CASAMENTO DO PRÍNCIPE E A PLEBÉIA

Quando a Diana se casou, virou Lady Di...

 já Kate Middleton quando casar com o príncipe será Lady Kate.

É tudo meu, o Castelo é meu, os cavalo meu, os ouro é meu........Tô pagaaandu.......

PROGRAMADOR JAVA

SONRISAL COM BOLACHA MARIA

Nome da Filha

Dois amigos conversando.
*Como é mesmo o nome da sua filha?
*Sonrisal. E a sua?
*Maria.
*Hahahaha! Nome de bolacha!

CAFEZINHO - PIADA DO GAROTO E A MORTADELA

RELÓGIO DA MENTIRA

Um cidadão morreu e foi para o céu.

Enquanto estava em frente a São Pedro, viu uma enorme parede com relógios.
Ele perguntou:* 
O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
* São Relógios da Mentira. Todo mundo naTerra tem um Relógio da Mentira.
Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido. 
* Oh!! - exclamou o cidadão
* De quem é aquele relógio ali?
* É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
* E aquele, é de quem?
* É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida. 
* E os Relógio dos  politicos atuais , também estan aqui ?
- Ah! Sim estam na minha sala.
- Ué - espantou-se o cidadão . Por quê ?
E São Pedro, rindo, respondeu:

- ESTOU USANDO-OS COMO VENTILADORES !!!!!!!!!!!!!!!!

SEXO OPOSTO

Paiê !  Por que as mulheres são chamadas de sexo oposto  ?
Porque sempre que a gente quer fazer alguma coisa, elas querem ao contráio ...

LOTERIA

Marido chega para a esposa e pergunta:

*  Querida, seja sincera... O que você faria se eu ganhasse na loteria ?

E a esposa respondeu:

* Eu pegaria metade da grana e cairia fora.

Ai o marido pegou o bilhete:

*  Taí, ganhei 12 reais. Pega 6 e vaza....

PINTO

Um surdo e uma surda se casaram.
Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama
quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em uma solução, a esposa disse, gesticulando:
  *Querido, por que não fazemos alguns sinais simples?
Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez.
Se não quiser, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
  *Ótima idéia!
E se você quiser fazer sexo, balance meu pinto uma vez.
Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes...

A Velhinha no Tribunal

  Em uma cidade do interior, o Promotor de Justiça chamou sua
primeira testemunha,

uma velhinha de idade bem avançada.

Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor
perguntou à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Vinícius!
Eu o conheci bebê. Você só chorava, deveria ser pelo pintinho
pequeninho que você tinha. E, francamente, você me decepcionou.
Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você
espalha boatos e adora fofocas.
Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade
você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo
que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que o
conheço !


O Promotor ficou petrificado, incapaz de acreditar no que estava
ouvindo. Ficou mudo, olhando para o Juiz e para os jurados.
Sem saber o que fazer, apontou para o advogado de defesa e perguntou à
velhinha:

*E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha respondeu imediatamente:* O Robertinho? É claro que eu o conheço!
Desde criancinha.
Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele
saía, a mãe ia pra algum outro compromisso...
E ele também me decepcionou.
É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral
nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda
conseguiu perder todos os processos em que atuou. Além de ser traído
pela mulher com o mecânico...
Isso mesmo, com o mecânico!!

Nesse momento o Juiz pediu que a senhora ficasse em silêncio, chamou o
promotor e o advogado perto dele, se debruçou na bancada e falou
baixinho aos dois:

* Se algum de vocês perguntar a esta velha se ela me
conhece, vão sair desta sala presos! ...Fui claro ?

Metade da Laranja

 "Se você não encontrar sua metade da laranja não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar,  pin

O QUE É UM CHURRASCO

(Escrito por uma mulher)


O churrasco é a única  coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um
homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de
acontecimentos:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres
necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira,
bebendo uma cerveja.

04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar
o cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo.

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e,
diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão
satisfeitas....

Conclusão: Churrasco é a única ocasião que o homem se sente útil. Mas
será mesmo?

LOIRA NA LAVANDERIA

25 FRASES QUE VOCÊ NUNCA OUVIRÁ DE UM HOMEM

1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

  2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem...

  3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

  4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...

  5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...

  6.. Não... não estou com pressa.

  7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!

  8..Quer ajuda para escolher os sapatos?

  9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar...

10.. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...

11.. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...

12.. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?

13.. Aquela mulher tem os seios muito grandes.

14.. Você cortou o cabelo?!

MUITA CALMA!

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:

- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!

O
dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o
remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa,
pega o remédio e vai embora.

Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:

-
Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para
os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está
se sentindo?

O senhor responde:

- Cagado... mas tô tranquilo.

Moral da História:

"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".

POLITICA

MERDA

M E R D A
 

(Nem o Aurélio definiu tão bem)

 
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

 

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
 
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
 
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
 
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
 
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:

Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
 
Ele só faz MERDA.

 

7) Como indicativo de MBA:
 
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
 
Seu MERDA!

 

9) Como questionamento dirigido:
 
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
 
Não se enxerga MERDA nenhuma!

 

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
 
Por  que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
 
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
 
Ele  está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
 
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

 

15) Como indicador de admiração:
 
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
 
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
 
O que esse MERDA pensa que é?

 

18) Como indicador de continuidade:
 
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
 
Tá tudo uma MERDA!

 

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
 
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
 
Deu MERDA.

 

22) Como indicador de performance esportiva:
 
O INTER/GRÊMIO  não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
 
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
 
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:
 
O governo  só faz MERDA!

 

26) Como situação de 'orgulho/metidez' :
 
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

E A ÚLTIMA E MAIS CLARA APLICAÇÃO...

27) Como indicativo de ocupação:
 
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

IVAN OLIVEIRA ASSESSOR DO DEPUTADO TIRIRICA