Aconteceu com uma professora

Aconteceu com uma professora que dava aula  sobre as diferenças sociais existentes entre os ricos e  pobres.
Julia levanta o dedo:

* Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...

* Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?

Júlia reflete e diz:

* Bem, não...

A professora disse:

 * Viu, não podemos ter tudo.

* Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...

- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:

 - Bem, não..

- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:
 

* Professora, meu pai, agora tem tudo.

- Será? diz a professora.

* Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado com a camisa do INTER com as mangas cortadas.... o papai disse:  
- P U T A  Q U E  P A R I U !  ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

SEXÓLOGO DO ALEGRETE

No Alegrete, não tem quem não frequente o consultório do doutor Grossotaura Macanudo. As orientações são locas de buenas. Pode seguir as dicas dr. Grossotaura , fudetólogo bagual, especialista em capação de touro e acossado das mutuca, respondendo às perguntas dos ouvintes no Programa "Barranqueando no más", da Rádio Barranca Oriental.

1 . Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Bagual que se preza corcoveia e troteia mordendo o freio, então não te apoquenta que ele não fique mui fixo até que a doma esteja completa.

2 . O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Já exprimentô galopeá pelada em cima de uma égua zaina em frente às "casa", e no inverno? Se ele não der sinal de vida, confere a certidão de nascimento, que gaúcho ele não é!

3 . Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20 cm . Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Sempre que se chamá pênis é pequeno assim mesmo, mas se tá falando da guasca, 20 cm tem os piazito lá da fazenda e as ovelha não se queixa.

4 . Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Não carece fazer força. Te péla, capricha na água de cheiro e o resto o instinto gaúcho cumpre loguito no más!

5 . Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Mas tu dá mais que chuchu na serra e fala do coitado? Dexa ele de lado e vai puteá pras banda do Uruguai! E te orienta: ele é galo, viu? Não galinha!

6 . Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Preliminar que eu saiba é aquele jogo de osso com as adaga na cintura e o cenho franzido antes de Guarani x Flamengo, nos Eucalipto, mas exprimenta botá açúcar no mate dele pra vê o que acontece!

7 . Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Nada minha chinoca, macho que é macho não despreza mocréia, as bonitinha até viado come!

8 . O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Compra uma guampa de canha novinha e dá de presente, ele vai se encambixá em vossa mercê. E toma uns trago junto pra dexá de sê chata!

9 . Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitada?
R: Por que o bugio ronca no mato? É da natureza, minha chinoca!

10 . Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Gata é mais difícil, mia muito e tem as unha afiada. Recomendo começar a vida sexual campeira com aquela ovelha guacha que toda estância que se preza tem na volta das casa.

11 . Sou virgem e rolou, pela primeira vez, de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Se engoliu o negócio do peão adevorve que é dele e vai percisá pra usar de novo! Ah, tá falando do leitinho? Não te desespera, o que não mata engorda.

12 . A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Por amor ao Rio Grande! Toda prenda tem que dar sem fiasqueira, do contrário ta  se passando por gaúcha! E se não estiver agüentando a dor, passa banha de porco no instrumento, que ele fica mais liso que muçum de açude.

13 . Verdade que camisinha faz brochar?
R: Gauchismo e matéria plástica não combina bem, mas não é descurpa pra faiá! Com poncho ou sem poncho tem que enfrentar o minuano do mesmo jeito! Já exprimentô usá tripa de porco? É mais de acordo com os costume do pago, e sempre tem de sobra da última carneação.

14 . Depois que vi a Gisele Bünchen numa TV tenho tido pesadelos com ela me perseguindo, isso é normal?
R: Bem, normal não lhe digo que seja, mas essas magrela feiosa assombram até o dormir do gaudério. A receita pra curá isso é vê prenda bonita de novo, com mais carne nas anca, como umas alemoa que tem pras banda de Lajeado, Panambi , Santa Cruz...

15 . Por que os homens adoram transar por trás?
R: Dá uma olhada nas criação (porco, gado, cavalo, carneiro...),guria! Vê se arguma criação trepa pela frente! Mas nada contra fazer uma variação de vez em quando, que nem xote afigurado!

16 . É verdade que a gente pode engravidar em banheiro público?
R: Poder pode, mas não se deve. Uma vez, nuns comércio de carreira de cancha reta, lá pros lado de Uruguaiana...melhor dexá essa estória pra outra vez!

17 . Por que os homens que eu namoro sempre querem comer a minha melhor amiga?
R: Perguntita compricada... Prá começar mulher não tem melhor amiga, tem “a melhor inimiga mais íntima”, e  indo direto ao ponto da questã  tu não disse que essa amiga era uma mulher? Pôs então, tá explicado! E, além disso, deve ser linda essa chinoca, hein? Fica calma que tem pras duas!

18 . Por que os homens vão embora logo depois de transar no primeiro encontro?
R: Mas te orienta vivente! E a lida do campo, quem é que faz? O capim pras vaca, tratá os porco, capiná o terreiro... Qué vagabundo prá te sustentá ou homem sério e trabalhador? E se o encontro foi bom, te aquieta que ele vórta! 
Fonte: Piadas.com.br

PINTO NO LEITE

O sujeito tinha 60 anos e uma amante de 20.
No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca.
Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse 1 pílula 1 hora antes do sexo. Uma hora antes ele tomou 2 pílulas e ficou de pinto duríssimo.
A moça faltou ao encontro. Ele chegou em casa desesperado e trepou 3h sem parar com a esposa, saiu do quarto de pinto duro, encontrou a empregada e comeu ela 2h, desceu a escada de pinto duro, encontrou a sogra e traçou por 1hora.
Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez. O médico disse para ele enfiar o pau no leite gelado. Ele foi para a geladeira, encheu o copo. A sogra entrou na cozinha, a esposa e a empregada estavam na escada. Quando a sogra viu aquela cena, gritou: foge, foge, ele está reabastecendo a pistola.

Os 10 mandamentos do assumido

01. Nunca chegar em casa silenciosamente. O assumido deve chegar em casa


fazendo o maior barulho, batendo as portas, abrindo as torneiras, ligando o rádio, etc.

Tudo isso pra dar tempo de o Ricardão ir embora ou se esconder

02. Não usar chapéus, perucas ou coisas parecidas nem tentar passar por lugares de

altura muito baixa.


03. Amar a mulher acima de tudo


04. Nunca tentar a sorte em jogo algum. O manso já teve muita sorte no amor por ser

feliz e sortudo por ter arrumado a sua mulher que o trai com carinho e que ele

ama tanto, querer ter sorte no jogo também já é querer demais


05. Jamais entrar no quarto olhando para a cama. O manso deve ter os olhos sempre

voltados para o chão, ou para o teto. O que os olhos não vêem, o coração não sente.


06. Não agredir o Ricardão que insiste em não sair de cima da sua mulher. Peça a

opinião da sua esposa.

07. Levar a vida sempre com muito bom humor. Se você já é corno mesmo tem que se

conformar e rir para inclusive prevenir rugas e depressões.


08. Não pecar por luxúria. O corno não pode comer sozinho, ele tem mesmo que

dividir com os amigos a refeição.


09. Respeitar o próximo assim como respeita o Ricardão que está próximo da

sua mulher

10. Nunca admitir que é corno. Todo mundo já sabe que você é corno, a notícia está
quase no jornal, mas sempre tem que haver uma atmosfera de dúvida.

11. O mansos herdaram a terra.

Casal estava na cama

Casal estava na cama conversando:  Quando a  mulher diz  bocejando pro  marido: - Vou dormir...boa noite  - E  ele diz:  - Já  vai dormir ? Logo agora que eu iria abusar de  você?  E ela  entusiasmada  diz: -  Então abusa vai, abusa.  E ele  diz: - Vai  lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas  azeitonas pra  mim. Homens X Tarefas domésticas

Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria camiseta. Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a  esposa: - Que programa de lavagem devo usar na máquina? - Depende da roupa - respondeu a esposa - O que diz na camiseta? - "Eu amo Floripa!" Desabafo da esposa: - E ainda falam das loiras...

Nos dias atuais

Primeira noite dos recém-casados.

Na cama, a moça diz ao rapaz:

- Sabe amor... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!

Então responde o rapaz, todo cheio de si, se achando a última bolacha do pacote:

- Não se preocupe minha querida! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e deixa o restante comigo.

E ela muito meiga, responde:

- Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 12 anos, o que não sei é... lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...

Secretária eletrônica de avós
 
Trimmm !!!!!!!!!!

Bom dia... no momento não estamos em casa, mas deixe sua mensagem depois de ouvir o bip:

- Se é um dos nossos filhos, disque 1

- Se precisa que olhemos as crianças, disque 2

- Se quer o carro emprestado, disque 3

- Se quer que as crianças durmam aqui, disque 4

- Se quer lanchar conosco, disque 5

- Se quer almoçar aqui em casa no domingo, disque 6

- Se precisa de dinheiro, disque 7.

- Se é um dos nossos amigos, pode falar! 

Conversa com Deus

Homem: Deus, posso fazer uma pergunta?

Deus: Claro meu filho!

Homem: O que é um milhão de anos para o senhor?

Deus: Apenas um segundo.

Homem: O que é um milhão de dólares para o senhor?

Deus: Apenas um centavo.

Homem: O senhor pode me dar um centavo?

Deus: Claro! Aguarde só um segundo.

ADVOGADO E MÉDICO

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: 
Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
  * Pois não, o que o traz até aqui?
  * Dr, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada;  café, feijão, arroz.
E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou  na boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco???
E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível.'
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o advogado:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!
E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível !
Dessa vez não vou dar chance. Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
  * Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
  * Pois é Dr. estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes,  a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
  * Enfermeira, o pote número...
  * Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez, vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta ! ...
  *Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente!!!

GAÚCHO

Gaúcho vai a Porto Alegre, visitar seu amigo  e é convidado a jantar na casa do amigo. Quando estão jantando, ele, vai até a cozinha beber um copo de água, quando aparece a esposa de seu amigo, e na maior cara de pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha.

Ela pergunta : Vc gostou?
E o gaúcho velho que não é bobo responde: * Gostei mesmo de fato!!! Muito linda.
Então ela diz:  Pode ser sua por 500 reais!
O Gaúcho então pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela sorrindo maliciosa diz que sim.

No outro dia lá pelas duas horas da tarde o gaúcho tranquilaço no más, tipo gaiteiro de hospício, passa na casa de seu amigo  e a patroa dele já está toda cheirosa esperando-o.

Eles se divertem muito e o gaúcho satisfeito dá a ela os 500 reais e se vai embora mais faceiro que gordo de camisa nova de volta para Porto Alegre.

À noite quando o amigo chega em casa vai logo perguntando para a esposa:
- Amor, o gaúcho esteve aqui hoje depois do almoço?
Assustada mas com medo de mentir ela responde que sim.
E o marido pergunta:  Ele te deu 500 reais?

Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:* Gente boa essa gauchada! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado, disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você, to pra ver gente mais séria que gaúcho!!!

25 anos de Casados

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

E continuei:

- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRA COMPLETAR...

- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:

- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!

SÉCULO XXI

 VOCÊ SABE QUE  ESTÁ  NO  

SÉCULO XXI QUANDO:

1.  Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na  mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular  na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as  compras;

3. Esquecendo seu celular em  casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;

4. Você levanta  pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o  café;

5. Você conhece o significado de naum,  tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;

6.  Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece,  você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha  quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o  celular !!);

Você digita o '0' para  telefonar de sua casa;

10. Você vai ao  trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando  já escureceu de novo;

11. Quando seu  computador pára de funcionar,

parece que foi seu coração que  parou;

11. Você está lendo esta lista e está  concordando

com a cabeça e sorrindo;

12.  Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que  a lista não tem o número 9;

13. Você  retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número  9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E  AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15.  Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora você vai clicar no  botão ''Encaminhar''... É a vida...fazer o quê... foi o  que eu fiz  também...

Feliz  modernidade !!!

Volte pra casa de cabeça erguida

" Não interessa como foi a farra.. .Volte pra casa sempre de cabeça erguida !!! "

Encostar é a mesma coisa que enfiar

Um homem casado vai se confessar:


* Eu quase pequei...


E o Pastor Júlio:
* Que quer dizer com "quase"?


- Encostei meu . . . na vizinha... Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi "quase".


* Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte Pai-Nosso e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado!


O cara senta, reza vinte Pai-Nosso, cata uma nota de cem reais da carteira e vai até a caixa de coletas. Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta.


O Pastor, que estava espiando, grita:


- Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de donativos!


- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!