PIADA DE JUIZ

Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
  
*A senhora tem certeza do que esta pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
 
 *Não, meritíssimo, é por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!

MÉDICO

Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu uma velhinha

sentada no degrau da varanda, fumando um cigarro.

Curioso, ele perguntou:

Não pude deixar de notar como a senhora parece satisfeita com a vida!

Qual o seu segredo?

Eu fumo três maços de cigarros por dia ela respondeu. 

Não tenho hora pra dormir e antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de pinga a cada 3 dias e só como besteiras, porcarias, nada de proteínas, carboidratos, legumes, verduras, essa baboseira toda. E nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo adoidado e nenhuma porra de exercício físico.

E o médico muito espantado: 

Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?

 

Trinta e quatro...

VIU COMO É DIFICIL

O GÊNIO

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.

Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
* Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela história dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer.

O homem pensou por um instante e respondeu:
* Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho medo de voar. De navio costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?

O Gênio riu:
* Impossível; pense na logística do assunto. São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico?! Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra... Não, De maneira alguma! A ponte não pode ser! Pense em uma coisa mais razoável.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.
 
Finalmente disse:

* Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que  sou um insensível.  Então meu desejo é poder compreender as mulheres:

Saber como elas se sentem por dentro...
O que elas estão pensando quando não falam com a gente...
Saber porque é que estão chorando...
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada...
Saber como fazê-las realmente Felizes!

O Gênio respondeu:

* - Vai querer a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?*

MANGA MADURA

Camisinha ou manga?

Uma velhinha passa em frente a um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas. Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:   *Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?  O cara, meio tímido, não quis dizer a verdade para a vovozinha:    *Ah! Tão distribuindo manga.  E a velhinha toda feliz:  * Oba! Eu adoro manga.  O sujeito então saiu da fila e foi embora envergonhado.  Quando chega a vez da senhora ser atendida, o balconista do posto, surpreso, perguntou:    * Aí, vovó, a senhora ainda trepa?  A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:    * Trepar eu não trepo não, mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.

 

ANO MELHOR

NO RS ATÉ O CÃO BEBE CHIMARRÃO

O JUSTO E O CORRETO

DOIS MAGISTRADOS NO MOTEL...

...VEJA E APRENDA A DIFERENÇA ENTRE CORRETO E JUSTO

Coincidentemente, dois juí­zes encontram-se no
estacionamento de um motel e constrangidos, reparam que
cada um estava com a mulher do outro.

Após alguns instantes silentes e de "saia justa", mas,
mantendo a compostura própria de magistrados, em tom
solene e respeitoso um diz ao outro:

* Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisí­vel,
sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o
CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu
carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu...

Ao que o outro respondeu:

* Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o
CORRETO, sim... no entanto, não seria JUSTO, levando-se em
consideração que vocês estão saindo e nós estamos
entrando...

AS PLACAS 2012

Sexo depende do prisma.

Sexo bom ou ruim depende do prisma.

Duas mulheres conversando:

* Como foi sua transa ontem?


* Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estavadormindo! E sua transa, como foi?

* Foi fantástica! Meu maridofoi SUPER ROMANTICO. Chegou em Casa levou-me parajantar for a e depoispasseamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para Casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas,fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!


Agora....


Os dois maridos conversando:

* Como foi tua trepada ontem?

* Foi fantástica! Cheguei em Casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha edormi feito pedra!

E a sua?

* Uma catástrofe! Cheguei em Casa e tinhaacabado a luz. Tive que levar minha mulher parajantar for a. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de Volta. Tivemos devoltar a pé, chegamos em Casa e como ainda não tinha eletricidade,fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir ir até o fim...Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora deconversa fiada.