLE O CHORO

Na escola, o Paulinho está chorando e a professora diz:

 Não chore, Paulinho ! Quando gente pequena chora muito acaba ficando feia.

E Paulinho, então , retruca:

 Então professora quando a senhora era pequena chorava muito, hein!

Adão e Eva