domingo, 23 de janeiro de 2011

SAUDADE

 
Depois de algum tempo viajando, o sujeito entrou numa Boate, deu R$ 2.000,00 para a garçonete e pediu:Eu quero uma mulher feia e um prato de macarrão requentado! A garçonete respondeu: * Olhe cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura       
        linda  e um 
prato finíssimo !* Minha senhora,  eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa !

quarta-feira, 19 de janeiro de 2011

SOGRA ESPECIAL


José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.
 Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes.
 Quando acabou foi para cozinha beber água.
 Chegando lá viu a esposa tomando café.
 Intrigado perguntou:
 * Amor, você não estava no quarto nesse momento?
 * Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
 * Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu.. Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse você, transei 3 vezes com a sua mãe.
 
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
 * Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com você, pensando que fosse eu?
 * Foi.
 * E a senhora não disse nada? 


 
* Você sabe muito bem que eu não falo com esse nojento !

terça-feira, 18 de janeiro de 2011

O Estagiário




Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas..
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa   de que meu marido dissesse:
    
Feliz aniversário, querida!

Mas ele não disse nem bom dia....
     
Aí pensei: Esse é o homem que eu  mereço!
 

     Mas continuei a imaginar:

As crianças certamente lembrarão...

Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
 

Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no 

Fórum e meu estagiário, disse:
      

* Bom dia Drª, Feliz Aniversário!
      

Finalmente alguém havia lembrado.

Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:
       

* Sabe Drª Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu 
 aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu.
 

Fomos a um lugar bastante reservado.
Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:
        

* Drª, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum.
Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque.
 

Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini  ele disse:
 

Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.. Tudo bem, respondi. Fique à vontade.
 

Decorridos mais ou menos cinco minutos,  ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido,  meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum.....  

Todos cantando 'Parabéns Para  Você'! ...
 

E lá estava eu: nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala...
É por isso que eu digo......          
 
ESTAGIÁRIO SÓ FAZ MERDA!!!  

quinta-feira, 13 de janeiro de 2011

ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO


Um casal está comemorando o 40º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:

  *Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos
atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e....

* Eu lembro muito bem. - responde ela.

* O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

* Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:

Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.

Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por
bengalas.

Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa
baixa as calças.

Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.


Repetem dezenas de vezes... Ela grita, ele agarra os quadris dela,
furiosamente. O sexo mais atlético possível e imaginável.

Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.

O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e
pergunta:

  *Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem?
Qual é o segredo dessa performance ideal?

  *O velhinho com os cabelos arrepiados e cara de estar em outro mundo, responde:


* Sei lá...... quarenta anos atrás essa cerca não era eletrificada...*

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

NOVAS PÉROLAS DO ENEM INÉDITAS

Pérolas do ENEM  ** Inédito ** prá morrer de rir!!!



 VAMOS RIR, É O MELHOR REMÉDIO...





"O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino"
· (Ou seja: vários ex-presidentes casaram-se com travestis.)

·
· "Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".
· (Alguém poderia traduzir?!)
·
· "O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".
· (Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)
·

· "Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".
· (Esse aí deve comer capim.)

· "Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".
· (“Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas
· adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)
·

· "Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".
· (Não, besta, foi o avô dele.)
·

· "O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".
· (Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)
·

· "A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".
· (Esqueceu a História em Quadrinhos.)
·

· "Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".
· (Mas e se os índios não matassem os mortos????)
·

· "Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".
· (Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)
·

· "No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".
· (Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)
·

· "Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".
· (Como será que eles pretendiam fazer isso?!)
·
· "A capital da Argentina é Buenos Dias".
· (De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)
·

· "A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".
· (E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)
·

· "As aves tem na boca um dente chamado bico".
· (Cruz credo.)
·
· "A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".
· (Hehe. Esse é espirituoso...)
·

· "Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".
· (Senão a anta morre.)
·
· “Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".
· (E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)
·

· "Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".
· (Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)
·
· "O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".
· (Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)
·
· "A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".
· (I will survive.)
·
· "O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".
· (Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)
·
· "Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".
· (Juro que eu não li isso.)
·
· "As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".
· (Hum... Desconfio que vai ser poeta!)
·
· "Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".
· (Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)
·

· As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na
· Internet".
· (Deve estar falando do CD dos Raimundos.)
·
· "A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".
· (Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)
·
· "O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".
· (Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)
·
· "Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".
· (Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)
·
· "Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".
· (Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)
·
· "Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".
· (Indecente: o sol não nasceu pra todos.)
·
· "A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?".
· (Quase chorei. Mas todo mundo deveria esquecer a memória em casa, ao menos um dia: isso é lindo.)
UMA DESSAS FOI RETIRADA DA PROVA DO DEPUTADO SUA EXCELÊNCiA "o Tiririca" !!!!!





sexta-feira, 7 de janeiro de 2011

AULA DE DIREITO

 

AULA DE DIREITO

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE, ali atrás.
Advogado: - Eu diminui e como não vinha ninguém...
Policial:- Exato... Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é  diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de  lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir
me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os  documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: -  Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O  advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: -PARE!...PARE!...PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e  habilitação

quinta-feira, 6 de janeiro de 2011

O PESADELO




No pesadelo, acordo me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade,
para ver se sou realmente daquele jeito.
Acho um passaporte e descubro.... sou argentino...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!!
É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e
argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e
deficiente físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...
Cacete! Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez
soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de
drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego,
arranja algum trabalho!'
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se
é vesgo, argentino, deficiente físico, viado,
viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque....
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com
lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino,
deficiente físico, viado , viciado, talvez soropositivo,
careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa
para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando
abro a gaveta encontro uma camisa do Inter. Aí já é sacanagem...
Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico,
viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão,
gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado... e
Torcedor do Inter.
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na Convenção do PARTIDO
PUTA QUE PARIU!!! ALEM DE TUDO SOU POLÍTICO. Desmaiei.

terça-feira, 4 de janeiro de 2011

QUIZ DA CAIXA

Responda resumidamente às questões abaixo, com base na foto abaixo:

        



Os juros são flutuantes? Qual a modalidade: SACRE, SAC OU ACRE?
        Jacaré no seco anda?
        Qual o CEP?
        O Cesar Cielo é responsável pelos malotes?
        A GISUT atende ao PV?
        O SIPON já vem com fuso horário?
        A Retaguarda fica na casa de máquinas?
        Quantos cavalos tem o motor da agência? E quantos ASNOS (Assistentes de Sustentação ao Negócio)?
        Se o barco afundar, o GG é o último a sair?
        Tarzan é cliente VIP ou tem direito ao Bolsa Família?
        Auto-Atendimento é feito de canoa na proa?
        O AVG Gestão leva em conta a pororoca?
        No caso de assalto, podemos considerar pirataria?
        Tem PSI para piloto?
        Se acabar o combustível e forem usados os remos, haverá parada de 10 minutos para evitar LER?
        Na falta de combustível (infra-estrutura), tem que ligar para a GIMAT?
        Se algum empregado morrer afogado, é acidente de trabalho?
        Na concorrência corporativa, o spread da Caixa será menor do que o dos pescadores de jacaré?
        Se o Gerente quiser arrancar o couro do empregado, isso é considerado crime ambiental ou trabalhista?
        O horário de atendimento é cipó das 10:00 ao cipó das 16:00?

          Dúvidas...