FALTA DÁGUA

AMO A SOGRA "COMO" A FILHA

Primeiro Encontro - O Que Tem Pra Hoje #23

Salário, fessora

CÃO SEGURANÇA GERAL

SACO DE PAPAI NOEL

Gato com crise existencial faz sucesso na internet

COMIDA FRESCA

CARTA AO PAPAI NOEL

Uma criança escreveu uma carta para o papai noel da ONG.

O pessoal abriu a carta e ficou comovido com a história pois dizia o seguinte:

Papai Noel eu quero 3 mil reais para comprar comida  e material escolar.

As pessoas ficaram muito comovidas com a carta e fizeram uma vaquinha todo mundo deu dinheiro e conseguiram 1500 reais.

Colocaram em um envelope e mandaram para o Garoto, no dia seguinte chegou uma carta de agradecimento e dizia:

Papai Noel muito obrigado pelo dinheiro mas na próxima vez entrega pessoalmente. 

Não manda por estes caras estes ladrões roubaram metade do dinheiro.

Muito agradecido !

O marido ao lado da esposa

 # Encontra uma prostituta na rua. Abraça a profissional do sexo e apresenta para a sua companheira:

# Esta é minha amiga !

 # A esposa pergunta:

 # De onde você conhece ela ?

 # Do trabalho !

 # Qual trabalho, o seu ou o dela ?

IMAGEM DA MULHER PERFEITA

JOGOS DE AMOR

MARIDO IDEAL

Uma vez a mãe disse a filha:

* Filha quando você for se casar arrume um homem que  tenha dinheiro na carteira,um cheque sempre pronto,e todo tipo de cartão de Credito.

O pai aproveita e fala:

* Filha quando for pegar um homem desse arrume 2 pois eu vou querer um pra mim tambem.

Cerveja - chegou a sua vez

A Antarctica convidou Juliana Paes para mostrar seu belo corpo.

A Schin convidou Ivete Sangalo para mostrar suas belas pernas.

A Brahma convidou Zeca Pagodinho para mostrar seu pagode.

A Kaiser convidou Claudia Leite para mostrar sua voz.

A Skol está à procura de alguém para mostrar o redondo;então,informei o seu e-mail, e se você sorrir a vaga é sua...

CHEGOU O SEU 13º

PEDREIROS

Incêndio

Um homem que ia passando viu seu amigo chorando,e perguntou: O que aconteceu?

-Perdi minha esposa no incêndio..

-Ela morreu queimada?

-Não

Então como foi?

-Ela fugiu com o bombeiro…

FILOSOFIA BARATA

"Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se"

(Cláudia Ohana)

"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima"

(Dercy Gonçalves)

"Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado"

(Ronaldinho Gaúcho)

"Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros"

(Roberto Justus)

"Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão"

(Galvão Bueno)

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança"

(Zeca Pagodinho)

"Mulher gorda é que nem Ferrari...

Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo"

VEM PRA CAIXA

PASTOR NO HOSPITAL

O cara está no hospital, em estado delicado, mas fora de perigo. Porém, como a sua mãe é muito religiosa manda um pastor para rezar com ele.

No meio da reza o paciente começa a se debater e fica tentando falar.

O pastor, preocupadíssimo com aquela recaída, dá um papel e uma caneta para que ele escrevesse o que provavelmente seriam as suas últimas palavras.

Depois de alguns instantes de tensão ele falece e o pastor vai pegar o papel para ver o que ele tinha escrito.

Então ele lê em voz alta, para todos os parentes do falecido.

Eu não ligo que você reze comigo, mas sai de cima da minha mangueira de ar, pastor filho da p...

Hospital Montenegro

O sujeito vai ao hospital Montenegro, levemente embriagado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:

# Nome ?

#  Raimundo !

# Idade?

# 56 anos.

# Bebe?

# Vou aceitar um gole, só pra  acompanhar o amigo !

Neymar vendido ao futebol americano

O QUE QUE A XUXA FOI FAZER NO BAR

# Ela foi  TOMAR CAXAXA !

A Dúvida - O Que Tem Pra Hoje #20

Pai pela primeira vez

Dois amigos se encontram, depois de duas skol:

#  Puxa, quanto tempo? Tudo bom ?

#  Eu estou ótimo e você?

#  Eu estou feliz, vou ser pai pela primeira vez !

# Que legal 

! Parabéns ! E a sua mulher está feliz?

# Por enquanto está ! Mas, na hora que ela souber, vai  

ficar uma fera !

Clinica Psiquiatrica

O doente estava na clinica psiquiatrica, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou:

§ - Poxa, esse cara deve estar bom. Está até escrevendo carta. 

Aí ele chegou pro doido e perguntou:

 Pra quem é essa carta?

 

§ - Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém.

§ -  E o que esta escrito nela?

§ - Como é que eu vou saber, ainda não recebi!!!

DIVÓRCIO

Uma mulher procura um advogado para encaminhar uma petição de divórcio por compatibilidade de gênios.

 # O advogado a questiona:

# A senhora tem certeza do que esta pedindo? 

A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? 

Não seria o contrário?

# Não, Dr., é por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!

AQUECIMENTO GLOBAL

O pai chama o filho para uma conversa

# Filho, sua professora disse que, dos 40 alunos da classe, você é o pior.

#  Ora pai podia ser pior.

# Ora como pior, garoto?

# Ué, a turma podia ter 80 alunos....

PROVA DO NENEM

Como são feitos os bebês

O pai pergunta ao filho de dez anos se ele sabe como são feitos os bebês:

# Não quero saber! - responde o menino, aos prantos. 

# Prometa que você não vai me contar...

Confuso, o pai pergunta porque o filho não quer saber. Este, soluçando:

# Quando eu tinha 6 anos, me contaram que não havia o Coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não existia a Fada Madrinha. 

Aos 8 anos, me contaram que o Papai Noel é você ! 

Se eu descobrir que os adultos também não FAZEM SEXO, não tenho razões para viver !

DIETA DEPOIS DE

AMANTE ESTRANGEIRO

Pérolas do RH

Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame. Entrevistador– Você tem algum e-mail para contato?  Candidata - Sim, anota ai: zinhoquiridinho@gemail.cão.br Entrevistador– Como você está na questão das línguas estrangeiras? Candidato– Tenho português básico. Entrevistador– Qual curso universitário você deseja fazer? Candidato– Ah, to pensando em Nutricionismo, Letras ou Engenharia. Entrevistador - Então, você está construindo um networking?  Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.  Entrevistador - Como você administra a pressão?  Candidato - Tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.  Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração. Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?  Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?  Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto bem.  Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?  Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.  Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.  Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?  Entrevistador - Você demonstra uma tendência para discordar.  Candidato - Muito pelo contrário.. Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder? Candidato - São várias coisas. Mas a principal é ter liderança.  Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo. Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.  Entrevistador - E qual é a sua idade?  Candidato - Com óculos ou sem óculos?  Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?  Candidato - É o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.  Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?  Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?  Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?  Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.  Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?  Candidato - Eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.  Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes. Candidato - O fabricante da cadeira vai ficar  feliz em saber disso.  Entrevistador - Quando digo "Sucesso", qual a primeira palavra que lhe vem à mente?  Candidato - Pode ser duas palavras?  Entrevistador - Pode. Candidato - Roberto Carlos.

INTERPIADA

INDIO

Joãozinho  viu um indio e perguntou:

-Porque voce não usa cueca?

-Indio forte cueca fraca,indio peida cueca rasga!

-Então toma essa cueca de poliester!

-Indio forte cueca fraca indio peita cueca rasga!

-Então toma essa cueca de couro.

O indio pois a cueca e soutou um peido !

-Indio forte cueca fraca indio peida cueca rasga !

-Então toma essa cueca de ferro e amanha venho te ver!

No dia seguinte...

-E ai indio, como foi  a cueca?

-Indio fraco cueca forte,indio peida meu c... esplode

Mundo Canibal Terror 10

Vendo este lindo fusca 1972 completo

Carro completo, com ar condicionado, direção hidráulica, motor 2.0 turbo, vidros eletrônicos, alarme, rebaixado legalizado. Lataria impecável. Não perca, confira no video abaixo:

ELEIÇÕES 2012

CANTADA NERD

MEUS PROBLEMAS

TERAPIA

CHORA

A INTERNET TÁ FUNCIONANDO

Enchente - Humor embaixo d'agua

Amor Platônico

Na semana do casamento, a menstruação chega causando verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos desabafa com a mãe:

- Puxa mãe, justo na semana do meu casamento, tenho que ficar assim?

Eu sou uma desgraçada mesmo! Como vai ser na lua de mel?
O meu futuro marido vai me odiar! Buáááá!

Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de tranqüilizar a noivinha neurótica.

- Mas, Dona Maria, diz o noivo. Fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas podem acontecer sem aviso.

A senhora pode ir para casa. Fique tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR.

Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO nesses dias!
Aliviada, a sogra volta rapidamente para acalmar a filha.

- Filha! Olha, fui lá falar com o seu noivo e ele entendeu o seu problema.

Ah, e ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu?

Quando a mãe já estava saindo do quarto, a filha pergunta:

- Mas mãe! O que é Amor Platônico?

- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lave bem a bunda, escove bem os dentes e seja o que Deus quiser!

URNA ELETRÔNICA

CURRÍCULO

CURRÍCUL PRETENSIOSO

O cara envia um currículo para uma empresa.
PedE R$ 15 mil reais de salário, um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.

Uma semana depois foi chamado pela empresa.

O entrevistador lhe
disse:

* Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário,
um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras
durante o ano.

Abismado, o candidato falou:

*  Você está brincando ?

* Sim, estou. Mas foi você quem começou !

ELEIÇOES 2012 MONTENEGRO RS

Comida

PEPINO

SINE de Montenegro

Emprego dos sonhos

Um desempregado comparece ao SINE de Montenegro para ver se havia algum emprego para ele. Chegando lá, viu um cartaz escrito precisa-se de assistente de ginecologista. Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.

* Pode me dar mais detalhes?

E o funcionário:

* Sim senhor.

O trabalho consiste em aprontar as jovens pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha... Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$ 8.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Rosário do Sul.

* Rosário do Sul ? ! Mas são 400 km de Montenegro. É lá o emprego?

* Não, é lá que tá o fim da fila!

O RICO E O POBRE

PAPEL HIGIÊNICO

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu  marido que acho meus seios pequenos demais.

Ao invés do esperado "imagina, não são não", ele me vem com uma sugestão:

  

* Se quiser aumentar seus seios, então pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e então começo a esfregá-lo entre meus seios, como indicado por meu marido.

* Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.

* Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos - responde meu marido.

Parei! E perguntei:

* Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos?

Sem hesitar um segundo ele diz:

* Funcionou para sua bunda, não funcionou?

 NOTÍCIAS DO MARIDO:

Ele ainda está vivo e, com muita fisioterapia, talvez volte até a andar.

GALINHAS

"Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?"
 "Sim" - respondeu o militante.
 "E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?"
 "Sim" - novamente respondeu o valoroso militante.
 "E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?"
 "É claro que doaria" - respondeu o orgulhoso companheiro.
 "E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?"
 "Não" - respondeu o camarada.
 "Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um
carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não
doaria uma galinha se tivesse duas?"

 "Porque as galinhas eu tenho."

O NAMORADO IDEAL

Contemporâneos: O MOMENTO DA VERDADE!

O FIM DO PAPEL

5 MINUTOS

CONFISSÃO

TREINO DO RISO

O supusitório

O supusitório do Craúdio

Cráudio estava sentindo dores muito fortes nas costas, mas não queria ir ao médico de jeito nenhum. 

Até que depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir. 

Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto sua esposa esperava do lado de fora.

E o médico disse:

* Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse supositório e fica tudo bem!

* Brigado, dotô..... Disse o mineiro, saindo da sala.

Do lado de fora Gislaine foi logo perguntando:

* I aí, Cráudio? Como foi, homi?

* Eu só perciso usá esse negóço aqui.... Chama 'supusitório'.

* Mais comé qui si usa isso, homi?

* Uai.... colocando a mão na cabeça. Sei lá eu, sô!

* Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!

* Ai.. O homi vai ficá brabo!

* Vai lá i num recrama, Cráudio!

E lá se foi o Cráudio:

* Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o supusitório memo?

* No reto.

* Brigado, dotô... disse ele, saindo da sala.

* I aí, Cráudio. Perguntou Gislaine.

* Eu perciso colocá isso aqui no reto! Disse ele!

Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!

* Uai... Eu sei lá!

* Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudinho! 

* Trata di vortá e perguntá

* Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine...

* Vai logo, Cráudio!

E lá estava o mineiro de novo na sala do médico...

*Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?

* No reto. Explicou o médico, calmamente... No final da coluna lombar...

* Brigado, dotô! E saiu da sala.

* Pronto, Gislaine.

Explicou ele pra sua esposa:

* É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna lombar!

* Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de lombar?

*

 Ah! Eu num... sei...

* INTÃO VORTA LÁ, HOMI!

E lá se foi ele mais uma vez.

* Dotô... Discurpa. Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o Negocinho?

* No cú, Cláudio! No cú! Enfia no cú!

Cráudio saiu da sala do médico e comentou com a esposa:

* Viu, muié... Eu num falei que o homi ia ficá brabo?

AUXILIO DOENÇA

Embaixadora do Grêmio Futebol Porto-Alegrense

Michele Obama é Embaixadora do Grêmio Futebol Porto-alegrense nos Estados Unidos

A primeira dama norte americana cumpriu ontem agenda em função de seu recente vínculo com o principal clube de futebol do estado do Rio Grande do Sul, Brasil.

Após visita do presidente Paulo Odone na semana passada a Washington D.C. onde foram acertadas diversas participações da esposa do presidente americano em eventos esportivos e filantrópicos levando o nome e a marca do tricolor gaúcho a senhora Obama esbanjou charme e simpatia ao desfilar com o novo modelito da mulher gremista. Na oportunidade convidou em nome do clube gaúcho o craque inglês David Beckham a atuar um dos tempos da partida inaugural na Arena Grêmio, marcada para dezembro próximo.

SE O LEITE FALASSE

SAPATO

O Manuel foi na segunda-feira a uma loja de sapatos. Escolheu, 

escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de couro 

alemão. O vendedor foi logo advertindo-o:

- Sr, estes sapatos costumam apertar os pés nos 5 primeiros 

dias.

- Não tem problema, opa ... Eu só vou usá-los no domingo que 

vem...

HOMENS E MULHERES

Bêbado no ônibus - Todo mundo peida

DENUNCIA AO IBAMA : MATANÇA DE ANIMAIS SELVAGENS

BARATA

HORÁRIO POLÍTICO

PROFESSOR

 

 

CASAMENTO

* CASAMENTO É IQUAL CACHUMBA  !

* SE NÃO CUIDA VAI PRO SACO !

AGRADAR TODO MUNDO

BARRIGA TANQUINHO

ENTREVISTA NO RH

ENTREVISTA NO RH DE UMA GRANDE EMPRESA.

1º) Candidato formado na USP

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
... Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por quê?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por quê?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - Ótimo.

3º) Candidato formado na UNICAMP:
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por quê?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI:
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: - O emprego é seu!

'Fundamento técnico e cálculo não é tudo...entender de cagadas é o que o mercado precisa!'

ENCHENTES

NÓIS NA FITA - Pleonasmo

CANTADAS DE PEÃO

1. Suspende as frita.... o filé já chegou!

2. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?

3. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

4. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!

5.Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!

6.Sexo mata!!! Quer morrer feliz?

7. Não sabia que fror nascia no asfaltu.

8. Ocê é a areia do meu cimentu.

9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Ocê é o ovo que faltava na minha m armi ta.

11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.

12. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.

13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

15. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...

16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?

17. Ocê é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!

18. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num
arrota, evapora xero di banquete!

19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!

20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

EDUCAÇÃO

Lá vai o tricolor - ANIMATUNES

PINTO

 O VÔVÔ tava doido pra cutucá a VOVÓ. Chegando NA CAMA  tentou, tentou, tentou e nada da pinguela levantá.

 Sem ter o que fazer foi dormir com raiva do pinto. Acordou às 5:00 da manhã com uma vontade de mijar e correu pro banheiro.

Quando terminou de tirá a água do joelho, ele olhou pro pinto e disse:

Tá vendo! Quando você quer eu levanto na hora!

ELEIÇOES

Na época da eleição a prefeita de uma pequena cidade resolve se reeleger.

Como o apelido era Nem, ela pôs uma faixa com a seguinte frase:

 Nem fez, Nem faz, Nem fará .