PAPAI NOEL

Deduções Casal Perfeito
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita..
Namoraram e um dia se casaram.
Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando
viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.


Perguntas:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo)








Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real
dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.

Se você é mulher,  a piada acaba aqui.

(Homens podem continuar lendo abaixo) 


Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem
dirigia era a mulher - o que explica o acidente...

Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes
de seguir instruções.

Um advogado, andando pela rua

Viu uma placa que dizia:  Clínica Médica: tratamos qualquer doença; a cura ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'   E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.'  Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:   - Pois não, o que o traz até aqui ? - Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz... E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 1. E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou rapidamente na boca do advogado. - O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???   E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado ! O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível: Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e... - Ora, ora, o senhor aqui de novo ?! E o advogado:   - Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ?  Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ? O médico sem pestanejar:  - Ah, pois não. Enfermeira, o pote número 1.   - O pote 1 de novo não !   - Maravilha, recuperou a memória, está curado ! E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível,esse cara é um CHARLATÃO !  Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...   - Mas vejam só, o senhor novamente!  Em que posso ajudá-lo dessa vez ?   - Pois é doutor, estou acabado, dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada.  Não tenho mais vontade nenhuma... O médico pensou um pouco e solicitou:  - Enfermeira, o pote número...   - Se vier com esse pote número 1 mais uma vez, vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo !... - Pronto, já recuperou seu tesão !  Está curado novamente !!!

TERRREMOTO NO RS

O Governo Brasileiro instalou um

sistema de medição e controle de abalos sísmicos no

país. O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar

em funcionamento, já detectou que haveria um grande

terremoto no SUL.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de

Montenegro, no RS, com a seguinte mensagem:

"Urgente.

Possível movimento sísmico na cidade.

Muito perigoso. 7 na escala Richter.

Epicentro na Praça Rui Barbosa. Tomem medidas e informem resultados."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Montenegro.

Movimento sísmico totalmente desarticulado.

Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.

Desativamos O MOVIMENTO. Todos Líderes  estão presos.

Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.

Não respondemos antes porque teve  terremoto aqui ! "

 

 

OBS. AOS AMIGOS E CONTERRANEOS Montenegrinos, NÃO FUI EU QUEM INVENTOU ISSO HEIN???

 

Se cerveja fosse GENTE

BRAHMA seria a esposa, pq é a número 1!

SKOL seria a amante, pq é a mais gostosa!

KAISER seria a filha, pq só da dor de cabeça!

BAVARIA seria  a sogra, pq não desce de jeito nenhum!

ANTARCTICA seria o cunhado, pq ninguém gosta mas todo mundo leva pro churrasco!

 ITAIPAVA seria a puta, pq todo mundo gosta mas ninguém assume!

POLAR seria a mulher  ideal, pq todo mundo quer mas só o RS tem!!!.."

LOJA DE MARIDO

Foi inaugurada em New York ,  uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1- Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6- Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

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