MÁQUINA DE LAVAR ROUPA

O casal está passeando e ela pede que ele lhe compre um VESTIDO. Ele responde:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:

- E aí ? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?

E a mulher, com ar de desprezo, responde:

-Para lavar só esse pedacinho de pano? Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

Dois amigos embriagados

Dois amigos embriagados estavam voltando da balada  quando quase pisam em um montinho.

—  Será que isso é merda?

 — Sei não, viu... Vamo vê!

Então eles chegam  perto, cheiram e ficam na dúvida:

— Dêxa eu vê! — e coloca o dedo.

— Será qui é?

Então  coloca o dedo na boca, pra ter certeza.

— Hum... — ele resmunga, fazendo uma careta — É merda mesmo!

— Acho que sim... Experimenta ocê!

Então o amigo também dá uma provadinha.

—  É merda mesmo !

— Pois é... Inda bem que a gente num pisô, né?

BRIGA DE MARIDO E MULHE NÃO SE METE A CULHE

Durante uma discussão...

Ela: Filho da puta, salafrário, viciado, preguiçoso, vagabundo, pão-duro, mau caráter, sanguessuga, imbecil, mulherengo, ordinário, idiota, bêbado, inútil, burro !

Ele: GORDA !

Espionagem

Motivo de suposta espionagem não são interesses econômicos, como se pensava, mas  interesses sentimentais. Agora ficou  claro: A espionagem nada mais é do que uma crise de ciúmes, motivado por falta de confiança do parceiro.

Enchente

Um cara morre e, chegando ao céu, Deus começa o interrogatório:

— Do que morreu você, meu filho?

—  Foi por causa da enchente!

Enquanto o recém-chegado contava como foi a sua morte, um outro cidadão  interrompeu:

— Enchente uma ova! Deve ter sido uma chuvinha besta!

— Não! Foi mesmo uma enchente — disse o novo hóspede, indignado. A cidade ficou toda debaixo d'água!

—  Você não sabe o que é uma chuva de verdade!

— Como não? Perdemos o carro, a casa e até  vidas por causa da enchente!

— Deixa de ser frouxo, rapaz. Chuvinha de nada...

O cara estava ficando muito nervoso... até que Deus  interveio:

—  Noé! Deixa o homem contar a história dele!

O incêndio e a enchente

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Pantanal. O advogado comenta:

— Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.

— Que coincidência! — diz o engenheiro.

— Minha casa também foi destruída numa enchente em Montenegro e perdi tudo, mas o seguro pagou tudo.

O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:

— Como você faz para provocar uma enchente ?

Separação do casal

— Pai, vou me separar. Tem 6 meses que minha mulher não fala comigo.

O pai fica em silêncio,  e diz:

— Pense bem, meu filho. Mulher assim é muito difícil de arranjar outra igual.

Preço do serviço

O presidente, decepcionado, lamenta-se com o tesoureiro na reunião da diretoria:

- Você não vai acreditar! Minha mulher está cobrando 100 reais para fazer sexo comigo.

-E você reclama? Pra mim ela está cobrando 300!

DOIS AMIGOS

Dois AMIGOS resolveram roubar coquinho em um cemitério. 

Quando eles pulam o muro cai 2 coquinho para o lado de fora do cemitério, la dentro eles pegam vários coquinhos, e começam a repartir:

1 pra mim, 1 para vc!

Um bêbado passa e ouve a conversa, o bêbado assombrado corre e vai até o delegado e diz:

- Seu delegado o diabo esta dividindo as almas com Jesus no cemitério!

O delegado não acredita mas de tanto o bêbado insistir ele vai lá olhar. Quando eles chegam lá, escultam a conversa dos dois, 1 pra mim, 1 pra vc, o bêbado diz:

- Eu não falei que era verdade.

O delegado assustado:

- É mesmo.

Quando de repente a voz diz:

- Terminamos, agora só falta pegar os dois  lá fora.

O bêbado diz para delegado:

- Corre, corre que agora eh nós…

TRÂNSITO EM MONTENEGRO

PISO DO MAGISTÉRIO

PROPAGANDA

Duas garotinhas  conversando:

- O que você vai pedir no dia das crianças?

- Eu vou pedir uma Barbie, e você?

- Eu vou pedir um O.B.

- O.B.?! O que é isso?!

- Na TV dizem que com O.B. a gente pode ir à praia, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube  !

FEIRA DO LIVRO - TRATAMENTO DE STRESS

PIERCING ESTÁ ENLOUQUECENDO OS HOMENS

Maridão

O maridão estava sentado na sala trocando de canal. Passava do canal de sacanagem para o  futebol e assim ia...

A mulher pergunta:

- Por que esta trocando tanto de canal?

- Não sei se assisto ao filme ou vejo o jogo...

- Querido, de futebol você já sabe tudo !  Por favor, assista ao filme!

Restaurante

Semana passada fui com uns amigos ao

 novo restaurante da cidade percebemos que o garçom carregava uma colher no bolso de sua camisa, o que era meio estranho.

Quando o auxiliar de garçom nos trouxe água, percebi que ele também carregava uma colher no bolso da camisa. 

Olhei ao redor e vi que todos os funcionários do restaurante tinham colheres nos bolsos de suas camisas. 

Quando nosso garçom retornou, perguntei-lhe:

- Porque a colher no bolso?

- Bem, ele disse, os proprietários do restaurante chamaram uma Consultoria para melhorar os  procedimentos.

Após vários meses de análises, eles concluíram que a colher é o talher que mais cai no chão.

Isso significa uma frequência aproximadamente de 3 colheres por mesa por hora.

Se o nosso pessoal estiver mais bem preparado, podemos reduzir o número de viagens à cozinha para buscar colheres  e isso significa uma redução em 15 homens/hora por turno. 

Coincidentemente derrubei minha colher e ele pôde substituí-la de imediato com a sua colher sobressalente. 

- Irei buscar uma nova colher na próxima vez que for à cozinha ao invés de ir especialmente até lá para essa tarefa, ele disse. 

Fiquei muito bem impressionado. 

Aí percebi que havia um barbante pendurado para fora do zíper de sua calça.

Olhando em volta, vi que todos os garçons tinham um barbante similar 

para fora de suas calças. 

Antes que nosso garçom se afastasse de nossa mesa, perguntei-lhe: 

- Desculpe-me, mas pode me explicar porque você tem um barbante pendurado bem aí? 

- Certamente, ele respondeu. 

Aí ele abaixou a voz e disse: 

- Não são todos que observam isso. 

A empresa de consultoria também descobriu que podemos ganhar tempo no banheiro.

Amarrando esse barbante, o senhor sabe aonde, podemos puxá-lo sem encostar 'nele' e isso elimina a necessidade de lavarmos as mãos,reduzindo o tempo  no lavatório em 76.39 %.

E economiza-se 22,41% da conta de água.

- E como é que guarda o dito cujo, após usá-lo, perguntei? 

- Bem, ele sussurrou,  eu uso a colher...

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