Cabelo

O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.

Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O florista ficou feliz e foi embora.

No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.

Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O padeiro ficou feliz e foi embora.

No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia/ veio um vereador para um corte de cabelo.

Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O vereador ficou feliz e foi embora.

No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de vereadores fazendo fila para cortar cabelo.

Clinica para evitar aborto

Velório

No Velório do Falecido José...

-Qual a senha do Wi-Fi ?

- RESPEITA O FALECIDO !

- Tudo Junro ou Separado ?

Canibais não comem palhaços

Canibais não comem palhaços!

Porque tem um gosto "engraçado"

SUPER VIA 2

Para ver a reação do marido a mulher escreveu um bilhete:

"FUI EMBORA."

Escondida debaixo da cama, a mulher esperou o marido chegar.
Ele entrou no quarto, viu o bilhete, escreveu outro e começou a cantar, todo feliz.

Alguns minutos depois ele pegou o celular e ligou:

- Amor, estou indo agora. A outra foi embora!

Ele pegou o carro e saiu. A mulher sai de baixo da cama e lê o bilhete:
"CONSIGO VER SEUS PÉS. FUI NO SUPER VIA 2, COMPRAR UMA COMIDINHA GOSTOSINHA PARA NÓS."

O CHAPÉU

O marido vaidoso compra um sapato novo

Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.

Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.

Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:

- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse p*nto pendurado à mostra?

O marido aproveita a oportunidade e responde:

- É que ele está olhando para o meu sapato novo.

E ela retruca:

- Por que você não comprou um chapéu?

Sócio

Esposa na Empresa do Marido:

-Querido, é Verdade que seu sócio acaba de morrer:

-É sim, por quê  ?

- Você pode botar mamãe no lugar dele ?

- Fale com a Funerária, por mim tudo bem.

Tartaruguinha

Um Velho esta na Praia Salvando uma tartaruguinha dentre 5 mil que estavam viradas de cabeça para baixo.

Quando o Jovem foi até ele e disse:

- De que adianta salvar apenas uma!

O Velho responde:

Vai tomar no c...

Rapaz Apaixonado

Um rapaz apaixonado diz para namorada:

- Eu não sou rico com muitas rendas, muitos imóveis e investimentos como meu amigo José, mas te amo muito meu amor!

Ela abraça o rapaz e diz carinhosamente no ouvido dele:

- Se você me ama de verdade como esta dizendo, então me apresenta o José.

A sogra bate à porta do Genro

O homem vai atender e fica surpreso com a visita.

A Sogra estranha a reação e pergunta:

- Minha Filha não falou que eu viria...

- Sim falou, mas eu pensei que fosso só para  

fazer passar o meu soluço!

DENTISTA

Amélia preparando-se para enfrentar o dentista:

Meu Deus. Não se o que é pior, se arrancar um dente ou tomar no ...

Dr. Silva, o dentista, respondeu com a maior calma:

Escolha, para eu saber em que posição ponho a cadeira

Na sala de aula a professora diz:

Voces tem 2 horas para fazer uma redação. Quem terminar pode ir para casa:

A redação de ter cinco temas interligados:

Sexo

Polílica

Religião

Mistério

Coragem

Joãozinho terminou a redação em 1 minuto:

Comeram a Dilma.Meu Deus! Quem foi...

Camisinha

 Três amigas no bate papo, a primeira, ciumenta, fez uma revelação:

 Fui lavar a roupa do Roberto e encontrei 2 camisinhas no bolso!

Uma das amigas pergunta:

 E o que você fez com elas?

 Coloquei no lixo.

Essa mesma curiosa, então, também resolveu abrir o jogo:

  Dias atrás, examinando os bolsos do casaco do Luiz, também encontrei 2 camisinhas.

E ouviu a pergunta  da amiga que havia contado a novidade.

 E o que você fez com elas?

 Peguei uma agulha e furei todas elas!

Na delegacia

Toca o telefone na delegacia e um policial atende. Uma voz esquisita falando baixinho faz o seguinte pedido de socorro:

-Mandem alguém urgente! Entrou um gato em casa!

-Mas como senhora, um gato?

-É isso mesmo, por favor, mande socorro urgente!

-Mas quem é que tá falando?

-É o papagaio !

LINGUAGEM DOS SINAIS

Um chefe da máfia descobre que o contador tinha desviado 10 milhões do seu dinheiro para sua conta privada. Como ele era surdo, foi admitido na máfia, porque, no caso de uma eventual detenção e julgamento, não poderia agir como uma testemunha. 

O patrão decidiu confrontá-lo e pedir seus 10 milhões, mas levou seu advogado, que conhecia bem a linguagem dos sinais, pois ele não conseguia comunicar-se daquela forma.

Então o chefe pede ao contador: 

''Onde estão os 10 milhões que você me roubou?'' 

O advogado, utilizando a linguagem de sinais, pergunta ao contador e ele responde com sinais: 

''Eu não sei do que vocês estão falando!''

O advogado então traduz para o chefe:

''Ele diz que não sabe do que estamos falando'', respondeu o advogado. 

O mafioso então saca uma pistola calibre 38 e aponta para a cabeça do contador, gritando: 

''Pergunte novamente, senhor advogado, e fale que eu vou matá-lo se ele não abrir a boca agora.'' 

O advogado assustado repete todas a palavras do chefe. 

O contador então decide responder: ''Ok, você ganhou essa, o dinheiro está em uma pasta de couro marrom enterrada no jardim da casa do meu primo Enzo, no número 400, Rua da Paixão, bloco 6, em Santa Cecília".

O mafioso pergunta ao advogado o que ele tinha respondido: 

- ''O que é que ele disse?'' 

O advogado respondeu: 

"Ele disse todo confiante que não tem medo de morrer e que você, além de burro, não é homem o suficiente para puxar o gatilho!"

Pai o que vocês usavam antigamente

Casal

Marido chega em casa do trabalho:

- Querida tenho um problema no trabalho!

- Querido diga temos um problema, um problema seu é meu também...

- Então, temos um problema, a nossa colega vai ter um filho nosso.

Marido

A esposa estava fazendo o almoço, enquanto seu marido tomava  cerveja sentado no sofá com os amigos.

De repente o marido se vira para esposa e pergunta:

- Amor, o que você fazia antes de casar comigo?

E a mulher, sem pensar responde:

- Eu vivia!

SEMINÁRIO SÓ PARA MULHERES

Um grupo de mulheres se reuniu em um seminário só para mulheres sobre como melhorar a vida conjugal.
O preletor perguntou quais delas ainda amavam seus maridos.
Todas levantaram a mão.
Então ele perguntou qual a ultima vez que elas tinham dito aos maridos que os amavam.
A maioria não se recordava.
Então ele sugeriu que elas pegassem seus celulares e escrevessem “Te amo, querido” e enviassem aos maridos por SMS.
Depois ele pediu que todas mostrassem as respostas. Segue abaixo algumas delas:

1) Você está bem?

2) O que foi? Bateu o carro de novo?

3) Diga logo o que foi.

4) O que você quer dizer com isso?

5) Nem tente me enganar. Diga logo de quanto você precisa.

6) Ai tem.

7) Se não me disser para quem era este SMS, eu juro que te mato!

Mas a melhor de todas foi essa:

8) Quem é?

Na Vila Sapo em Montenegro-Rs

Os sapos estavam voando na Vila Sapo em Montenegro-Rs, de repente um deles falou:

 - Porque nós estamos voando?

Sapo não voa!

 E os  sapos começaram a cair.

 Outro respondeu a tempo:

 - Mas sapo também não fala!

 E então os sapos voltaram a voar...

DOR DE DENTE

O Bêbado chega no bar e pede uma pinga, e dá a desculpa de que o dente doía muito.

Ele tomou a pinga, disse que o dente continuava a doer e pediu mais uma. T

omou a cachaça, reclamou que o dente ainda doía e pediu mais um martelo.

O dono do Bar pergunta:

- Qual dente que está doendo tanto é o dente ciso?

O bêbado tira a dentadura da boca e diz:

- Não sei se é esse ou esse outro !

DELEGADO

- Dr. o meu marido saiu de casa ontem e disse que ia comprar macarrão e até agora não voltou!

- Por Favor o que eu faço delegado...

- Faz Feijão com Arroz!

Minha mãe não gosta das minhas namoradas

Uma éra alta, outra baixa, outra gorda, outra magra, outra burra, outra muito sabida. Finalmente encontrei a mulher ideal! Fala como minha Mãe, anda como minha Mãe. è a cópia da minha Mãe.

- E Aqual o Problema...

- Agora quem não gosta dela é meu Pai...

O GAÚCHO NO BANCO

- Quero fazer um empréstimo!

- De Quanto...

- R$ 100,00

- São 20% de juros por mês...

- Vai dar 20,00 de juros e precisa garantias!

- Pega a minha HILUX zero e deixa na garagem do bando até eu pagar a dívida. Tchê!

- Em casa o Gaúcho diz pra muié: Vou deixar a camioneta na garage do banco por 30 dia pra nóis viaja e pagar R$ 20,00 de estacionamento...

GAÚCHO

O Gaúcho chegou no Patrão, jogou o salário do mês na mesa e disse:

-Patrão, o meu salário vei R$ 50,00 a menos.

O Patrão disse:

- Engraçado, mês passado dotei R$ 50,00 a mais e você não reclamou!

O Gaúcho disse:

Um erro deixei passar, mas 2 eu não aceito... 

SOGRA

O casal estava namorando na sala.

A sogra resolve servir uns petiscos para o casal.

Ele se delicia e agradece:

- Muito Obrigado sogrinha, esse bolinho de bacalhau está uma delícia!

A sogra responde:

- Vá lavar essa mão seu porcalhão ! Esse bolinho é de arroz.

Duas cabeças

Cuidado!

Um rapaz com uma mochila nas costas entrou no ônibus ontem indo para PORTO ALEGRE, e era um fedor danado saindo da mochila dele.

 Esse mau cheiro começou a tomar conta do ônibus. O cheiro era nada agradável. Foi aí que um dos passageiros ligou para a polícia. Então a polícia abordou o ônibus, e o rapaz, quando os policias abriram a mochila, descobriram que tinham 2 cabeças dentro da mochila dele. Isso mesmo que você leu, duas cabeças. Uma de alho e outra de cebola !

MOTEL

O homem vai no motel e chegando se depara com o carro do sogro em uma das suítes.

Como não se dava com o sogro, resolveu riscar toda a pintura do carro.

No dia seguinte ele vai na casa do sogro, vê o carro todo riscado e pergunta:

- O que aconteceu, sogro?

O sogro responde:

- Ontem emprestei o carro pra sua mulher ir na igreja e riscaram ele.

AEROMOÇA

Em um avião havia quatro Romanos e um Inglês.

 Qual o nome da aeromoça?

1. Judite

2. Luiza

3. Ivone (IV ONE)

FUSCA AMARELO

Dois gauchos estavam viajando, cada um em seu Fusca Amarelo, de repente o Fusca da frente quebra e os dois param no acostamento.

O gaúcho abre o capo dianteiro do Fusca e assustado fala:

- Compadre, você não vai acreditar, mas roubaram o meu motor...

O outro corre para o seu Fusca, abre a tampa traseira e responde:

- Ala fresca, Tchê, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas...

Pilulas da Sabedoria

O médico psiquiatra do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho.

- O que é isso? - pergunta, curioso.

- São pílulas da sabedoria!- esclarece o louco.

- Pílulas da sabedoria?

- Sim, você engole uma e começa a adivinhar.

- Onde você arranjou isso?

- Fui eu mesmo que inventei. Quer uma prova?

Curioso, o Dr. pega uma, coloca na boca e mastiga.

- Mas isso é merda!! - esbraveja cuspindo.

- Viu? Já tá começando a fazer efeito...

MÉDICO

O médico namorou a linda enfermeira e ela engravidou...

Ele não queria que sua mulher descobrisse, deu dinheiro e pediu que ela voltasse para sua cidade natal, em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá. 

- Mas como vou avisá-lo quando o bebê nascer?

- Mande um E-mail e escreva "PÃO DE QUEIJO". Eu cuidarei das despesas.

Alguns meses se passaram...

Um dia, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:

- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o E-mail e caiu com um violento ataque cardíaco. 

Foi levado à emergência do hospital e o cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque? 

- Não! Ele apenas leu este E-mail: "CINCO PÃES DE QUEIJO. TRÊS COM LINGUIÇA E DOIS SEM".

Funeral

Pai acaba de morrer.

O padre encomenda o corpo e faz muitos elogios:

- O falecido era um ótimo marido, um cristão e um pai exemplar!

A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz:

- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que está lá dentro.

SUOR

Homem, suado, convida uma mulher para dançar ... 

Depois de um tempo, incomodada pelo excesso de suor, ela diz:

- Você sua, né?

E o homem responde:

- Vou ser seu também!

SOGRA

Foto

O Gaúcho viajou para a Europa e voltou pra casa da  família. Trouxe da viagem uma câmera fotografica moderna, dessas que programa e pra dar tempo de sair na foto precisa sair correndo.

Reuniu a família perto de uma cerca. Quando toda a família estava na posição certa ele programou a câmera e correu pra sair na foto. 

Os parentes saíram correndo, gritando e pulando a cerca...

E o Gaúcho gritou:

- Ei, vocês vão pra onde?

O pai respondeu:

- Se você que conhece o bicho está correndo imagina a gente. 

Preguiça

Vaso

O cliente pergunta na loja de jardinagem:

- Quanto custam esses vasos?

O vendedor responde:

- O bom é R$ 10,00 e o ruim R$ 100,00

- Porque o ruim é mais caro?

- Porque vaso ruim não quebra!

ESPIRITUOSA

Perdoe o seu inimigo para sua elevação espiritual; e 

para garantir a elevação espiritual do mesmo dê uma surra nele antes... 

Assim ele terá a oportunidade de te perdoar também. 

Padre

Dois padres estão perdidos e um deles pergunta para um homem que está bêbado:

- Com licença, você sabe me informar onde fica a farmácia?

E o bêbado explica:

- Claro, fica ali na esquina virando a direita.

Os padres agradecem, começam a seguir o caminho mas um pergunta ao outro:

- Será que não deveríamos ajudar aquele pobre homem que tomou o caminho da bebida?

E o outro padre responde:

- É verdade. Temos o dever de ensinar a palavra do Senhor e ajudar aquele homem.

Eles voltam até o bêbado e perguntam:

- Moço, você gostaria que te ensinássemos o caminho de Deus?

E o bêbado responde:

- Vocês não sabem nem o caminho da farmácia, imagine o caminho de Deus...

A lata

Qual a diferença entre um politico corrupto e uma lata de merda?

A lata.

Cigana

 Por que cigana não lê mão de politico corrupto?

 - Porque não tem futuro.

Pedreiro

Um politico corrupto e um pedreiro pularam de um prédio, quem chegou primeiro ao chão?

- O pedreiro, o politico foi roubar os apartamentos.

Politico

Vai um politico corrupto e um argentino num carro, quem vai a dirigir?

- A polícia.

Piada de Médico

O Gaúcho vai a uma consulta médica e pergunta:

- O que o senhor tem?

O Gaúcho responde:

- Uma muié, uma vaca e uma galinha...

-  O que o senhor está sentindo?

-  Vontade de largá a muié, vendê a vaca e comê a galinha Tchê!

PIADA DE SOGRA

O delegado pergunta para o genro:

- O senhor viu um homem agredindo sua sogra e não fez nada?

E o genro, responde:

- Eu ia ajudar, mas achei que dois caras batendo numa idosa era covardia.