TECNOLOGIA DO ARAME

BATE BOCA NO PARLAMENTO

Bate-boca no Parlamento

Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL,  que pediu um aparte.  Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos. Mas, concedeu a palavra à deputada. E ela disse em alto e bom TOM.

  Sr. Ministro, se Vossa Excelência fosse o meu marido, 

 eu colocava veneno em seu chá!

Churchill:
Lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a platéia
e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá com prazer!

CERVEJA BOA PRA CACHORRO, VIU

MERCEDES

Vou de Mercedes para o trabalho !

Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao
ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem uma 280 ou uma 500,
tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem  medo de falar
que tem... PARA NÃO SER SEQUESTRADO...

A MULHER BANDIDA E O MARIDO CORNO

Mulher bandida!

Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês...

De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.

A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:

- Aaaai, meu Deus, deve ser o meu marido!!!

O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.

Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita de urtiga.

Todo machucado e coçando mais que cachorro cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:

- Sua louca, maluca, pirada, olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!

- Ah, é? E pulou a janela porquê?

Moral da estória:

"Consciência pesada é um problema sério, muito sério..."

UM HOMEM VOANDO EM SEU BALÃO

                 
 Havia certa vez um homem voando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e qual grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa... Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou para a pessoa:


                   * Hei, você aí­, aonde eu estou? E então a jovem respondeu:
                   * Você está num balão a 10 m de altura!
                   Então o homem fez outra pergunta:
                   * Você é professora, não é?
                   A moça respondeu:
                   * Sim...puxa! Como o senhor adivinhou?
                   E o homem:
                   * É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada...
                   Então a professora pergunta:
                   * O senhor é secretário da educação, não é?
                   E o homem:
                   * Sou...Como você adivinhou???

                   E a Professora:
                   * Simples: o senhor está completamente perdido e  quer colocar a culpa no professor.

                 

Gaúcho

O Gaucho
O Gaucho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia
e, lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O Gaucho responde de imediato:
-  Tchê, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um
remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma
coisa dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!

HOSPITAL DAS PANELAS

PADRE

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

· Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
· Claro, minha filha, o que posso fazer por você?


. É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
· Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
· O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu: · Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: · E da cintura para baixo, o que o Senhor tem? · Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...

A inteligência faz a diferença. Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certa

É final de semana, então ...pra relaxar...

Com receita

Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
__ Por favor, quero comprar arsênico.
__ Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade? __ Matar meu marido. __ Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender.... A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico. __ Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!  

 

Confessando

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante. No meio da noite, a viúva o procura, toda nua! Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se. O padre diz-lhe: - Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM. - Sr. Padre, eu não sou um cavalo! - Mas é burro! - Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar! - Entendeu?  
  

O paraíso é relativo Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando: - Como é seu nome, meu filho??? - Ayrton Senna da Silva... - Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é??? - Sou eu mesmo. - Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida? - Sou eu mesmo. - Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome? - Sim senhor!!! - Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular? - Correto. - Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil? - Eu mesmo!!! - Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu? - Sim. 

- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!