Porque o gaúcho usa tu

No curso preparatório de ingresso à magistratura, o professor insiste na necessidade de que os escritos sejam claros, objetivos e não empolados.

No final da aula, para descontrair, pergunta aos alunos se eles sabem a diferença entre o 'tu´ e o ´você´.

Há muitas respostas. Nenhuma delas exatamente a desejada pelo professor. Este,

então, exemplifica bem a diferença.

O diretor geral de um banco, está preocupado com um jovem e brilhante diretor,

de formação jurídica, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele,

sem parar nem para almoçar, começa a ausentar-se ao meio-dia, celular desligado,

vários dias da semana.

O banqueiro chama um detetive privado do banco e diz-lhe:

- Siga o diretor fulano durante cinco dias úteis... quero ter certeza de que ele não anda fazendo algo sujo.

O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, volta e informa:

- O diretor fulano sai normalmente ao meio-dia, pega seu carro, vai à sua casa almoçar, fica fechado mais de uma hora com sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.

O banqueiro então se tranquiliza:

- Ah, bom, assim. Não há nada de mal nisso.

Logo em seguida, o detetive, querendo fazer se entender melhor, pergunta:

- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?

- Sim, claro - responde o banqueiro um tanto constrangido.

- Bom então vou repetir - diz o detetive.

Vem, então, a frase reveladora:

- O diretor fulano sai normalmente ao meio-dia, pega teu carro, vai à tua casa almoçar, fica fechado mais de uma hora com tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho. É assim!...

A língua portuguesa é muito traiçoeira, e só o gaúcho usa corretamente !

MEU MARIDO SUMIU

Mulher: Eu perdi meu marido

Policial: Qual e’ a altura dele?

Mulher: Eu nunca notei qual era a altura dele…

Policial: Ele e’ magro, e’ saudável?

Mulher: Não e’ magro, pode ser saudável...

Policial: Qual a cor dos olhos dele?

Mulher: Eu nunca prestei atenção…

Policial: E a cor dos cabelos?

Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com a estação…

Policial: O que ele estava usando?

Mulher: Terno, ou talvez uma coisa mais casual, eu não me lembro exatamente…

Policial: Havia alguém com ele?

Mulher: Sim, meu cachorro, um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura 30 inches , saudável, olhos azuis, cabelo marrom quase preto, a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também um cinto dourado com bolinhas azuis, ele não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto… e a mulher começou a chorar…

Policial: Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!

DUDA KROEF OLHA O QUE ESTÃO FAZENDO CONOSCO

Como era o mundo da última vez em que o Grêmio foi campeão de uma competição importante.

Brasil ainda era TETRACAMPEÃO;
Orkut não existia;
Computadores funcionavam com HDs de menos de 1 Gb;
Big Brother Brasil estava em sua 1º Edição;
O clone era a novela global;
Fernando Henrique ainda era o presidente do Brasil;
Prefeito de Canoas era Hugo Lagranha;
Pato tinha apenas 12 anos;
Carlton custava R$ 1,50;
As torres gêmeas estavam em pé!
Osama Bin Laden era um desconhecido para quase todo o planeta;
Kazaa, ICQ e Mirc eram grandes novidades.
Os monitores de 15 Polegadas eram luxo e os de LCD nem existiam.
Não existiam Emos;
O Papa era João Paulo II;
É lançado Harry Potter e a Pedra Filosofal,o primeiro filme da série Harry Potter.
George W. Bush toma posse como presidente dos Estados Unidos.
Funk não era putaria;
Plutão ainda era um Planeta.....
Milkybar era Lolo;
Era indicado tomar uma colherada de Biotônico Fontoura antes da comida, para abrir o apetite.
O caminhão de gás buzinava.
Meninas sonhavam em ser Paquitas.
Taffarel era Titular da Seleção
Ronaldo era magro
Galinha assada com Polenta era 5 pila, Costela 4 pila
Gasolina era R$ 1,40
A passagem de ônibus era R$0.50
O Estádio Olímpico ainda não tinha sido penhorado.
Não existia MP3 player.
O Grêmio tinha caído apenas 1 vez para a Segunda Divisão..
A internet ainda era discada!

TADINHO DE NÓS GREMISTAS

INFORMAÇÕES TÉCNICAS SOBRE O SEXO

Que é sexo?


Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.


Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.


Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.


Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.


Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.


Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.


Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.


Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.


Segundo o psicólogo, é uma relação... difícil de explicar...

PLACA

MEDICO

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha
CHEGADO A HORA DE SE APOSENTAR DEPOIS DE TER EXERCIDO A MEDICINA MAIS
de 50 anos!
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo
diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as
pessoas se habituassem a ele progressivamente.

Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas...
Por que não reduz a quantidade que consome?

Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu
chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o
estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei
que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no
balde do lixo. É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima
visita você se encarrega do exame.

- Humm! Que esperteza! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.

Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher
ainda jovem.
Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu me sinto completamente sem forças...
O jovem doutor disse-lhe então :
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa
atividade, talvez recupe um pouco de sua energia.

Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:

- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à
conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos
religiosos?

- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou :
deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar,
vi o padre debaixo da cama...!!!*

O TELEFONE

O jovem médico recém-formado montou um consultório
modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou
imaginando uma maneira de se promover.
Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele
já estava preparado. Assumiu um ar ocupadissímo,
fez sinal para que o visitante aguardasse um
momento e fingiu que estava respondendo a um
telefonema urgente.
- Sinto muito, senador, mas é impossível. Amanhã
cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para
uma nova equipe, de tarde dou aulas na faculdade
e de noite estou embarcando para um congresso em
Nova York.
E, depois, voltando-se para o visitante,
perguntou:
- Em que posso servi-lo ?
- O senhor pode me dar licença que eu vim instalar seu telefone.

TREM

Um príncipe foi estudar na Alemanha.
Um mês depois escreveu uma carta ao pai: Berlim é
espetacular, o povo muito simpático e estou gostando daqui,
mas sinto um pouco constrangido por ir para a Universidade
no meu Mercedes dourado, enquanto os professores viajam de
trem.

Algum tempo depois recebeu a carta de resposta do pai, com um
cheque de US$ 10 milhões. No texto o pai dizia: "Pare de envergonhar o papai!

Compre um trem para você também ... !"