Padre a Freira e o Cobertor

Padre (cavalheiro) ofereceu à freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar. No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu. * Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos buscar. A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida ! Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível. O padre olhou para a freira e disse: * Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão. E assim fizeram. No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo: * Padre! O senhor esta acordado ? * ( O padre tonto de sono ) Hein ? Ah, irmã, o que foi? * Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim ? - Sim, irmã, pois não! O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo: * Padre! O senhor ainda está acordado ? * ( O padre babando na gola ) Ah ? Ah, irmã, o que foi agora ? * É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim ? Sim irmã. Mais tarde a freira chama o padre novamente: * Padre. O senhor ainda esta acordado? - ( O padre engasgando com o próprio ronco ) Ah? Sim irmã, o que foi agora? * É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio. Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou: * Irmã, só nós dois estamos aqui, certo ? * Certo! * O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo ? * Certo ! * Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher? A freira então pula de alegria na cama e diz: * Sim ! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher ! Daí o padre muda o tom de voz e grita: * ENTÃO,  LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR ! Pensou que iria ter um final erótico né ?, Reze  20 Pai Nossos pelos maus pensamentos...

FARMÁCIA

Helena e Gilda, duas moças solteiras, são donas de uma farmácia.
 Entra um homem e pede uma camisinha. Helena atende e traz a camisinha:
 - É pequena ! Reclama o freguês.
 E Helena traz uma maior:
 - Ainda é pequena ..
 E Helena pega a maior do estoque.
 - Desculpe-me, mas tem de ser maior....
 Helena grita prá Gilda que está no depósito da farmácia:
 -ÔÔÔÔÔÔÔÔÔ Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiildaaaaaaaaaa ! Tem um homem aqui
 que precisa de uma camisinha maior que a XXL...!!!!! O que é que eu
 ofereço?????? -Casa, comida, roupa lavada e sociedade na
 farmácia!!!!!!!...

O SEGREDO

Um médico saiu pra caminhar e viu essa velhinha  sentada num banco fumando um cigarrinho. Se aproximou e perguntou:

Se nota que é tão feliz..... nessa idade tão animada... qual é seu segredo ?

Ela respondeu:

Sou PROFESSORA, durmo às 3 da manhã corrigindo provas e planejando atividades, me levanto às 6 da manhã. 

Nos fins de semana não pratico nenhuma atividade física, não me divirto.
Trabalho fazendo projetos, corrigindo mais provas, revisando exercicios
ou atualizando meu blog ! 

Todo final de semana, sábado, domingo e se a
segunda é feriado, também. 

Não tomo café, não almoço e nem janto direito porque não dá tempo.

O doutor então exclamou:

- Mas isso é extraordinário. Quantos anos a senhora tem ?

- 39, lhe respondeu a velhinha!

Mulher bandida

Um casal dormia profundamente... De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado: - Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido ! O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela. Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita  de urtiga. Todo machucado e coçando mais que cachorro  cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher: - Sua louca... olha só como eu tô! Teu marido sou eu ! - Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê? Moral da estória: Consciência pesada é um problema sério, muito sério...

O gordo no spa

O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço:

- Bem, nós temos dois pacotes - explicou o gerente. - No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.


Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:


- Se você me pegar, você me come!


Ele saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar. Minutos depois, entra pela porta um negão, que vai logo avisando:


- Se eu te pegar, te como!

PELEIA DE GAUCHO

O gaúcho andava a cavalo pelas
florestas africanas quando, de repente, entra numa clareira e se depara
com um enorme leão . 

O cavalo se assusta com a presença do  felino e começa a refugar, até que dá  uma empinada derrubando o gaúcho no chão e em seguida foge  deixando o gaudério sólito atirado a própria sorte. 

O gaúcho começa a bater a poeira devagarito, e vê que o bichano vem

lentamente em sua direção já afiando os dentes.

Então, antes de agir, faz uma pequena oração:

Tchê Deus!!!,  Se o senhor está torcendo por mim, faça com que eu puxe agora essa minha adaga da bota, atire-a em direção do leão de maneira certeira,
fazendo com que atinja o meio da cabeça dele e seja mortal.

- Mas tchê Deus, se o senhor tiver torcendo pelo leão, que o bicho dê um pulo
certeiro, mordendo diretamente minha jugular, e que eu morra na hora, sem sofrimento, nem dor.

- Agora, Tchê Deus, se o senhor não estiver torcendo pra  ninguém, pega uma pipoquinha... e uma Cerveja Polar, senta ali naquela pedra, e assista uma das maiores peleias que já se sucederam por essas
bandas!

TELEGRAMA DO CHEFE

Um belo dia, um vendedor recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: 
PORRA.
No dia seguinte, o vendedor respondeu o e-mail: 
FODASE. 

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo
gerente, que disse-lhe:


* Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! 
Não sabe que estamos em contenção de despesas? 
O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é:

P or
O bséquio
R emeter o
R elatório
A trasado

O vendedor argumentou:
* Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe
respondi FODASE, que significa:

F oi
O ntem
D espachado,
A manhã
S erá
E ntregue

GESTÃO DE RESULTADOS

Você sabe o que é Gestão de Resultados

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome:
Flávia. Uma era freira e a outra taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro as esperava.
* O teu nome?
* Flávia
** Não, a taxista..
São Pedro consulta as suas notas e diz:
* Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Pode entrar. A seguinte...
* O teu nome?
* Flávia
* A freira?
* Sim, eu mesma.
* Bem, ganhastes o paraíso... Leva esta túnica de linho. Pode entrar.
A religiosa diz:
* Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou Flávia, a freira!
* Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
* Não pode ser! Eu conheço a outra Flávia, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre!
Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e
assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões
policiais.
E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia.
Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
*Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma
gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
* Não entendo!
* Eu explico. Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos
orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez
que tu pregavas, as pessoas dormiam, e cada vez que ela conduzia o táxi,
as pessoas rezavam! Resultado é o que importa!
Isso é Gestão de Resultados!

CHAR GE

G. G. PUBLICIDADE

FUNERAL

Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar. Vinha um caixão preto e logo atrás um segundo caixão preto. Em seguida vinha um homem sozinho levando um doberman na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho: * Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu? Bem... No primeiro caixão está a minha esposa. * Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela? * Meu cachorro... Ele a atacou... * Nossa, que tragédia! E o segundo caixão? * Está minha sogra.... Ela tentou salvar a filha.... Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos e o homem diz: * Me empresta o cachorro? * O outro responde secamente: * Entra na fila!

MANGA

Camisinha ou manga?

Uma velhinha passa em frente a um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.
Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
* Mocinho, com licença. Pra que que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
* Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
* Obaaaaa! Eu adoro manga!
O sujeito então saiu da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida, o balconista do posto, surpreso, perguntou:


* Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
* Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza!

REUNIÃO

“Não interessa como foi a reunião... Volte para sua mesa  sempre de cabeça erguida!!!”

DE GAUCHO

Durante o acampamento da Semana Farroupilha no Parque Harmonia, as principais lideranças do Estado do Rio Grande do Sul resolveram retomar a Revolução Farroupilha e enviaram uma mensagem a Brasília:
Cambada de frouxos: Estamos declarando guerra novamente para separar o Rio Grande! Temos 85 mil Cavalos e 200 mil Homens Farroupilhas.

Brasília então responde:

Aceitamos a declaração. O Exército brasileiro tem 380 tanques, 160 aviões, 98 navios e 2 milhões de soldados.

Após dois longos dias de intensa discussão, entre um chimarão e outro, a Gauchada responde:

 Retiramos a declaração de guerra... Não temos como alojar tantos prisioneiros.