NATAL

Dois velhinhos conversando:
Você prefere sexo ou Natal ?
Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

BICICLETA

Dois Argentinos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com
esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
Pegue o que quiser.
O outro:
Escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

TOURO

Uma mulher vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... algo que o fizesse
ficar como um touro!
Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres

A MULHER IDEAL

O galo perguntou para o pintinho

Vc já fumou maconha?
Não, nunca fumei...
Então vou preparar um pequeno pra vc.
O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.
E aí brother, sentiu alguma coisa?
Não sinto nada...
Não é possível, vou fazer um maior.
E fez um cigarro maior e o pintinho fumou...
Aí mano, sentiu alguma coisa?
Não sinto nada...
Não acredito, vou fazer um gigante.
E fez um cigarro gigante e o pintinho fumou...
Então mano, sentiu alguma coisa?

Não sinto nada... Não sinto meu bico, não sinto minhas asas,

não sinto meus pés, não sinto nada!

CONCLUSÃO:

" A maconha tira a sensibilidade do Pinto "

JAPONÊS

Pequenino né

Tinha um Italiano, um brasileiro e um japones preso numa tribo de índio
Os índios queriam comer ele.
Aí o chefe da tribo falou, se o pau de vcs tres juntos dá 50 cm eu deixo vcs irem.
Foi lá o Italiano, tiro a bitelona para fora 27 cm
Todo mundo oooooó
foi lá o Brasileiro, 21 cm
Aí eles pensaram ufa!! já são 48, só falta 2cm
Aí foi o Japones tirou o toquinho para fora 2cm certinho
Aí eles saíram para um bar para comemorar.
O brasileiro disse: Nossa se ñ fosse os meus 21 cms agente ainda ia ta lá
O italiano: Que nada se ñ fosse meus 27 agente já era comida.
Aí o Japones disse, Que nada vcs tiveram sorte que o meu pau tava duro.

GAUCHO

A aeromoça oferece comida a um gaúcho que está sentado ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.
O gaúcho (chique, lógico) pega logo aquela picanha, bem macia e com um
dedo de gordura em volta.
A senhora aceita o mesmo que ele ? Pergunta a aeromoça à vegetariana.
Demonstrando extrema indignação, ela responde:
Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão daqueles de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa porcaria na boca !
O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:
Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o
negão!

O Pai da Criança

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado.
De repente, observa que uma louraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória, e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper da boate da Zuleika que, depois de um show eu acabei tendo relações totalmente bêbado ! Isso resultou em um filho??
Resposta imediata da loiraça:
- Bem... acho que o senhor está equivocado - responde ela... Sou a nova professora do seu filho lá na escola!

BURACOLANDIA

PROFESSORA BOA

A professora boa(muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o menino dizendo:
Profe... Preofe... Profe... Profeeeeeeeeeee.....
Então ela diz à ele:
Joãozinho!! O que que é isso menino ?
E ele diz: PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo!

PIOR QUE É VERDADE

O homem está na cozinha, fritando um ovo,
quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:
- JOGA MAIS ÓLEOOOO !
JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO !
CUIDADOOOO - VAI GRUDAR NO FUUUNDO...
CUIDADO! VIRA, VIRA,
ANDA VIRA... RÁPIDO !
CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!
PARECE QUE VOCÊ É LOUCO....
VAI ENTORNAR... PÕE MENOOOOOS...
AI, MEU DEUS!
O SAAAAAAAALLLLL !
NÃO ESQUECE O SAAALLL !
MAS CUIDADOOO
NÃO PÕE MUUUITOOO !
DESLIGA O FOGO, VAAAI,
DESLIGA O FOOOGOO..
UFAAAA - ACABOU !
O homem, irritado, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto ? Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma ideia do que você faz comigo quando eu dirijo...

QUANDO UM HOMEM DEVE USAR BRINCO

Um dia, no escritório de advocacia virtual, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.
Não sabia que você gostava desse tipo de coisas: comentou.
Não é nada de especial, é só um brinco: replicou o colega.
Há quanto tempo você o usa?
Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada e eu disse que era meu...

O enfermeiro

Zé, enfermeiro de um Hospital em uma Cidade Virtual, foi convidado
pelo médico para tomar conta do Hospital por 3 horas, enquanto
ele estaria ausente.
Zé , vou sair, volto logo e não quero fechar o Hospital. Você acha
que consegue cuidar dele e de todos os pacientes?
Ocê podi deixá cumigo que dô conta do recado! - respondeu o
infermeiro Zé .
O médico saiu e voltou 3 horas depois .
Então, Zé , tudo tranquilo ?
Uai. só atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça
danada. I então, eu receitei o tar de paracetamol.
Bravo, meu rapaz.
E o segundo? - perguntou o médico.
O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei Guronsan -
informou o Zé.
Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? - perguntou o médico.
Oiá ... doutô esse causo mi deu mais trabaio.... Eu tava sentadim
aqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita. Ela
era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e ficô
cos peito pra fora. Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:
AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Faz cinco anos que eu não vejo homem!
Nossa Senhora, Zé!!!! O que você fez ? - perguntou o médico.
Uai, dotô, prá resorvê o probrema, carquei colírio no zóio dela!!!
Coisa Feia!... Pensou besteira, né?

É CAIPIRA MAS PENSA RÁPIDO

Rosinha era uma caipirinha de 18 anos, ainda virgem, linda e muito namoradeira.
João era o garanhão da cidade e vivia tentando levar a moça pro mato...
Certo dia, depois de muito insistir, João consegue convencer Rosinha e eles vão pra uma moita

atrás da casa dela.
* Mái Jão, mi isprica aí cumé qui é esse negóço de sécho?
*É simpres, Rosinha, bão demais e no finar cê vai gostá !
* Tá! Então o que eu faço?
* Primeiro ocê riba a saia!
* Assim?
* É!!!
* Assim mesmo! responde João.
* I agora, Jão?
* Agora ocê vai baixá a carcinha.
* Pronto, i agora, quê que eu faço?
* Agora ocê agacha e mija, que seu pai tá oiâno nóis...

Cachorrinha e a gasolina

Uma garotinha perguntou:
-Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para dar uma volta no quarteirão ?
A mamãe respondeu:
-Não, porque ela está no cio.

-O que é isso? perguntou a menininha.

-Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.

A garotinha foi até à garagem e disse:
-Paizinho, posso levar a LuleBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.

Papai disse:
-Traga a LuleBelle aqui.

Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
-Tudo bem, pode ir, mas mantenha LuleBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.

A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.

Surpreso, Papai perguntou:
- 'Onde está a LuleBelle?'


(VOCÊ VAI ADORAR A RESPOSTA!)


A garotinha disse:
-"Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, por isso tem um cachorro empurrando ela até nossa casa."

Seu Pereira e Dona Maria

DESEMPREGO

O Juvenal desempregado há meses..
Foi tentar ... mais uma entrevista.
Ao chegar o entrevistador observou que ele tinha exatamente o perfil desejado perguntou:
* QUANTO VOCÊ QUER GANHAR ?
* Salário mínimo, respondeu Juvenal.
* Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil por mês!

* E lhe digo mais.... O emprego é seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso , pode vir na segunda-feira.

E Juvenal reuniu a família, Convocou o bairro todo para uma churrascada.

A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E o chope gelado rolava!

Gastara horrores para o bairro encher a pança.

Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina um cara numa motoca amarela...
Era do Correio!

O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
* Senhor Juvenal Batista Romano ?

A multidão não resistiu....
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

* Telegrama para o senhor...

Juvenal tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava:


Então, Juvenal abriu um largo sorriso e começou a gritar eufórico.
- Mamãe morreeeeuuu! -Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!

Psicologia infantil

O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como
são feitos os bebês e ele, aos prantos, responde:

Não quero saber! Prometa que não vai me contar.

E o pai, espantado, pergunta por que o filho não quer
saber e ele, ainda aos prantos, responde:

Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia
coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada
Madrinha e aos 8 me contaram que o Papai Noel é
você!
Se eu descobrir que os adultos não trepam, não tenho
mais razão para viver!

Velhos ditados populares e os erros

HOJE É DOMINGO PÉ DE CACHIMBO... e eu ficava imaginando como seria um pé de
cachimbo, quando o correto é: HOJE É DOMINGO PEDE CACHIMBO... Domingo é um
dia especial para relaxar e fumar um cachimbo ao invés do tradicional
cigarro (para aqueles que fumam, naturalmente...).

No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem
bichocarpinteiro' "Minha grande dúvida na infância... Mas que bicho é esse
que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???"
Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo
inteiro' "Tá aí a resposta para meu dilema de infância!" EU
NÃO SABIA. E VOCÊ?

Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'
Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'
"Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama
pelo chão se ela está embaixo dele?"

'Cor de burro quando foge.'
O correto é: 'Corro de burro quando foge!'"Esse foi o pior de todos!
Burro muda de cor quando foge??? Qual cor ele fica??? Porque ele muda de
cor???"

Outro que no popular todo mundo erra:'Quem tem boca vai a Roma.'
"Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem
sabia se comunicar ia a qualquer lugar!" O correto é: 'Quem tem boca vaia
Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar).

Outro que todo mundo diz errado,
'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com
outra pessoa.
O correto é: 'Esculpido em Carrara.' (Carrara é um tipo de mármore)

Mais um famoso.... 'Quem não tem cão, caça com gato.' "Entendia também,
errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda!
Tudo bem que o gato só faz o que quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!"
O correto é:'Quem não tem cão, caça como gato.... ou seja, sozinho!'

Pais orgulhosos por seus filhos

ISSO É PRA ACABAR COM OS METIDOS!

Enquanto existir gente metida....



Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.


O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração,foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.


O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora.

Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele..


O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto?

- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.

- E o seu ?

O que ele faz ?

- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :

- Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo !Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.


SILÊNCIO GERAL

Melhor cover da banda Guns n roses

Fonte: Youtube.com

Como se enxergam programadores e usuários

2ª DIVISÃO

Os 8 estágios da Bebedeira

1º ESTÁGIO - Normal

Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente".

2º ESTÁGIO - Sábio

Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta”. . . Conhece tudo.

3º ESTÁGIO - O comedor

Esse é o estágio Tom Cruise. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola!!! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão "dando uma de difícil”!

4º ESTÁGIO - Ilusório

Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível... Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem; grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo...

5º ESTÁGIO - Pitbull

Estágio Myke Tyson Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros...

6º ESTÁGIO - O Rico

Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.

7º ESTÁGIO - Homem-invísivel

Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai...

8º ESTÁGIO - Desmemoriado

Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar),e dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto" e "A Hora do Pesadelo"! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou ET do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.

Dilma e a baixada santista no rio

FONTE: Youtube.com - http://www.youtube.com/watch?v=qHBKU5q0jjw&feature=popular

LADRÃO

= Alô? Quem tá falando?

= Aqui é o ladrão.

= Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?

= Não, os funcionário tá tudo refém.

= Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?

= Impossível. Eles tá tudo amordaçado.

= Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?

= Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!

= Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta...

= Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!

= Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.

= Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.

= Sei, sei. O senhor ta na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.

= Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!

= Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?

= Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?

= Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?

= Não...já falei...eu sou... Peraí bacana... hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.

(um minuto depois)

= Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento.

Robô

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô
ao lado.
O que é isso, pai?
É um robô. Detetor de mentiras...
E o pai pergunta:- Onde você estava?
O filho responde:- Errr.. na Faculdade. Fiquei até tarde fazendo um
trabalho...
O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
Que porra é essa, pai? Pô!
É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
Ééééé... olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso
cheguei tarde.
O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.
Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
Fazendo o quê?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:- Ééééé..., bem...,
assistindo um filminho!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso transamos a noite toda,
putz, que saco!
O pai, indignado com o filho, diz:- Que vergonha, filho! Isso não é a
educação que eu te dei! Eu nunca na minha vida menti pro meu pai.
O robô vai para traz do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele.
A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita: - Tá vendo?!?! SÓ
PODIA SER SEU FILHO
E o robô: POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe.

BELICHE

O netinho de 9 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.

Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou

em casa perguntando:

-Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto

e ficam uma em cima da outra?

Vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer

a verdade:

- Bem, Paulinho, isso se chama uma relação sexual...

Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar...

Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:

- Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama BELICHE.. E a mãe do Zezinho

quer falar com a senhora.

Sinônimos

Sinônimos que podem evitar sua demissão...

Aprenda a ser educado no trabalho para evitar o stress:
a.. No lugar de: NEM FODENDO!
b.. Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.


a.. No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO
b.. Usar: Não vejo razões para preocupações...


a.. No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
b.. Usar: Inicialmente eu não estava envolvido nesse projeto.


a.. No lugar de: CARALHO!
b.. Usar: Interessante, hein?


a.. No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
b.. Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.


a.. No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
b.. Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.


a.. No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
b.. Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.


a.. No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
b.. Usar: Ele não está familiarizado com o problema.


a.. No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.
b.. Usar: Desculpe...


a.. No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
b.. Usar: Desculpe, senhor...


a.. No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
b.. Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.

a.. No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
b.. Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, se fosse consultado.


a.. No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
b.. Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.

a.. No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
b.. Usar: Infelizmente não posso ajudar.


a.. No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
b.. Usar: Adoro desafios.


a.. No lugar de: ENFIA ESSA MERDA NO CU.
b.. Usar: Está muito bom, mas, por favor, refaça esta parte do trabalho.


a.. No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
b.. Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.


a.. No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO.
b.. Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.


a.. No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
b.. Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

Não falo com esse nojento

Não falo com esse nojento...


José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber água.
Chegando lá viu a esposa tomando café.
Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava no quarto nesse momento?
- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
- Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu.. Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse você, transei 3 vezes com a sua mãe.
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com você, pensando que fosse eu?
- Foi.
- E a senhora não disse nada?

- Você sabe muito bem que eu não falo com esse nojento !

A CAMISOLA

O mosquito descuidado

Era uma vez, 2 mosquitos, eles moravam de baixo da cama.

Um dia eles subiram na cama,e lá tinha uma mulher nua!
eles começarão a andar sobre a moça.
aí sobre o seio eles dizerão:
Hó que montanha!!!!
aí eles chegaram no umbigo e disseram:
Que gruta!!!
Assim eles foram na perereca da mulher e dizeram:
Que matagal!!!
Assim eles foram para a bunda da mulher e diseram:
Que caverna!!!
e um disse:
Vou entrar para ver oque tem e você fica aí.
Quando ele saiu ele disse:
Derepente eu tava examinando quando chegou um careca,me emprençou na parede me molhou todo e você nem pra me ajudar!!!
e o outro disse:
Como eu ia te ajudar se tinha 2 quilos de"saco"em cima de mim!!!

A gripe do Ricardão

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.

Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois, suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.

O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:

Não faça isso!
Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma.

Olha para o taxista e pergunta:

O que você faria?

O motorista responde:

Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.

PIADA DE GAUCHO

GAÚCHO DESTE MEU RIO GRANDE VÉIO!!!

GAUDÊNCIO, o gaúcho guapo que, aproveitando a viagem a CAPITAL, vestiu uma camiseta do DESAFIO DE TROVADORES e foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Diz o médico:
Sr.. GAUDÊNCIO, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
E eu disse ter 40 anos, tche??
Quantos anos o senhor tem?
Fiz 57 em maio que passou.
Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
E eu disse que meu pai morreu, tche?
Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
O véio tem 81.
81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
E eu disse que ele morreu?
Sinto muito. E quantos anos ele tem?
103, e anda de bicicleta até hoje.
Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem..
Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, foi obrigado por que ele engravidou a moça.