ADULTO ESPERANÇA

Para doar R$ 7,00....Ligue no meu Celular
Para doar R$ 15,00...Ligue no meu Fixo
Para doar R$ 40,00...É só me avisar que eu mesmo vou buscar...

Para doar valores maiores eu busco a qualquer hora, na noite ou na madruga mesmo...

Doações do exterior...não se acanhe, I speak English, je parle français, hablo espanhol e arranho no italiano.
Ah, sim, aceito Euro e Dólar.
Peso não. Já tenho o meu.

Aguardo sua doação.

Jô Soares entrevista Miguel Nicolelis 21/06/2011

CORTO CABELO E PINTO

SEGURANÇA PARA EVITAR ROUBO DE BICICLETA

PAULINHO MIXARIA

PAULINHO NA AULA DE PORTUGUÊS, E APROFE PEDE PARA ELE CONJUGAR O VERBO ANDAR NO PRESENTE DO INDICATIVO.
PAULINHO COMEÇA:
* EU ANDO, TU ANDAS, ELE ANDA...
A PROFESSORA FALA:
* MAIS RÁPIDO,
E PAULINHO:
* EU CORRO, TU CORRES, ELE CORRE, NÓS CORREMOS...

O gosto do palhaço

Perguntaram pro canibal.

- Qual o tipo de carne que tu menos gosta?

- Olha, não tenho gostado da carne de palhaço.

- Porque?

- Tem um gosto engraçado.

NO ORKUT

....Uma avó está morrendo e manda chamar o
neto e fala:
* Meu querido, vou morrer em breve mas quero que saibas que te deixo
a fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e mais
animais, o estábulo e todas as plantações, além de 22.450.000,00. Trata tudo
com cuidado.
* Epa! vó eu nem sabia que vc tinha uma fazenda. Onde fica? pergunta o neto:
* A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
* No Orkut

TOP FIVE DO PORTUGUÊS

AS TOP FIVE DO PORTUGUÊS... 5º Lugar AMOR OU INTERESSE ? * Diga-me, Manuel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse? * Olha, Joaquim, eu acho que é por amor... * Como é que você sabe? * Porque ela não demonstra nenhum interesse!! ---------------------------------------------------------- 4º Lugar MANOEL NA ZONA Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina: * Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes? * Depende do tempo! diz a cafetina. * Pois, baim... Suponhamos que chova.. ------------------------------------------------------------- 3º Lugar MANOEL NO RESTAURANTE O Manoel entra no restaurante e pergunta: * Por favor, me dá uma bacalhoada! * Ao que o atendente pergunta: * Já sei! O senhor é português? * Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada? * Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!! ------------------------------------------------------------ 2º Lugar MANOEL NO BRASIL O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava. * E aí,Manoel, como foi de viagem? * Muito bom... * E o que tu mais gostaste no Brasil?? * Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!! * E do que tu não gostaste??? * Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!! * Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste? ---------------------------------------------------------- Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela. Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela. Aí, o Manoel não aguentou mais e pediu uma audiência com o Diretor. * Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

HUMOR CLÍNICO

*  Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
*  Em primeiro lugar, pague a consulta.
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Após a cirurgia:
* Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
* Meu filho, eu sou São Pedro.
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No psiquiatra:
* Doutor, tenho complexo de feia..
* Que complexo que nada.
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* Doutor, o que eu tenho?
* Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
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* Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
* O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado..



Um psicanalista no consultório de outro:
* Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
* De que se trata, colega?
* Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

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O psiquiatra para o paciente:
* Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
* Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
* A boa notícia é que acho você um gato

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* Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
* O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório..

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Paciente chega ao médico e se queixa:
* Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
* Muito bem, e o sr. bebe?
* Obrigado, eu aceito uma dosezinha!

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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
* Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
* Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

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No consultório psiquiátrico:
Paciente:
* Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
* E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
* Ah, desde que eu era um pintinho.

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Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado

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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
* Doutor, estou com uma terrível amnésia.
* Desde quando?
* Desde quando, o quê, doutor?

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Psiquiatra para o paciente bebum:
* O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
* Outra vez, doutor?
* O que, o senhor já fez esse tratamento?
* Já, durante os primeiros meses da minha vida....

O velho barbeiro

Contam que em uma cidade do interioro do RS tem um barbeiro muito bom. O salão é muito antigo fica bem no centrinho daquela pequena cidade de colonização alemã. Pois Sr Nonnemacher barbeiro da antiga já com seus 80 anos trabalha  no local, com aqueles apetrechos bem velhos mas tudo funcionando; como gosta de dizer o velho barbeiro. Famoso por fazer a barba com navalha solinger. Mas o Cunhado um vendedor de Porto Alegre para agradar a comunidade que compra bem dele foi finalmente fazer a barba na tão falada barbearia. Entrou e veio o ritual, toalha quente no rosto e enquanto isto em uma vasilha de marfim o velho Nonnemacher fazia a espuma, depois afiou a navalha com capricho e sem presa coisas da região, começou a falar com o cliente esporádico. Tava na metade da feitura da barba quando pediu para o cliente. 
*Coloque esta bolinha na boca e empurra com a língua para o lada esquerdo e repetiu também para o lado direito. Era uma técnica muito antiga do profissional pois a saliência externa ajudava no capricho da barba. Terminado tudo recolheu a bolinha e colocou em um copo com água onde dentro havia várias bolinhas de madeira. Foi ai que o Sr. Cunha percebeu as bolinhas no copo e perguntou abismado: 
*Isto não da problema... as bolinhas. Resposta do velho Nonnemacher:
*Com um português carregado de sotaque alemão:
*As vexes os clientes engolem as bolinhas mas aqui todo mundo é honesto sempre devolvem de novo!