MÉDICO

O telefone toca e a dona da casa atende:

* Alô!

 *Sra. Silvia, por favor.

*É ela.

*Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a exame do seu marido para o laboratório, um exame de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e Infelizmente, os resultados são ambos ruins...

*O que o senhor quer dizer?

*Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.

*Nossa! Vocês não podem repetir os exames?

*O SUS somente paga esses exames uma única vez por paciente.

*Bem, o Senhor me aconselha a fazer o quê?

*Eu aconselho que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá.

Se ele conseguir achar o caminho de volta, NÃO faça mais sexo com ele.

Misturei Activia

Após alguém ter a criativa idéia de fazer a piada

Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando
que de fato é genial, pipocaram piadinhas sobre Misturei Activia com..

Misturei Activia com Sazón e CAGUEI COM AMOR...

Misturei Activia com Omo e descobri que SE SUJAR FAZ BEM.

Misturei Activia com a Telesena e to CAGANDO DE HORA EM HORA...

Misturei Activia com Cheetos e foi  IMPOSSIVEL CAGAR UM SÓ.

Misturei Activia com Luan Santana e AGORA ESTOU CAGANDO METEOROS.

Misturei Activia com a Oi e VIREI UM CAGADOR...

Misturei Activia com Ricky Martin e CAGAY

Misturei Activia com Skol e CAGUEI REDONDO...

Misturei Activia com Activia e não consegui chegar ao banheiro !

Misturei Activia com Red Bull.... TO CAGANDO E VOANDO...

Misturei Activia com a Tim e CAGUEI SEM FRONTEIRAS...

Misturei Activia com Doril e meu COCÔ SUMIU.

Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei.
 DEFEQUEI.

Misturei Activia com Vanessa da Mata agora meu COCÔ É SÓ ISSO, NÃO TEM
MAIS JEITO; ACABOU, BOA SORTE.

Misturei Activia com Leite em Pó e caguei INSTANTÂNEO !

Misturei Activia com Qualy caguei com QUALIDADE DE VIDA  !

Misturei Activia com  Mastercard e descobri que CAGAR NÃO TEM PREÇO  !

Incompatibilidade de gênios

Uma mulher envia ao juiz uma petição de divórcio, e o juiz a questiona:
  
*A senhora tem certeza do que esta pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? 

* Não seria o contrário? Incompatibilidade de gênuios ?
 
  * Não, Dr., é por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!

PSIQUIATRA

No consultório do psiquiatra:

O médico entra em sua sala e encontra um homem no chão que se arrasta de quatro com algo na boca.

O Psiquiatra indaga:

* Ah! Olha quem veio aqui hoje?

 É um gatinho?

O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:

* Um cachorro?

Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico e coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio...

O médico então se senta na sua poltrona e diz:

* Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?

O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz...

* Olha, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar essa droga de internet aqui !

JOÃOZINHO

Joaozinho e o verbo nadar

Na aula de Português a Professora pede para a classe conjugar  os verbos.

Joaozinho foi o ultimo ai ela fala :
 
Joaozinho conjugue o verbo nadar
 
Ai o Joazinho disse gritando:
 
Eu nado
 
Tu nadas
 
Ele nada
 
Aí a professora falou:
 
Joaozinho mais baixo !
 
Ai ele continuando GRITANDO fala:
 
Eu mergulho
 
Tu Mergulhas
 
Ele mergulha

APARELHO DE AUDIÇÃO

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
  
* E aí, seu Nascimento, está gostando do aparelho?
 
  * É muito bom.
 
  * Sua família gostou?
 
  * Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

O assalto

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em


silêncio, a arrombar a porta dos fundos...


Logo no início, escuta uma voz sussurrando:




* Jesus tá te olhando!




O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...




Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:




* Jesus tá te olhando!


Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu
redor e nada...


Quando reinicia sua tarefa, ouve novamente a voz:


* Jesus tá te olhando!


Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um


canto da área e serviço...


Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:




* Ah... é você o Jesus?




E o papagaio responde:




* Não. Eu sou o Judas.




* Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?




* O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.




* PEGA...... JESUUUSS.

Joãozinho

* Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglês que usamos sem traduzir e façam mímica para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora)

Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse vitrines e segurasse sacolas, arrancou da classe um sonoro SHOPPING CENTER !
 

*Muito bem, Julinha!.. (diz a professora)

Carlinhos abocanha um lanche imaginário e novamente a classe responde.HAMBURGER !
 

* Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora)

Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado..
A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta ..
 

* O que significa isso, Joãozinho ?

E ele com um sorrisinho amarelo...
 

* FACEBOOK 

 

CURRASCO DE TABLET IPOD

O final de semana está próximo. Ai vai uma dica para quem gosta de um bom churrasco no final de semana...

Tablet se mostrou eficiente quando usado para abanar a churrasqueira enquanto o fogo é preparado.

Um grupo de pesquisadores da PUC-RS realizou um estudo sobre a real funcionalidade do tablet iPad para os Gaúchos. Durante 6 meses os  destrincharam o produto criado por Steve Jobs.
- Muito se ouviu sobre o iPad e sua utilidade, se era um produto realmente funcional. E chegamos na conclusão que sim, ele serve para algo  revela o pesquisador.

O iPad se mostrou eficiente quando usado para abanar a churrasqueira enquanto o fogo é preparado para o churrasco. Funciona melhor do que aquele pedaço de papelão úmido de sempre.

* Ele contribui em 50% para que o fogo pegue mais rapido. E a carne fica mais macia com esse fogo gerado pelo iPad  revela Santarosa.

Além de ajudar a acender o fogo, usá-lo como tábua de cortar carne também se mostra eficiente.

* É um tablet de cozinha.

FRASES

 

Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe...
 
Hoje, estão bebendo igual ao pai!

Antigamente as bundas vinham dentro das calcinhas...
 
Hoje em dia, a calcinha vem dentro das bundas...
 
Antigamente os cartazes nas ruas, com rosto de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos.

NOVA TECNOLOGIA

COLA COMESTIVEL

Aprenda a sobreviver no colégio: se a professora pegar você colando é só comer o biscoito! (Lembre-se: isso não garante que ela não vá te reprovar)

DE MARIDO

Onde está o marido?

Um casal estava no shopping, quando de repente o maridão some. Irada, e com a voz alterada, a mulher liga para o celular dele:

* Onde diabos você se meteu?

* Querida, lembra-se da joalheria onde você viu um colar de diamantes e se apaixonou por ele?

Um pouco envergonhada, mas com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes, ela respondeu:

* Sim, meu amor. Claro que me lembro.

* Pois é, tô tomando um cervejinha no bar ao lado!

RECANTO DA VOVÒS

Duass velhinhas conversando:

* Você prefere sexo ou Natal?

* Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

FACEBOOK

FACEBOOK

Joãozinho chega no colégio… 

Ai a Mariazinha joga uma bola de papel na cabeça dele e fala:
 
* Head Shot ( tiro na cabeça )
 
Joãozinho pega o livro e taca na cara da Mariazinha e diz:
 
* HAHAHAHA FACE BOOK !

ENTREVISTA PARA EMPREGO

NO DEPARTAMENTO DE RECURSOS HUMANOS

* Sexo ?

* 3 vezes por semana

* Não... eu quero dizer masculino ou feminino.

* Não importa.

GINECOLOGISTA

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
 
* O que houve com ela, doutor?

* Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
 
*Azul, doutor ?
 
*Não, todo mordido.