sexta-feira, 9 de julho de 2010

CASAMENTO


Um HOLANDES Chamado Manoel jogava tênis e levou, sem querer, uma bolada forte no musculo peniano'.

Em agonia, dirige-se ao médico:

* Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana.

*& Não se preocupe, vou trata-lo de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então, pegou 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com esparadrapo conseguiu prendê-los ao redor do musculo peniano, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O holandes não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:

- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!

Para não ficar atrás, o noivo baixa as calças, e exclama:

- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado !!!

Arca de Noé


Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou danou a AMAR.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam AMAR em dia marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca e no meio de outros animais disse :
* Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer !!!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio dos outros bichos diz :
* Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
* Noé, o macaco toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que
quarta-feira, às 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta às 3 horas vamos AMAR,
mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu a resposta :
* Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha
pro jumento no jogo de truco.

PAPAGAIO TEM PENA NO C


A PROFESSORA VIRA PRO JOAOZINHO E PEDE PARA ELE
FAZER UMA RIMA:
JOAOZINHO FAZ UMA RIMA.
JOAOZINHO FALA:
PAPAGAIO NAO É URUBU MAIS TEM PENA NO CÚ!
A PROFESSORA FALA:
JOAOZINHO NAO PODE FALAR ISSO!
ENTAO JOAOZINHO VAI E FAZ OUTRA RIMA.
PAPAGAIO TEM PENA NO PÉ, SO NAO TEM NO CÚ PORQUE
A PROFESSORA NAO QUÉ!

segunda-feira, 5 de julho de 2010

Procure um médico !


Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
$ Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:

$ Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.

Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:

$ Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!

O pai, nervosíssimo, pergunta:

$ O Sr. pode fazer alguma coisa?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte. Pergunta então ao pai:

* A sua filha tinha namorado?

Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente. Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo. Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique a fim de comprovar o 'resultado'. Passada duas horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva! Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso. Tanque cheio, o médico prossegue sua viajem. Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio. Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

* Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu ele, mas nada do homem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:

O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém.

Procure um médico!

VASELINA



CU dos outros
O rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
* Quero a melhor vaselina que o senhor tiver, porque hoje eu vou comer um c que é um espetáculo!
O farmacêutico buscou um produto e entregou ao rapaz.
* Quanto custa?
São R$3,20.
O rapaz disse:
* O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Quero o que existir de melhor! O farmacêutico pegou KY, explicou que era produto importado, de altíssima qualidade e entregou ao rapaz.
* Quanto custa?
* São R$ 50,00.
O rapaz, novamente, reclamou:
* O senhor continua sem entender. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo, não tem como explicar e eu não posso usar um produto qualquer. Repito: quero o que existir de melhor!
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos:
* Este gel lubrificante está sendo desenvolvido por uma grande empresa farmacêutica. É um produto experimental, sensitivo, antialérgico, anestésico e este frasquinho, de apenas 20 ml custa R$ 500,00.
* Isto! Agora sim! O senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!
O rapaz pagou, pegou o pacotinho e saiu.
Um velhinho, que estava quieto na ponta do balcão e assistiu toda a cena, comentou, ironicamente com o Farmacêutico:
* Vai comer cuzinho porra nenhuma! ele vai é dar o cu!
* Como é que o senhor pode afirmar isso?
* Você já viu alguém se preocupar com o cu dos outros?

PAPAGAIO


O velho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido,
mechas verde, azul, amarela e vermelha.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
* O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
* Sim eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com um papagaio e estou aqui
pensando:
* Será que você é meu filho?

DELEGACIA


eram três irmãos:pum,calaboca,e respeito.o pum cometeu um crime e foi preso,e o calaboca e o respeito foram lá soltá-lo.o respeito tinha orror a delegacia e então ficou na esquina e o calaboca entrou .
o delegado logo perguntou:
*uai.cadê o respeito?
*ficou na esquina.
*o que você veio fazer aqui?
*soltar o pum.