PISCINA MILAGROSA

PISCINA MILAGROSA   Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de  cana, gritou para a multidão:  - Aê... Pessoal... Eu não queria dizer uma coisa pra  vocês... Mas é que a minha piscina é mágica!  A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.  Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e  grita: CERVEJA! A água vira cerveja, o cara nada,  vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao  normal. Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e  grita: VINHO! E a água se transforma em vinho...  Ele nada sai do outro lado bebendo e, novamente,  a água volta ao normal. Um francês vai lá, dá um pulo  para dentro da piscina e grita: CHAMPAGNE!  E a água vira champagne! O francês nada, se esbalda, e sai. O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e,  quando pula, sua mulher grita:  - Manoel! Estais com o celulaire e a cartaira no bolso!  E o português grita: - P O R R A!  ________________________________  COLA  A professora diz aos alunos para desenharem o órgão  sexual feminino.  Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o  desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo  da saia. Um colega de sala vê e grita: Fessôra ela tá colando'.  ________________________________  COISA RUIM    Dois amigos conversando:  - Zé! Fala uma coisa ruim!  - Minha sogra!  - Não! Coisa ruim de comer!  - A filha dela!   ________________________________  O TRAIDOR  O amigo pega o outro no banheiro fazendo  xixi sentado no vaso sanitário:  - Mas o que é isto? Você sabe que homens  fazem xixi em pé! O que houve contigo?  - É que segunda passada sai com uma  loira, 1.80m, seios fartos e uma bunda  inacreditável! Na hora H eu brochei!  - Na terça sai com uma morena, 19 aninhos,  ninfetinha, uma delícia! Na hora H, brochei!  - Na quarta foi com uma ruiva gostosona!  Brochei!  - Na quinta com uma coroa maravilhosa!  Brochei também...  O amigo, intrigado, lhe pergunta:  - Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?  - Depois de tudo isto, você acha que eu  ainda vou dar a mão para este filho da puta?   ________________________________  FAZ SENTIDO    O bêbado passa em frente a um templo   e escuta o maior barulho,  gente chorando, gritando, desmaiando,  berrando, estremecendo.  Ele pergunta a alguém que está na porta  - Que é que está acontecendo ai dentro?  - Jesus está operando irmão!  E o bêbado:  - Pô, mas sem anestesia?

TIRIRICA, TIRIRICA

DEPUTADO TEM QUE CONHECER É DINHEIRO, CARREGAR DINHEIRO NA CUECA NA MEIA NA MALA. SABER LER E ESCREVER NÃO É O MAIS IMPORTANTE

Casal na cama conversando

A mulher diz bocejando pro marido:  Vou dormir...boa noite  E ele diz:  Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?  E ela entusiasmada diz:  Então abusa vai, abusa.  E ele diz:  Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim.         Homens X Tarefas domésticas  Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua  própria camiseta.  Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a  esposa:  Que programa de lavagem devo usar na máquina?  Depende da roupa - respondeu a esposa  O que diz na camiseta?  "Eu amo Floripa!"  Desabafo da esposa:  E ainda falam das loiras...       Nos dias atuais  Primeira noite dos recém-casados.  Na cama, a moça diz ao rapaz:   Sabe amor... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!  Então responde o rapaz, todo cheio de si, se achando a última bolacha do pacote:  Não se preocupe minha querida! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e  deixa o restante comigo.  E ela muito meiga, responde:  Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 12 anos, o que não sei é...  lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...    Secretária eletrônica de avós  Trimmm !!!!!!!!!!  Bom dia... no momento não estamos em casa, mas deixe sua mensagem depois de ouvir o bip:  Se é um dos nossos filhos, disque 1  Se precisa que olhemos as crianças, disque 2  Se quer o carro emprestado, disque 3  Se quer que as crianças durmam aqui, disque 4  Se quer lanchar conosco, disque 5  Se quer almoçar aqui em casa no domingo, disque 6  Se precisa de dinheiro, disque 7.  Se é um dos nossos amigos, pode falar!    Conversa com Deus   Homem: Deus, posso fazer uma pergunta?  Deus: Claro meu filho!  Homem: O que é um milhão de anos para o senhor?  Deus: Apenas um segundo.  Homem: O que é um milhão de dolares para o senhor?  Deus: Apenas um centavo.  Homem: O senhor pode me dar um centavo?  Deus: Claro! Aguarde só um segundo.    O marido lia o jornal, quando a esposa pergunta:   Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente?  Parecem dois namorados!  Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela,  abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente.  Porque você não faz o mesmo?  Mas... querida...eu mal conheço essa mulher!    O cão é realmente o melhor amigo do homem.  Se você não acredita, faça a seguinte experiência.  Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro e feche...  ...depois de uma hora abra.  Quem estará realmente feliz em ver você ?    A mulher entra num restaurante  Encontra o marido com outra :  Pode me explicar o que é isto??  E ele responde:  Só pode ser azar!!!

O MUNDO SEM MULHERES

                               



O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?

O sujeito quer ficar famoso pra quê?

O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?

A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.

Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher.

Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira.

Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente.

Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.

Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.

Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.

O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.

É você, mulher, quem impulsiona o mundo.

É você quem tem o poder, e não o homem.

É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.

Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.

E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher.

Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.

Já pensou?

Um casamento sem noiva?

Um mundo sem sogras?

Enfim, um mundo sem metas.

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.

2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.

3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.

4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.

5- Como são encantadoras quando comem.

6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.

7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.

8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.

9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.

10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.

11- O brilho nos olhos quando sorriem.

12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'

13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.

14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.

15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.

16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.

17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.

18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.

19- As saudades que sentimos delas.

20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

21- HOMENS GRÁVIDOS... IMAGINEEEEEEEEM!

 Mande para todas as mulheres  para elas perceberem o quanto são importantes, e para os homens, para que eles lembrem o quanto as mulheres são essenciais!!!

(Arnaldo Jabor)

A FOTO DO ANO

 A expressão do cachorro é demais...

SUBSTITUTA

Na sala de aula a professora fazia perguntas aos alunos
se seus Pais trabalhavam:

Professora: Joãozinho, o seu pai trabalha, o que ele faz?

Aluno: Meu pai é motorista de caminhão.

Professora: E sua mãe trabalha também; ela faz o quê?

Joãozinho: Ela trabalha de Substituta.

Professora: Não entendi, mas; ela ganha bem?

Joãozinho: Ganha sim professora, o dia que ela vai trabalhar
ela se pinta bem, veste a roupa mais bonita que ela tem e
Vai pra rua trabalhar, quando ela volta pra casa ela trás
bastante dinheiro e coisas gostosas pra nós comer.

Professora: Pelo jeito que você falou eu acho que ela não
é substituta e sim PROSTITUTA.

Joãozinho: Não professora, a minha Irmã que é prostituta, mais,
o dia que ela não quer ír trabalhar é a minha Mãe que vai no lugar
dela, então minha Mãe é Substituta.

DIVORCIO

Uma mulher foi transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de alguns
dias, mandou um E-MAIL ao marido que dizia:

  FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO
IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as
características do tal carro.
Ele responde:

  É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS
BONITO E NÃO BEBE MUITO.
Duas semanas depois, é ela que recebe um E-MAIL do marido dizendo:

  MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.

O vendedor responde:

É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A
CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI
AIR BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA
ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.

CANDIDATO HONESTO