Homem Maravilhoso

Homem Maravilhoso

Duas MOÇAS conversando:

* Ai, amiga! Hoje vou sair com um homem maravilhoso ! Careca, baixinho, narigudo...

* Ué! — estranha a amiga — Isso é homem maravilhoso, é !

* Calma, nem falei que ele tem duas Ferrari !

* Uau! Que gato !

CAMISINHA

A professora chegou na sala de aula e logo começou a dizer o assunto que seria dado:

— Crianças, hoje nós vamos estudar os tempos verbais. Eu darei uma frase e algum de vocês vai me dizer em que tempo o verbo está, ok? A frase é: "Isso não devia ter acontecido." Em que tempo está?

Um certo garotinho, chamado Joãozinho, levantou a mão e respondeu:

— É preservativo imperfeito, professora!

Asa Delta

Dois caipiras caçando numa mata, quando passou por cima deles um cara de asa delta. Os dois nunca tinham visto uma asa delta antes e um deles falou:

— Compadi, olha o tamanho daquele bicho! Atire nele, compadi!

E o outro atirou com uma daquelas espingardas antigas, do tempo do onça e a fumaça tomou conta de tudo.

E o outro perguntou:

— Matou o bicho compadi?

— Eu não sei se matei, mas pelo menos o bicho largou o rapazinho!

Vaca Mecânica

Um cara dirigia numa estrada quando, de repente, o seu carro pifa de vez. Ele encosta e começa a mexer para tentar saber o que aconteceu. Uma vaca chega de mansinho, enfia a cabeça debaixo do capô e comenta:

— Pra mim, o problema é no motor.

O dono do carro leva o maior susto e fala ao proprietário da vaca:

— Amigo, é incrível! A sua vaca falou e disse que o problema do meu carro é no motor.

— Esquece. Essa aí só entende de motor a diesel.

SOGRA

A mulher pergunta para o marido:

— Amor, onde está aquele livro de dicas para viver até 100 anos?

— Eu joguei fora — responde o marido.

— Mas por quê?

— É porque a sua mãe vem aqui amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

Homem Magro

Homem Magro

João ia se casar, mas tinha vergonha de ficar pelado na frente da mulher, pois era muito, mas muito magro. Até que um amigo muito próximo sugeriu:

— Cara, faz assim: antes de vocês começarem a transar, você apaga a luz do quarto, faz um charminho e vai pro banheiro. Depois você volta peladão e cai em cima dela!

Na noite de núpcias João seguiu o conselho do amigo. Começou a acariciar a mulher e, quando a coisa começou a esquentar, apagou a luz e disse que ia ao banheiro e já voltava.

A mulher ficou aguardando ansiosa, no escuro, esperando por alguma surpresa até que João chegou correndo e deu um pulo em cima da mulher.

— Ai, meu Deus! — gritou ela assustada — Me ajuda, João! Caiu um crucifixo em cima de mim!

10 homens e 1 mulher

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos,
decidiram que um deles teria que se soltar da corda.

Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher
disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a
largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e
recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de
Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais
sábios e capazes de grandes façanhas...

Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater
palmas..


Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...

ENVIE ESTE MAIL PARA UMA MULHER INTELIGENTE PARA QUE ELA TENHA UM
MOTIVO PARA RIR.... e aos homens para ajudar a aceitar a realidade!

Piada no bar

No balcão do bar, o bêbado se vira para a mulher ao lado e diz:

— Quer ouvir uma piada de loira?

E a mulher responde:

— Olhe, antes de você começar, aviso logo que sou loira, tenho 1,80 metro, peso 70 quilos, sou triatleta e faço musculação. A loira aqui ao meu lado mede 1,85 metro, pesa 75 quilos e é campeã olímpica de caratê. A outra loira ao lado dela mede 1,90 metro, pesa 80 quilos e luta jiu-jítsu. Agora, se ainda assim você quiser contar a sua piada, vá em frente...

O bêbado pensa um pouco e responde:

— Deixe pra lá. Se tiver de explicar três vezes, prefiro nem contar!

Ardendo em Febre

No galinheiro da fazenda Josias KH Nomato, duas galinhas conversam:

— Ô Marinete, ontem à noite eu passei muito mal!

— Por quê, Marilu?

— Porque eu estava ardendo em febre.

— Mas como você sabe se nem termômetro nós temos?

— É que eu botei um ovo cozido.