PIRATA

A origem do tapa olho pirata!

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:
 
* Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:
   
*Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar par navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
  
*Uau! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
  
*Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.
  
*Caramba! Incrível! E o tapa-olho?
  
*Caiu um cocô de pomba no meu olho.
  
*E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?
  
*Era o meu primeiro dia com o gancho...

CURSO BÁSICO DE INGLÊS

SEU e TEU

Você sabe a diferença entre SEU e TEU ? O Presidente de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio dia. Então o Presidente chamou um detetive e disse-lhe: * Siga o Diretor Lopes por uma semana durante o horário do almoço. O detetive, após cumprir o que havia lhe sido pedido, voltou e informou: * O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho. Responde o Presidente: * Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso. Logo em seguida o detetive pergunta: * Desculpe. Posso tratá-lo por tu? * Sim, claro!  respondeu o Presidente surpreendido!  *Bom, então vou repetir: * O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho ... Entendeu agora???? A Língua Portuguesa é mesmo fascinante!!!

Entenda porque os cachorros mordem as pessoas!

SE BEBER PEÇA CARONA

MESA DE FERRO FUDIDO

Modéstia Gaúcha

Modéstia Gaúcha / Missão a Marte

Marcopolo fabricará ônibus espacial Gaúchos devem chegar em Marte nos próximos 5 anos.
 
Agora é oficial. Já se sabia que a tecnologia espacial estava bem avançada na República Riograndense, mas agora o projeto vai deslanchar.
Segundo a Agência Espacial Gaúcha (AEG), a Marcopolo assinou um contrato com o Governo dos Pampas para construir a primeira nave gaúcha.
 
A espaçonave terá lugar para 10 viventes e contará com churrasqueira, fogão de campanha, despensa com 14 tulhas, bagageiro, quarto de banho, uma latrina de assento e duas de cagar acocado.
 
Já estão confirmados na viagem o gaiteiro T.N.O. e o tocador de bumbo-legueiro A.L.Q., que tem os nomes preservados por razões de segurança.
As tulhas de mantimentos estarão sortidas com de tudo um pouco: erva-mate, bergamota, rapadura, charque, linguiça, torresmo, arroz, feijão preto e de cor, bolacha e principalmente, canha.
Segundo o chefe da AEG e responsável pelos estudos, Ahphilóquio Licurgo Fagundes, taura muito inteligente, "crânio" em matemática, física e exímio no jogo do osso, os americanos jogaram a toalha na corrida espacial porque não tinham a tecnologia para revestimento da nave, já que esta é uma patente gaúcha.
Trata-se de uma combinação de casca de cana, gordura de capivara, barro vermelho de Santo Ângelo e pedra moura moída (aquela lá das quebradas do Nhanduí) que, segundo os cientistas, gera um material resistente a altíssimas temperaturas, além de também servir para curar bicheira e sarar cobreiro.
A propulsão do foguete será à base de uma mistura de cachaça marisqueira de Osório com graspa de Ana Rech, que os pesquisadores gaúchos afirmam ser dezenas de vezes mais potente do que o combustível atualmente utilizado pela NASA.
Há décadas que esta tecnologia vem sendo desenvolvida - em segredo - na Estância Porteira Fechada (perto da estação do Guaçu-boi, no Alegrete).
Dizem que o único momento tenso do projeto foi quando uma chinezada andou por lá para espionar, mas foram corridos no laço pelo capataz da estância e 4 cachorros ovelheiros.
Os americanos - que tentavam desenvolver um trabalho parecido na Área 51 - foram convidados a visitar o projeto.
Foram recebidos com um assado de costela no fogo de chão, tomaram uns mates e gostaram do que viram, mas saíram mais quietos que guri cagado nas calças.
 
Em nota à imprensa os nossos cientistas disseram:
Mostramos tudo a eles, mas desde o começo ficaram desacorçoados, de boca-aberta. Não entenderam bosta nenhuma. É uma tecnologia anos-luz na frente da deles.
 
Fagundes acrescentou:
 
Estamos a passos largos para a conquista de Marte. Não vai 5 anos e teremos gente apeando por lá. Pelo menos uma prenda já vai junto, na missão, para organizar o primeiro CTG espacial.. 

Vamos em paz, mas pelo sim, pelo não, levamos na mala de garupa uma carneadeira coqueiro deitado, um trançado de 8 e uma garrucha de cano duplo. Vai que lá também tem marciano castelhano...
Massss crééééédo....!!!!

AGROPECUÁRIA SINUELO

 Paulinho entrando em uma agropecuária.
-Seu Paulinho pergunta…
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar? – Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! responde seu Paulinho.

KAMA SUTRA

DE MÉDICO

PACIENTE SENTE-SE MAL AS 3 H DA MADRUGA: VAI A CASA DO MÉDICO


LA CHEGANDO TOCA A CAMPAINHA


* O Dr. está ?

A ESPOSA DO MÉDICO RESPONDE:

* NÃO ELE ESTA DE PLANTÃO NO HOSPITAL PODE ENTRAR !

VOCÊ DORME DE CONCHINHA

Ele bebeu todo o chopp dela

Carta a Deus, passando por Brasília

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'
Resolveram mandá-la para a Brasília.
 

Brasilia ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança pequena.

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: Brasília-DF.

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
 

* Prezado Deus, Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos de Deus ficam com 90% !!!

FIM DO MUNDO EM 2012

                                                      A ARCA DE NOÉ  (brasileira)


 Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:
*  ANTES DE 21.12.2012 , 6 meses antes ,( NOVO FIM DO MUNDO ) farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.


Os maus serão destruídos,
mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.


Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,
quando ouviu a voz do Senhor soar, entre as nuvens:


- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:


Primeiro tentei obter uma licença, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,
me pediram ainda uma contribuição para a campanha das próximas  eleições.


Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui
empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...

O Corpo de Bombeiros
exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar.


Começaram então os problemas com o IBAMAe a
FEPAM para a extração da madeira.

Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um Projeto de Reflorestamento  e um tal de Plano de Manejo .


Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de
animais guardados em meu quintal..


Além da pesada multa, o fiscal falou em Prisão Inafiançável  e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.


Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.


Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.

Veio em seguida a Receita Federal, falando em  sinais exteriores de riqueza  e também me multou.

Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o  Relatório de Impacto Ambiental  sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.


Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve...

Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava perguntou:
 
* Senhor, então não irás mais destruir o Brasi l?
* Não !  respondeu a Voz entre as nuvens  
* Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!
Já fizeram isso!

Pequeno manual com apenas 12 lições...e elas nunca erram o alvo.

                                    Fonte: Piadas.com.br

PENSAMENTOS DE UM GATO DEPOIS DO BANHO :

                                                                   Vai te f... , seu  f.d.p.

QUE O HOMEM FAZ COM SUA CUECA FURADA

NÂO DESAFIE A ESPOSA

ADÃO E EVA NO PARAÍSO

Divisão de bens entre Adão e Eva

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
Tenho dois presentes para distribuir entre vocês:
Um é para fazer xixi Em pé e... Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando: 

* Eu ! quero, por favor... Senhor, por favor, Sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor ! 

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden Fazendo xixi em todas as árvores. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e Brincava De bombeiro...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade 
Até que Eva  perguntou A Deus:

*  Qual é o outro presente Senhor ?
Deus respondeu: Cérebro, Eva, cérebro .

O NASCIMENTO DO CAMINHONEIRO

EFEITO COLALERAL DO USO DO FACEBOOK

*O BARBEIRO*

*O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.*

*Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro
respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário
essa semana.*

*O florista ficou feliz e foi embora. *

*No dia seguinte, ao abrir a barbearia,** **havia um buquê com uma dúzia de
rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.*

*Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte,
ao pagar, o barbeiro disse:
*Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário
essa semana.*

*O padeiro ficou feliz e foi embora. *

*No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na
porta e uma nota de agradecimento do padeiro.*

*Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário
essa semana.*

*O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro
veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados, com seus filhos,
tios, sobrinhos, afilhados, vizinhos, cabos eleitorais, todos fazendo fila
para cortar cabelo.*

PORQUE O JUIZ TEM QUE OUVIR AS DUAS PARTES

Seu Zé, mineirinho,
pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram
sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:  
* O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E  seu Zé responde:
* Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na
caminhonete...
* Eu não
pedi detalhes! - interrompeu o advogado. 
* Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
* Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:
* Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
 
* Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado.
Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e
grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o
patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde
ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem
no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para
mim e disse:
* Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
 
* Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!

PIADA DO MARQUINHO

O tropeiro chega na beira do rio com uma ponta de gado e pergunta prô Marquinho que está em cima da cerca:

- Esse rio é fundo, guri ?
...
O Marquinho responde:
- Acho que não, a criação do meu pai passa com a água no peito...

Então o tropeiro mete o gado n’água, e lá pelo meio do rio toda a tropa se afoga.

Desesperado ele pergunta:
- O teu pai cria o quê, guri ?


- PATO !

Dois velhinhos

Dois velhinhos estavam ouvindo um programa 

reliogioso pelo rádio que dizia:

* Coloque uma mão no rádio e a outra na parte 

doente do seu corpo que vou cura-los!

 

A velha coloca uma mão no rádio e a outra nas 

costas; o velho coloca uma mão no radio e a 

outra no pinto, nisso a velha diz a ele:

 

* Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes 

e não RESSUSSITAR os MORTOS!!!

 

NO PLENÁRIO

Gritos Na POLÍTICA/POLÍTICOS !!! ...

Um homem passa pela porta do Plenário da Câmara e escuta uma gritaria que saia de dentro:

  Ladrão, Salafrário, Corrupto, Falsário, Oportunista, Chantagista, Traficante, Mentiroso, Vagabundo, Sem Vergonha, Trambiqueiro, Preguiçoso de Mer ..., Vendido...
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
“O que está acontecendo ai dentro ??? - Estão brigando ???”

“Não” - Responde o "Segurança":
-“Estão só fazendo a CHAMADA !!! ..."

PAPAI NOEL

Deduções Casal Perfeito
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita..
Namoraram e um dia se casaram.
Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando
viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.


Perguntas:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo)








Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real
dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.

Se você é mulher,  a piada acaba aqui.

(Homens podem continuar lendo abaixo) 


Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem
dirigia era a mulher - o que explica o acidente...

Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes
de seguir instruções.

Um advogado, andando pela rua

Viu uma placa que dizia:  Clínica Médica: tratamos qualquer doença; a cura ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'   E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.'  Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:   - Pois não, o que o traz até aqui ? - Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz... E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 1. E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou rapidamente na boca do advogado. - O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???   E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado ! O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível: Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e... - Ora, ora, o senhor aqui de novo ?! E o advogado:   - Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ?  Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ? O médico sem pestanejar:  - Ah, pois não. Enfermeira, o pote número 1.   - O pote 1 de novo não !   - Maravilha, recuperou a memória, está curado ! E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível,esse cara é um CHARLATÃO !  Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...   - Mas vejam só, o senhor novamente!  Em que posso ajudá-lo dessa vez ?   - Pois é doutor, estou acabado, dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada.  Não tenho mais vontade nenhuma... O médico pensou um pouco e solicitou:  - Enfermeira, o pote número...   - Se vier com esse pote número 1 mais uma vez, vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo !... - Pronto, já recuperou seu tesão !  Está curado novamente !!!

TERRREMOTO NO RS

O Governo Brasileiro instalou um

sistema de medição e controle de abalos sísmicos no

país. O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar

em funcionamento, já detectou que haveria um grande

terremoto no SUL.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de

Montenegro, no RS, com a seguinte mensagem:

"Urgente.

Possível movimento sísmico na cidade.

Muito perigoso. 7 na escala Richter.

Epicentro na Praça Rui Barbosa. Tomem medidas e informem resultados."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Montenegro.

Movimento sísmico totalmente desarticulado.

Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.

Desativamos O MOVIMENTO. Todos Líderes  estão presos.

Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.

Não respondemos antes porque teve  terremoto aqui ! "

 

 

OBS. AOS AMIGOS E CONTERRANEOS Montenegrinos, NÃO FUI EU QUEM INVENTOU ISSO HEIN???

 

Se cerveja fosse GENTE

BRAHMA seria a esposa, pq é a número 1!

SKOL seria a amante, pq é a mais gostosa!

KAISER seria a filha, pq só da dor de cabeça!

BAVARIA seria  a sogra, pq não desce de jeito nenhum!

ANTARCTICA seria o cunhado, pq ninguém gosta mas todo mundo leva pro churrasco!

 ITAIPAVA seria a puta, pq todo mundo gosta mas ninguém assume!

POLAR seria a mulher  ideal, pq todo mundo quer mas só o RS tem!!!.."

LOJA DE MARIDO

Foi inaugurada em New York ,  uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1- Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6- Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

OLIMPIADAS EM MONTENEGRO

ADULTO ESPERANÇA

Para doar R$ 7,00....Ligue no meu Celular
Para doar R$ 15,00...Ligue no meu Fixo
Para doar R$ 40,00...É só me avisar que eu mesmo vou buscar...

Para doar valores maiores eu busco a qualquer hora, na noite ou na madruga mesmo...

Doações do exterior...não se acanhe, I speak English, je parle français, hablo espanhol e arranho no italiano.
Ah, sim, aceito Euro e Dólar.
Peso não. Já tenho o meu.

Aguardo sua doação.

Jô Soares entrevista Miguel Nicolelis 21/06/2011

CORTO CABELO E PINTO

SEGURANÇA PARA EVITAR ROUBO DE BICICLETA

PAULINHO MIXARIA

PAULINHO NA AULA DE PORTUGUÊS, E APROFE PEDE PARA ELE CONJUGAR O VERBO ANDAR NO PRESENTE DO INDICATIVO.
PAULINHO COMEÇA:
* EU ANDO, TU ANDAS, ELE ANDA...
A PROFESSORA FALA:
* MAIS RÁPIDO,
E PAULINHO:
* EU CORRO, TU CORRES, ELE CORRE, NÓS CORREMOS...

O gosto do palhaço

Perguntaram pro canibal.

- Qual o tipo de carne que tu menos gosta?

- Olha, não tenho gostado da carne de palhaço.

- Porque?

- Tem um gosto engraçado.

NO ORKUT

....Uma avó está morrendo e manda chamar o
neto e fala:
* Meu querido, vou morrer em breve mas quero que saibas que te deixo
a fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e mais
animais, o estábulo e todas as plantações, além de 22.450.000,00. Trata tudo
com cuidado.
* Epa! vó eu nem sabia que vc tinha uma fazenda. Onde fica? pergunta o neto:
* A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
* No Orkut

TOP FIVE DO PORTUGUÊS

AS TOP FIVE DO PORTUGUÊS... 5º Lugar AMOR OU INTERESSE ? * Diga-me, Manuel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse? * Olha, Joaquim, eu acho que é por amor... * Como é que você sabe? * Porque ela não demonstra nenhum interesse!! ---------------------------------------------------------- 4º Lugar MANOEL NA ZONA Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina: * Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes? * Depende do tempo! diz a cafetina. * Pois, baim... Suponhamos que chova.. ------------------------------------------------------------- 3º Lugar MANOEL NO RESTAURANTE O Manoel entra no restaurante e pergunta: * Por favor, me dá uma bacalhoada! * Ao que o atendente pergunta: * Já sei! O senhor é português? * Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada? * Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!! ------------------------------------------------------------ 2º Lugar MANOEL NO BRASIL O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava. * E aí,Manoel, como foi de viagem? * Muito bom... * E o que tu mais gostaste no Brasil?? * Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!! * E do que tu não gostaste??? * Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!! * Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste? ---------------------------------------------------------- Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela. Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela. Aí, o Manoel não aguentou mais e pediu uma audiência com o Diretor. * Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

HUMOR CLÍNICO

*  Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
*  Em primeiro lugar, pague a consulta.
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Após a cirurgia:
* Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
* Meu filho, eu sou São Pedro.
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No psiquiatra:
* Doutor, tenho complexo de feia..
* Que complexo que nada.
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* Doutor, o que eu tenho?
* Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
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* Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
* O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado..



Um psicanalista no consultório de outro:
* Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
* De que se trata, colega?
* Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

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O psiquiatra para o paciente:
* Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
* Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
* A boa notícia é que acho você um gato

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* Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
* O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório..

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Paciente chega ao médico e se queixa:
* Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
* Muito bem, e o sr. bebe?
* Obrigado, eu aceito uma dosezinha!

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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
* Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
* Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

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No consultório psiquiátrico:
Paciente:
* Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
* E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
* Ah, desde que eu era um pintinho.

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Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado

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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
* Doutor, estou com uma terrível amnésia.
* Desde quando?
* Desde quando, o quê, doutor?

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Psiquiatra para o paciente bebum:
* O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
* Outra vez, doutor?
* O que, o senhor já fez esse tratamento?
* Já, durante os primeiros meses da minha vida....

O velho barbeiro

Contam que em uma cidade do interioro do RS tem um barbeiro muito bom. O salão é muito antigo fica bem no centrinho daquela pequena cidade de colonização alemã. Pois Sr Nonnemacher barbeiro da antiga já com seus 80 anos trabalha  no local, com aqueles apetrechos bem velhos mas tudo funcionando; como gosta de dizer o velho barbeiro. Famoso por fazer a barba com navalha solinger. Mas o Cunhado um vendedor de Porto Alegre para agradar a comunidade que compra bem dele foi finalmente fazer a barba na tão falada barbearia. Entrou e veio o ritual, toalha quente no rosto e enquanto isto em uma vasilha de marfim o velho Nonnemacher fazia a espuma, depois afiou a navalha com capricho e sem presa coisas da região, começou a falar com o cliente esporádico. Tava na metade da feitura da barba quando pediu para o cliente. 
*Coloque esta bolinha na boca e empurra com a língua para o lada esquerdo e repetiu também para o lado direito. Era uma técnica muito antiga do profissional pois a saliência externa ajudava no capricho da barba. Terminado tudo recolheu a bolinha e colocou em um copo com água onde dentro havia várias bolinhas de madeira. Foi ai que o Sr. Cunha percebeu as bolinhas no copo e perguntou abismado: 
*Isto não da problema... as bolinhas. Resposta do velho Nonnemacher:
*Com um português carregado de sotaque alemão:
*As vexes os clientes engolem as bolinhas mas aqui todo mundo é honesto sempre devolvem de novo! 

Aconteceu com uma professora

Aconteceu com uma professora que dava aula  sobre as diferenças sociais existentes entre os ricos e  pobres.
Julia levanta o dedo:

* Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...

* Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?

Júlia reflete e diz:

* Bem, não...

A professora disse:

 * Viu, não podemos ter tudo.

* Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...

- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:

 - Bem, não..

- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:
 

* Professora, meu pai, agora tem tudo.

- Será? diz a professora.

* Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado com a camisa do INTER com as mangas cortadas.... o papai disse:  
- P U T A  Q U E  P A R I U !  ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

SEXÓLOGO DO ALEGRETE

No Alegrete, não tem quem não frequente o consultório do doutor Grossotaura Macanudo. As orientações são locas de buenas. Pode seguir as dicas dr. Grossotaura , fudetólogo bagual, especialista em capação de touro e acossado das mutuca, respondendo às perguntas dos ouvintes no Programa "Barranqueando no más", da Rádio Barranca Oriental.

1 . Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Bagual que se preza corcoveia e troteia mordendo o freio, então não te apoquenta que ele não fique mui fixo até que a doma esteja completa.

2 . O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Já exprimentô galopeá pelada em cima de uma égua zaina em frente às "casa", e no inverno? Se ele não der sinal de vida, confere a certidão de nascimento, que gaúcho ele não é!

3 . Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20 cm . Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Sempre que se chamá pênis é pequeno assim mesmo, mas se tá falando da guasca, 20 cm tem os piazito lá da fazenda e as ovelha não se queixa.

4 . Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Não carece fazer força. Te péla, capricha na água de cheiro e o resto o instinto gaúcho cumpre loguito no más!

5 . Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Mas tu dá mais que chuchu na serra e fala do coitado? Dexa ele de lado e vai puteá pras banda do Uruguai! E te orienta: ele é galo, viu? Não galinha!

6 . Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Preliminar que eu saiba é aquele jogo de osso com as adaga na cintura e o cenho franzido antes de Guarani x Flamengo, nos Eucalipto, mas exprimenta botá açúcar no mate dele pra vê o que acontece!

7 . Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Nada minha chinoca, macho que é macho não despreza mocréia, as bonitinha até viado come!

8 . O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Compra uma guampa de canha novinha e dá de presente, ele vai se encambixá em vossa mercê. E toma uns trago junto pra dexá de sê chata!

9 . Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitada?
R: Por que o bugio ronca no mato? É da natureza, minha chinoca!

10 . Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Gata é mais difícil, mia muito e tem as unha afiada. Recomendo começar a vida sexual campeira com aquela ovelha guacha que toda estância que se preza tem na volta das casa.

11 . Sou virgem e rolou, pela primeira vez, de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Se engoliu o negócio do peão adevorve que é dele e vai percisá pra usar de novo! Ah, tá falando do leitinho? Não te desespera, o que não mata engorda.

12 . A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Por amor ao Rio Grande! Toda prenda tem que dar sem fiasqueira, do contrário ta  se passando por gaúcha! E se não estiver agüentando a dor, passa banha de porco no instrumento, que ele fica mais liso que muçum de açude.

13 . Verdade que camisinha faz brochar?
R: Gauchismo e matéria plástica não combina bem, mas não é descurpa pra faiá! Com poncho ou sem poncho tem que enfrentar o minuano do mesmo jeito! Já exprimentô usá tripa de porco? É mais de acordo com os costume do pago, e sempre tem de sobra da última carneação.

14 . Depois que vi a Gisele Bünchen numa TV tenho tido pesadelos com ela me perseguindo, isso é normal?
R: Bem, normal não lhe digo que seja, mas essas magrela feiosa assombram até o dormir do gaudério. A receita pra curá isso é vê prenda bonita de novo, com mais carne nas anca, como umas alemoa que tem pras banda de Lajeado, Panambi , Santa Cruz...

15 . Por que os homens adoram transar por trás?
R: Dá uma olhada nas criação (porco, gado, cavalo, carneiro...),guria! Vê se arguma criação trepa pela frente! Mas nada contra fazer uma variação de vez em quando, que nem xote afigurado!

16 . É verdade que a gente pode engravidar em banheiro público?
R: Poder pode, mas não se deve. Uma vez, nuns comércio de carreira de cancha reta, lá pros lado de Uruguaiana...melhor dexá essa estória pra outra vez!

17 . Por que os homens que eu namoro sempre querem comer a minha melhor amiga?
R: Perguntita compricada... Prá começar mulher não tem melhor amiga, tem “a melhor inimiga mais íntima”, e  indo direto ao ponto da questã  tu não disse que essa amiga era uma mulher? Pôs então, tá explicado! E, além disso, deve ser linda essa chinoca, hein? Fica calma que tem pras duas!

18 . Por que os homens vão embora logo depois de transar no primeiro encontro?
R: Mas te orienta vivente! E a lida do campo, quem é que faz? O capim pras vaca, tratá os porco, capiná o terreiro... Qué vagabundo prá te sustentá ou homem sério e trabalhador? E se o encontro foi bom, te aquieta que ele vórta! 
Fonte: Piadas.com.br