CANIBAIS

No Quênia, depois de um processo de recrutamento com entrevistas uma grande empresa contratou um grupo de canibais:

— Agora vocês fazem parte de uma grande equipe — disse o diretor de RH, durante a cerimônia de boas vindas — Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa, por exemplo, podem ir à nossa lanchonete quando quiserem comer alguma coisa. Só peço que não comam os nossos outros funcionários!

Um mês depois, o diretor de RH os chama:

— Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito, mas a senhora do cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?

Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta:

— Quem foi o idiota que comeu a senhora do café?

Um deles ergue a mão. E o líder dá a bronca:

— Mas você é um asno mesmo! Um mês comendo gerentes e advogados e ninguém percebeu nada... Mas você tinha que comer justo a senhora do café?

UROLOGISTA E O PÊNIS ERETO

A UROLOGISTA.
A senhora jura que não vai rir ? ... perguntou o paciente
- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de
profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, disse o paciente. E deixou cair as calças,
revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida.

Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou
minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais
acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
- Está ereto e inchado...

Durante a aula de Boas Maneiras,

A professora pergunta aos seus alunos:

Zequinha, digamos que você estivesse namorando uma moça fina, bem educada e de boa família. Durante um jantar na casa dela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

* Isso seria uma grosseria e mostraria completa falta de educação.

Juquinha, como você diria?

- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

- É bem melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.

E você Joãzinho? Seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria: "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".

- Joãozinho!!! Fora...

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Num elevador estavam:

um Argentino,

um Brasileiro,

uma freira e

uma garota.

De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.

Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois, novamente um beijo seguido de um tapa.

A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:

A FREIRA : "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas".

A GAROTA : "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas".

O ARGENTINO : "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu".

O BRASILEIRO :"Ha,ha,ha...beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas na cara desse ARGENTINO !!!!!

PALMEIRAS PROIBIDO DE JOGAR NO MÉXIMO NA LIBERTADORES

Nesta copa libertadores o time do palmeiras foi proibido de jogar no México, devido à Gripe Suína.

A federação internacional de futebol (FIFA), tomou essa decisão ao assustar-se com o canto da torcida:

"OLÊ PORCO, OLÊ PORCO".

Dois amigos conversam.

— A mulher ideal é aquela que combina três qualidades: é uma grande dama nas festas, é econômica na cozinha e uma puta na cama.

O outro pensa um pouco e fala:

— Isso me lembra minha mulher. Ela tem todas essas qualidades, mas não exatamente nessa ordem. Ela é uma dama na cozinha, é econômica na cama e uma grande puta nas festa

Quantas Horas

Um bêbado estava andando tranquilamente pela rua quando cruza com um sujeito que vinha na direção contrária. Então o bebum pergunta:

— Por favor, amigo... Você sabe que eu te considero pra caramba, né? Hi, hi... Mas, que horas são?

O outro responde, meio sem paciência:

— São dez e vinte.

— Eu não entendo. Cada vez que eu pergunto isso, me dão uma resposta diferente!

Conversa entre vizinhas:

— Petra, você está doente? Pergunto porque vi sair um médico de sua casa hoje de manhã.

— Olha lá! Ontem de manhã eu vi sair um coronel da sua casa e não estamos em guerra.