Piada de bêbado

Um homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz:

— Eu te amo!

A mulher pergunta:

— Esse é você ou já é a cerveja falando?

Ele responde:

— Esse sou eu... falando com a cerveja.

Piada do MARIDO com problema de saúde

Marido chega em casa muito triste. Sua esposa  vai logo lhe perguntando:

-Por que você está tão abalado?

O Marido, desolado diz:

-Acho melhor não falar nisso agora.

-Vamos me diga...

-Ah Querida, aconteceu uma tragédia...Estive no médico e ele me disse que eu vou ser castrado!

-Castrado? Por quê ?

-Peguei um tal de colesterol. E o doutor me disse com todas as letras que a única solução para mim é cortar os ovos !

Reencarnação

Um casal fez um acordo: se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como era.

O marido foi primeiro. Contatou a mulher e lhe contou:

- Levanto cedo e faço sexo. Como cenoura, que é o melhor remédio após a morte, corro para o campo de golfe. Não paro um minuto!

- Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.

- Depois almoço, como muitos legumes e verduras e... mais sexo.

- Depois do jantar, onde não faltam verduras frescas, volto ao campo de golfe e faço mais sexo, até anoitecer.

- Depois durmo, muito bem, para me recuperar e, no dia seguinte, recomeça tudo igual.

A mulher pergunta:

- Você está no Paraíso?

- Não, já reencarnei. Voltei como coelho numa granja aqui em Atibaia...

NATAL

DIVÓRCIO

Dois amigos de juventude se reencontram após muitos anos:

— Grande Robinson! Há quanto tempo! Como você tem passado, cara? O que tem feito  durante todos esse anos?

—  Já casei, tenho três filhos, me separei, o divórcio saiu esta semana, com divisão de bens e tudo mais.

— E seus filhos?

— A decisão do  juiz foi para que ficassem com aquele que recebeu a maior parte dos bens na divisão.

— Isto quer dizer que eles estão  com sua ex-esposa?

— Não, na verdade eles ficaram com nosso advogado.

AMIGA

A mãe super protetora encontrou uma amiga e foi logo falando:

— Meu filhinho está andando há mais de três meses.

A amiga concluiu:

— Chi! A essa altura ele já deve estar bem longe, não?

Os pecados do capitalista e do caipira

Um capitalista, trabalhando duro, suado, de terno e gravata, vê um caipira deitado numa rede, na maior folga.
O capitalista não resiste e diz:

— Você sabia, que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E, o caipira, sem nem se mexer, responde:

— A inveja também!

FRASCO

O médico pede uma amostra de esperma de um homem de 85 anos como

parte de seu exame de saúde anual e lhe dá um pequeno frasco, dizendo:

Pegue este frasco e deve trazê-lo amanhã, com a amostra de seu esperma "

No dia seguinte o vovô regressa ao consultório do doutor e lhe entrega o frasco.

Estava tão vazio e limpo como no dia anterior...!!!.....

O médico pergunta o que aconteceu e o homem explica:

"Primeiro eu tentei realizar a tarefa com a mão direita e nada.

Então eu tentei com a mão esquerda e ainda nada.

Então pedi ajuda a minha esposa.

Ela tentou com a mão direita, depois com a mão esquerda e ainda nada.

Ela disse, "Eu já sei como!". Então, ela tentou com a boca, primeiro com os 

dentes 

presentes, depois sem dentes e,então: NA-DA!!!

Minha sogra veio e disse, será que eu vou ter que ensinar a fazer isso?

Tentou um bom tempo e, em posições diferentes ... cada vez mais bizarras e não 

houve nenhum sucesso...!

Inclusive chamamos a Suely, a vizinha do lado, e ela também tentou, primeiro com 

as duas mãos, debaixo do braço e pressionando entre os joelhos para cima, mas ...

NA-DA, doutor... "

O médico estava em choque: "Você pediu para sua sogra?!... e pra sua VIZINHA ?...!".

E o "velhote", respondeu:

- "Sim, Dr., nenhum de nós conseguiu abrir esta merda de frasco!!!

MARIDO PÃO DURO

A beira da morte, esposa faz um último pedido ao seu marido PÃO DURO.
-Querido, quero ter meu nome no obituário do jornal para que todos os amigos saibam do meu falecimento.

Assim que a esposa morre e Marido Pão Duro em lágrimas, vai imediatamente ao balcão de anúncios de um jornal.
-Gostaria de fazer uma nota sobre a morte da minha querida mulher-pede, com voz triste.
-Pois, não, senhor- responde o atendente.

E chorando pergunta:

-Antes de escrever pode dizer quanto vai custar?


-O preço varia conforme a quantidade de palavras!Um texto mais longo custa mais que um mais curto.



-Então, escreva aí: "Querida Maria partiu".


-Se o senhor quiser colocar algo a mais no anúncio, o preço de 3 palavras é o mesmo que 10 palavras!-sugere o rapaz do jornal.


O Marido pão duro pensa por alguns minutos e fala:


-Escreva então "Querida Maria morreu. Vende-se cama de casal bem baratinho!".