Piada de bêbado

Um homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz:

— Eu te amo!

A mulher pergunta:

— Esse é você ou já é a cerveja falando?

Ele responde:

— Esse sou eu... falando com a cerveja.

Piada do MARIDO com problema de saúde

Marido chega em casa muito triste. Sua esposa  vai logo lhe perguntando:

-Por que você está tão abalado?

O Marido, desolado diz:

-Acho melhor não falar nisso agora.

-Vamos me diga...

-Ah Querida, aconteceu uma tragédia...Estive no médico e ele me disse que eu vou ser castrado!

-Castrado? Por quê ?

-Peguei um tal de colesterol. E o doutor me disse com todas as letras que a única solução para mim é cortar os ovos !

Reencarnação

Um casal fez um acordo: se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como era.

O marido foi primeiro. Contatou a mulher e lhe contou:

- Levanto cedo e faço sexo. Como cenoura, que é o melhor remédio após a morte, corro para o campo de golfe. Não paro um minuto!

- Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.

- Depois almoço, como muitos legumes e verduras e... mais sexo.

- Depois do jantar, onde não faltam verduras frescas, volto ao campo de golfe e faço mais sexo, até anoitecer.

- Depois durmo, muito bem, para me recuperar e, no dia seguinte, recomeça tudo igual.

A mulher pergunta:

- Você está no Paraíso?

- Não, já reencarnei. Voltei como coelho numa granja aqui em Atibaia...

NATAL

DIVÓRCIO

Dois amigos de juventude se reencontram após muitos anos:

— Grande Robinson! Há quanto tempo! Como você tem passado, cara? O que tem feito  durante todos esse anos?

—  Já casei, tenho três filhos, me separei, o divórcio saiu esta semana, com divisão de bens e tudo mais.

— E seus filhos?

— A decisão do  juiz foi para que ficassem com aquele que recebeu a maior parte dos bens na divisão.

— Isto quer dizer que eles estão  com sua ex-esposa?

— Não, na verdade eles ficaram com nosso advogado.

AMIGA

A mãe super protetora encontrou uma amiga e foi logo falando:

— Meu filhinho está andando há mais de três meses.

A amiga concluiu:

— Chi! A essa altura ele já deve estar bem longe, não?

Os pecados do capitalista e do caipira

Um capitalista, trabalhando duro, suado, de terno e gravata, vê um caipira deitado numa rede, na maior folga.
O capitalista não resiste e diz:

— Você sabia, que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E, o caipira, sem nem se mexer, responde:

— A inveja também!

FRASCO

O médico pede uma amostra de esperma de um homem de 85 anos como

parte de seu exame de saúde anual e lhe dá um pequeno frasco, dizendo:

Pegue este frasco e deve trazê-lo amanhã, com a amostra de seu esperma "

No dia seguinte o vovô regressa ao consultório do doutor e lhe entrega o frasco.

Estava tão vazio e limpo como no dia anterior...!!!.....

O médico pergunta o que aconteceu e o homem explica:

"Primeiro eu tentei realizar a tarefa com a mão direita e nada.

Então eu tentei com a mão esquerda e ainda nada.

Então pedi ajuda a minha esposa.

Ela tentou com a mão direita, depois com a mão esquerda e ainda nada.

Ela disse, "Eu já sei como!". Então, ela tentou com a boca, primeiro com os 

dentes 

presentes, depois sem dentes e,então: NA-DA!!!

Minha sogra veio e disse, será que eu vou ter que ensinar a fazer isso?

Tentou um bom tempo e, em posições diferentes ... cada vez mais bizarras e não 

houve nenhum sucesso...!

Inclusive chamamos a Suely, a vizinha do lado, e ela também tentou, primeiro com 

as duas mãos, debaixo do braço e pressionando entre os joelhos para cima, mas ...

NA-DA, doutor... "

O médico estava em choque: "Você pediu para sua sogra?!... e pra sua VIZINHA ?...!".

E o "velhote", respondeu:

- "Sim, Dr., nenhum de nós conseguiu abrir esta merda de frasco!!!

MARIDO PÃO DURO

A beira da morte, esposa faz um último pedido ao seu marido PÃO DURO.
-Querido, quero ter meu nome no obituário do jornal para que todos os amigos saibam do meu falecimento.

Assim que a esposa morre e Marido Pão Duro em lágrimas, vai imediatamente ao balcão de anúncios de um jornal.
-Gostaria de fazer uma nota sobre a morte da minha querida mulher-pede, com voz triste.
-Pois, não, senhor- responde o atendente.

E chorando pergunta:

-Antes de escrever pode dizer quanto vai custar?


-O preço varia conforme a quantidade de palavras!Um texto mais longo custa mais que um mais curto.



-Então, escreva aí: "Querida Maria partiu".


-Se o senhor quiser colocar algo a mais no anúncio, o preço de 3 palavras é o mesmo que 10 palavras!-sugere o rapaz do jornal.


O Marido pão duro pensa por alguns minutos e fala:


-Escreva então "Querida Maria morreu. Vende-se cama de casal bem baratinho!".

Historinhas

Duas horas da manhã e a menina acorda e vê a mãe sentada no sofá.

- Mamãe, perdi o sono, me conta uma historinha?

- Agora não filhinha, vamos esperar o papai! Assim que ele chegar ele vai  contar 2 historinhas, uma para você e outra para mim.

PROFESSOR

Qual a diferença do professor no Brasil e no Japão?

- No Japão eles batem palma para o Professor!

- No Brasil eles batem no Professor!

CASAMENTO

O jovem  no dia de pedir a mão da MOÇA em casamento, senta-se à mesa com os futuros sogros, e logo ouve:

- E daí índio JOVEM, qual são suas intenções com a minha filha?

- As melhores possíveis diz o rapaz, pálido e nervoso.

O  PAI olha bem dentro dos olhos do rapaz e diz:

- Mas minha filha gosta de pinto grande, grosso e  duro.

E o rapaz responde sem pensar:

- Mas  quem não gosta!

Noiva louca de ciume

Uma noiva louca de ciume está preocupada pois acha que seu namorado

está tendo outro romance. Vai até uma loja de armas e compra um revólver.

No dia seguinte ela volta para casa e encontra seu noivo na cama com uma amiga espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça.

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros a noiva responde:

- Cale a boca... Você é o próximo !

Adão e Eva

Deus estava andando com Adão pelo Paraíso, quando Adão resolveu perguntar:

— Senhor? Por que fizeste a Eva tão bonita?

— Para que você gostasse dela!

— Por que a fizeste tão macia?

— Para que você gostasse dela!

— Tudo bem, mas por que tão burra?

— Para que ela gostasse de você!

Sogra & Nora Ltda

Duas distintas senhoras encontram-se após um tempo, uma pergunta à outra:

— Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?

— Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. Ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e faz  faxina. Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!

— Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

— Casou sim, querida. Tadinho dele, deu azar. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda  fazer a faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar em silêncio, para sustentar a preguiçosa, da minha nora.

Roubaram o nosso carro

- Pai ! Pai ! - grita o filho do jardim - Acabaram de roubar nosso carro!

- Você viu os ladrões?

- Vi !

- E você acha que conseguiria reconhecê-los?

- Não, mas anotei a placa do carro.

Mestre

Aluna perguntou ao mestre:

-Mestre, tenho uma dúvida...

-Diga minha filha, qual sua dúvida?

-Não entendo... Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia ?

-Minha cara, procure pensar nisto desta forma: se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem.. esta é uma péssima coisa de se ter!

DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO

1- O melhor futebol do mundo!

2- Praia!

3- Caipirinha, na praia!

4-Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta

5-Vatapá, feijoada, tutu de feijão, moqueca capixaba, virado a paulista e churrasco

6-Mulheres de biquíni, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas...

7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol

8- Ter a mesma nacionalidade que Deus

9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína

10-Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina

MÉDICO

UMA BELA MULHER VAI AO MÉDICO PARA EXAMES DE ROTINA:

- SEU PULMÃO, SEU CORAÇÃO E A PRESSÃO, ESTÃO ÓTIMOS. 

 -AGORA, DEIXE-ME VER ESSA COISINHA QUE COSTUMA METER AS MULHERES EM COMPLICAÇÕES...

QUANDO A MULHER COMEÇA A TIRAR A ROUPA, O MÉDICO DIZ:

- NÃO! NÃO! VISTA A ROUPA MINHA SENHORA! SÓ QUERIA QUE ME MOSTRASSE A SUA LÍNGUA...!

JAPONÊS

Um japonês chegou ao Brasil e falava  mal o português. Certo dia seu filho adoeceu e  precisou levá-lo ao médico, que  perguntou:

— O que tem a criança?

Ele respondeu:

— Como se chama aquere negócio que toca no alto da torre da igreja ?

— O sino?

— Isso. E como que chama aquere bichinho que cava buraco?

— Tatu?

— Isso! Meu filho tatu-sino.