Piadas de Argentinas

Duas argentinas conversam e uma pergunta para a outra:

- O que fica mais perto, a Lua ou Nova Iorque?

- A Lua, é claro! - responde a outra.

- Por quê? - pergunta a segunda.

- Porque daqui conseguimos ver a Lua, mas não dá pra ver Nova Iorque.

No Tribunal de Justiça

O Juiz entrevista o casal que quer se divorciar:

- Por que é que o senhor quer o divórcio ?

- Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa. Estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de insetos.

- Isso não me parece ser motivo para o divórcio! - exclama o Juiz evirando-se para a mulher:

 - E a senhora ? O que tem a senhora a dizer ?

- Sr. Juiz, o meu marido é um fdp ! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos ?

MÉDICO

TAXI

Luizinho chamou o TAXISTA e perguntou:

- Quanto o senhor cobra para me levar para o aeroporto?

E o taxista respondeu:

- R$ 25,00.

- E as malas?

- As malas eu não cobro nada.

- Então leve as malas que eu vou a pé.

SINDICO

O marido estava andando com sua esposa pelo condomínio onde moravam:

- Mulher, como este síndico tem mau gosto, olhe as cores que ele escolheu para o condomínio são muito feias.

A mulher diz:

- E ele é abusado. Acredita que ele ontem me chamou de bonitona?

O marido responde:

- Estou certo: Ele tem mau gosto mesmo!

Horário de Verão

Luizinho

 

Luizinho pediu emprego na de Imagens de Santos. A dona da  perguntou:
- Você conhece estas imagens?

Com medo ele mentiu:
- Sim, conheço!

Foi contratado. Veio uma Senhora e pediu uma imagem de São Jorge.

Ele voltou trazendo a imagem de São Pedro com a chave na mão. A Senhora perguntou:

- São Jorge não tem um cavalo?

Luizinhozinho pensou rápido e disse:

- Tinha, mas vendeu. Agora, ele tem um carro. Olha só a chave na mão dele!

Bêbado de Novo

Um bêbado chegou em frente a Assembleia Legislativa e deixou sua bicicleta,

o segurança o chamou e disse:
- Senhor, não pode deixar sua bicicleta ai! Aqui é a Assembléia, tem parlamentares.

O bêbado olhou pra ele e disse:
- Não se preocupe eu tenho cadeado.

GG ALVES PIADA DA GALINHA JBS

Casamento de Padres e Gays

Quem são os únicos que querem casar hoje em dia?

Os únicos que querem casar? Como assim?

Os únicos que querem se casar hoje em dia são os Padres e Gays!

E os héteros e leigos preferem a união estável...

Piadas do Amarelinho de Montenegro

Funerária

- A filha pergunta:

- Papai o teu sócio morreu hoje?

- Sim filha!

- Por que o Sr. não coloca meu marido 

no lugar dele?

- Converse com o pessoal da Funerária!

GOIABA

Um cara vai passando na rua e vê um doido em cima de um poste e pergunta:

- O que você está fazendo aí em cima ?

- Vou comer goiaba ! 

E o homem responde:

- Isso não é um pé de goiaba, é um poste!

- A goiaba e minha eu como ela onde eu quiser !

CERVEJAS

A mulher entra no bar nua e pede uma cerveja.

O dono do bar a olha dos pés à cabeça, depois vai ao freezer e pega uma cerveja.

Ela toma e pede outra.

O dono do bar olha de novo para a mulher até que a mulher diz:

- " O senhor nunca viu uma mulher pelada?"

E o dono do bar responde:

- Ver eu já vi, só estou querendo saber de onde você vai tirar o dinheiro pra pagar as cervejas!

VICIADO EM TELEFONE

GATINHO

FÁRMACIA

Duas IRMÃS eram sócias em uma farmácia. LUIZÃO, um grandalhão, entra na loja e pede uma camisinha.

A dona Leonor traz uma camisinha de tamanho normal.

- É pequena! - reclama o freguês.

ELA traz uma maior.

- Ainda é pequena...

Leonor então grita para irmã que está lá nos fundos da farmácia:

- Mana! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a GG! O que eu ofereço??

A irmã responde:

- Casa, comida, carro, roupa lavada e sociedade na farmácia!

ANIMAIS

PINTO

Um velhinho levanta de madrugada pra mijar, olha pro seu pinto e diz:

- Tá vendo infeliz, quando você precisa eu levanto!

Luizinho

Luizinho, um menino do interior, foi morar na cidade grande. Já no primeiro dia na escola, a professora pergunta:

- Luizinho, fale-me uma frase com a palavra capacidade.

E o menino reponde:

- Eu morava na roça, quando eu vim cá pá cidade, vim estudá!

Forró do Gelso

Nordestino andando pelas ruas de São Paulo cidade viu um lugar com uma placa com os seguintes dizeres:"FORRO DO GESSO"

resolveu ficar ali naquele esperando o baile.Passou uma hora,duas horas e nada de forró e ele perguntou a um rapaz que passava:

- Me diz que hora que começa o forró do Gelso?

O rapaz disse:

-O meu senhor ai não é o foró do Gelso ! Ai é a LOJA DO FORRO DE GESSO.

MON GE

Monge: O que deseja?

Mulher: Mestre, toda vez que meu marido chega em casa bêbado, nós brigamos muito. Não aguento mais!

Monge: Eu tenho um ótimo remédio pra isso. Assim que o seu marido chegar em casa embriagado, basta pegar um copo de chá de erva cidreira e começar a bochechar com o chá. 

Duas semanas depois ela retorna ao monge...

Mulher: Mestre, seu conselho foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa "bêbado", eu gargarejei com o chá e meu marido desmaiou sem me bater!

Monge: Tá vendo como ficar de boca fechada resolve ?

Piada de Médico

Uma paciente foi ao médico porque não estava se sentindo bem, o médico disse:
- Tome esse remédio e se sentirá melhor.
Depois de uma semana a paciente voltou com os mesmos sintomas. O médico questiona:
- Mas você tomou o remédio que eu receitei?
E ela responde:
- Impossível, Dr.! No vidro dizia: "Conserve fechado"

CHATO

O garçom

- O prato da casa hoje é língua ao molho madeira. 

- Não, língua não! Tenho nojo de qualquer coisa que sai da boca de um animal. 

E o garçom:

- Então que tal uma omelete?

O vizinho do prédio

 Ao lado na varanda, puxou conversa:

- Vizinho! Quando é seu aniversário?

- Em maio, por quê?

- É que eu vou te dar uma cortina de presente. Não aguento mais ver você e sua esposa na cama !

E o outro perguntou:

- E quando é o seu aniversário?

- Em setembro, por quê ?

- Vou te dar um binóculo, pra você ver de quem é a esposa !

Polícia

- Sargento, chegamos no local do crime.
- Passe o relatório...
- Uma mulher matou o marido: 35 facadas, 2 tiros e queimou corpo...
- Nossa, qual foi o motivo do crime?
- Ele pisou onde ela estava passando o pano...
- Conseguiram capturar a mulher?
- Não, Sargento, estamos esperando o piso secar!

Recém casados

O homem diz:

- As regras são: 2ª e 3ª a noite futebol com os amigos, 4ª, 5ª e 6ª cerveja com colegas, sábados pescaria e domingos dormir cedo para descansar. Se quer, quer!

A mulher responde:

- Pra mim só existe uma regra: sexo todas as noites quem tá, tá! Quem não tá... azar!

GLS

E-MAIL

PIADA DE SOGRA

A garota chega para mãe, reclamando  do namorado. 

- Mãe, o Pedro diz que não acredita em inferno!

A mãe responde:

- Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!

Homem, o ser mais perfeito da Terra

Um homem entra na Livraria Intelectual e se dirige à atendente.

E se achando, pergunta:

- Poderia me dizer se encontro aqui o livro "Homem, o ser mais perfeito da Terra" ?

A atendente olha para o cliente e responde com firmeza:

- Sinto muito, amigo, mas não temos livros de ficção científica!

História e problema

O que fala o livro de Matemática para o livro de História? 

 Não me venha com história que eu já estou cheio de problema!

O DIREITO

  O paciente foi a clinica médica. O médico, após examiná-lo, disse que ele estava com uma inflamação no testículo esquerdo e recomendou que se consultasse com um especialista que iria indicar. Mas, em vez de dar o telefone de um urologista,   enganou-se e lhe deu o número do seu  advogado.

Depois de marcar hora com o Dr; o sujeito se apresenta diante do advogado, pensando ser o urologista. E pergunta:

- Em que posso ajudar?

O homem abaixa as calças e mostra a genitália:

- Como vê, Dr; estou com uma inflamação no testículo esquerdo.

O advogado sem entender nada, diz:

- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.

E o sujeito:

- Vai ser especialista assim na p.q.p.

Amamentação

Uma mulher leva um bebê recém-nascido ao pediatra. O médico examina a criança, mede seu tamanho e pesa, descobre que ela está abaixo do peso normal.

Ele pergunta à mulher se o bebê é alimentado com mamadeira ou com o seio materno.

- Seio materno - responde a mulher.

- Por favor, senhora - diz o doutor -, tire a blusa!

O médico toca, aperta e apalpa, ambos os seios da mulher, fazendo um exame minucioso.

Depois, pede para que ela vista a blusa.

- Com razão o bebê pesa pouco. A senhora não tem leite nenhum!

- Eu sei disso, doutor - responde ela. - Eu sou a avó! 

Bêbado

Vários bêbados andando em cima da ponte de repente um deles cai na água e morre afogado.

No velório, os outros bêbados chorando e lamentando a morte do outro comentam entre si:

– Tantos anos bebendo cachaça, na primeira vez que bebe água morre!

Viuva

Uma viuva vai ao cemitério visitar o túmulo de seu falecido esposo.

No caminh lê a lápide da sepultura ao lado que diz: " Aqui jaz um político, um homem honrado, um homem íntegro".

A viuva  diz:

- Enterram três homens no mesmo túmulo!

CASAL

A  mulher e o marido  estão sentados na sala falando das coisas da vida. Quando tocam no delicado assunto de viver mal ou morrer. O marido pede  a esposa que nunca lhe deixasse viver em estado vegetativo, dependendo de máquinas e líquidos.

E que, se um dia eu ficasse nesse estado, que desligasse tudo o que lhe mantivesse vivo.

A querida esposa, então, levantou-se do sofá, desligou a TELEVISÃO, o CELULAR e o COMPUTADOR e, em seguida, jogou a lata de cerveja no lixo.

AS MULHERES

Os gregos diziam que as mulheres tinham algo que eles invejavam: Astúcia!

Qualquer coisa que você der a uma mulher, ela vai fazer algo fabuloso.

Dê um espermatozoide e ela vai lhe dar um filho...

Dê uma casa e ela vai lhe dar um lar...

Dê alimentos e ela vai lhe dar uma refeição deliciosa...

Dê um sorriso e ela vai dar o seu coração...

Ela multiplica e amplia o que você dá...

Então, se você lhe der problemas...prepare-se!

GUARDA DE TRÂNSITO

Uma advogada dirigia a mais de 120 Km  quando foi parada por um guarda. O guarda: - A senhora estava além da velocidade. Por favor, a sua habilitação. A advogada: - Está vencida! O guarda: - O documento do carro. A advogada: - O carro não é meu. O guarda: Por favor, senhora, abra o porta-luvas. A advogada: -Não posso, tem um revólver aí que eu usei para roubar este carro. "o guarda, surpreso diante daquelas palavras, resolve chamar o sargento."  Chegando ao local o sargento dirigi-se à advogada: - Habilitação e documentos do carro, por favor! A advogada: - Aqui está senhor! Como vê, o carro está em meu nome e a habilitação está regular. O sargento: - Abra o porta-luvas! A advogada, com gestos bem tranquilos abre e diz: - Como o senhor pode ver, só tem papéis... O sargento, bastante constrangido, diz: - Deve estar acontecendo algum equívoco. O meu subordinado disse que a senhora não tinha habilitação, que não era dona do carro, pois tinha roubado usando um revólver que estava no porta-luvas. A advogada: - Só falta agora esse sacana do seu subordinado ter dito que eu dirigia em alta velocidade!!

CUBA

Locutor: – Quem fala?

Ouvinte: – É Marcia.

Locutor: – De onde, Marcia?

Ouvinte: – Do centro!

Locutor: – Olha aí, Marcia do centro! Valendo o kit com camiseta e CD da sua dupla sertaneja preferida... Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou atenção? 10 segundos para responder.

Ouvinte: – CUBA!

Locutor: (mudo por alguns segundos e risadas no fundo) –Vou considerar certo, 

Marcia! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na ficha esta 

escrito JAPÃO...