domingo, 23 de janeiro de 2011
SAUDADE
Depois de algum tempo viajando, o sujeito entrou numa Boate, deu R$ 2.000,00 para a garçonete e pediu:Eu quero uma mulher feia e um prato de macarrão requentado! A garçonete respondeu: * Olhe cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura
linda e um prato finíssimo !* Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa !
quarta-feira, 19 de janeiro de 2011
SOGRA ESPECIAL
José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber água.
Chegando lá viu a esposa tomando café.
Intrigado perguntou:
* Amor, você não estava no quarto nesse momento?
* Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
* Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu.. Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse você, transei 3 vezes com a sua mãe.
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
* Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com você, pensando que fosse eu?
* Foi.
* E a senhora não disse nada?
* Você sabe muito bem que eu não falo com esse nojento !
terça-feira, 18 de janeiro de 2011
O Estagiário
Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas..
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse:
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse:
Feliz aniversário, querida!
Mas ele não disse nem bom dia....
Aí pensei: Esse é o homem que eu mereço!
Mas continuei a imaginar:
As crianças certamente lembrarão...
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no
Fórum e meu estagiário, disse:
* Bom dia Drª, Feliz Aniversário!
Finalmente alguém havia lembrado.
Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:
* Sabe Drª Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu
aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado.
Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:
* Drª, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum.
Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque.
Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:
Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.. Tudo bem, respondi. Fique à vontade.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum.....
Todos cantando 'Parabéns Para Você'! ...
E lá estava eu: nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala...
É por isso que eu digo......
ESTAGIÁRIO SÓ FAZ MERDA!!!
quinta-feira, 13 de janeiro de 2011
ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO
Um casal está comemorando o 40º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:
*Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos
atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e....
* Eu lembro muito bem. - responde ela.
* O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
* Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por
bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa
baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes... Ela grita, ele agarra os quadris dela,
furiosamente. O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e
pergunta:
*Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem?
Qual é o segredo dessa performance ideal?
*O velhinho com os cabelos arrepiados e cara de estar em outro mundo, responde:
* Sei lá...... quarenta anos atrás essa cerca não era eletrificada...*
segunda-feira, 10 de janeiro de 2011
NOVAS PÉROLAS DO ENEM INÉDITAS
Pérolas do ENEM ** Inédito ** prá morrer de rir!!!
VAMOS RIR, É O MELHOR REMÉDIO...
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sexta-feira, 7 de janeiro de 2011
AULA DE DIREITO
AULA DE DIREITO
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE, ali atrás.
Advogado: - Eu diminui e como não vinha ninguém...
Policial:- Exato... Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir
me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: -PARE!...PARE!...PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação
quinta-feira, 6 de janeiro de 2011
O PESADELO
No pesadelo, acordo me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade,
para ver se sou realmente daquele jeito.
Acho um passaporte e descubro.... sou argentino...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!!
É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e
argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e
deficiente físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...
Cacete! Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez
soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de
drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego,
arranja algum trabalho!'
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se
é vesgo, argentino, deficiente físico, viado,
viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque....
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com
lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino,
deficiente físico, viado , viciado, talvez soropositivo,
careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa
para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando
abro a gaveta encontro uma camisa do Inter. Aí já é sacanagem...
Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico,
viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão,
gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado... e
Torcedor do Inter.
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na Convenção do PARTIDO
PUTA QUE PARIU!!! ALEM DE TUDO SOU POLÍTICO. Desmaiei.
terça-feira, 4 de janeiro de 2011
QUIZ DA CAIXA
Responda resumidamente às questões abaixo, com base na foto abaixo:
Os juros são flutuantes? Qual a modalidade: SACRE, SAC OU ACRE?
Jacaré no seco anda?
Qual o CEP?
O Cesar Cielo é responsável pelos malotes?
A GISUT atende ao PV?
O SIPON já vem com fuso horário?
A Retaguarda fica na casa de máquinas?
Quantos cavalos tem o motor da agência? E quantos ASNOS (Assistentes de Sustentação ao Negócio)?
Se o barco afundar, o GG é o último a sair?
Tarzan é cliente VIP ou tem direito ao Bolsa Família?
Auto-Atendimento é feito de canoa na proa?
O AVG Gestão leva em conta a pororoca?
No caso de assalto, podemos considerar pirataria?
Tem PSI para piloto?
Se acabar o combustível e forem usados os remos, haverá parada de 10 minutos para evitar LER?
Na falta de combustível (infra-estrutura), tem que ligar para a GIMAT?
Se algum empregado morrer afogado, é acidente de trabalho?
Na concorrência corporativa, o spread da Caixa será menor do que o dos pescadores de jacaré?
Se o Gerente quiser arrancar o couro do empregado, isso é considerado crime ambiental ou trabalhista?
O horário de atendimento é cipó das 10:00 ao cipó das 16:00?
Dúvidas...
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