ELEIÇÕES 2010

Sucesso é

Sucesso é:

                       Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar. 

Aos 04 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças. 

Aos 12 anos . sucesso é: ter amigos. 

Aos 18 anos . sucesso é: ter carteira de motorista. 

Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo. 

Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro. 

Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro. 

Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo. 

Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista. 

Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos. 

Aos 80 anos .. sucesso é: não fazer xixi nas calças. 

Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.

ASSIM É A VIDA....

"...NÃO LEVAMOS NADA DESSA VIDA, PARA QUE PERDER TEMPO COM MALDADE, COM FALSIDADE, COM FALTA  DE AMOR...

TODOS TEREMOS O MESMO DESTINO, INDEPENDENTEMENTE DA CONDIÇÃO FINANCEIRA, DA CLASSE SOCIAL; PORTANTO , AME , BRINQUE , PERDOE E APROVEITE A VIDA....

SEJA FELIZ"

Pedido da amante!

Ricardo está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve

interromper o silêncio:

** Ricardo, por que você não corta essa barba?

 Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de

me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !

** Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...

** Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem

de decepcioná-la...

* Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor...

 O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante

e resolve atender ao pedido.

Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.

Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e

com a sua voz sonolenta diz:

** Paulão!!! Seu louco, você ainda está aqui?  Vai embora... O barbudinho já está pra chegar !!!

As 10 regras do Futebol de Rua

1. A BOLAA bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOLO gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor. 

3. O CAMPOO campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGOO jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMESVaria de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZNão tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕESNo futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕESSão permitidas substituições nos casos de:

a) Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
b) Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela aguá santa da torneira do quintal de alguém.

c) Em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADESA única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVAOs casos de litígio serão resolvidos na porrada! Prevalecem os mais fortes ou quem pegar uma pedra antes!

Pobre, mas culto!

Calor demais, no trânsito em São Paulo tudo parado.  De um lado, uma Mercedes com vidros fechados, ar condicionado ligado,  uma madame e motorista;  Do outro lado, um fusquinha com os vidros abertos, um gordinho na  direção todo suado e a barba por fazer...  O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até  que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:  - 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!' O gordinho não deixa barato:  - 'Vá tomar no cu!': Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é'.

GAUCHO

Estava o Gaudério em sua estância trabalhando, quando olhou para o relógio e exclamou assustado! - A las frescas! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tchê!! Apressadíssimo, o gaúcho correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda: - Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu tô loco de atrasado pro baile! E o menino fez o que o Gaudério mandou. O gaúcho montou e se mandou correndo para chegar em tempo no baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração. Mesmo assim ele não quis saber. De repente, no meio do mato, surgiu A ASSOMBRAÇÃO em pessoa. O gaudério, mais branco que lenço de padre, se cagou todo: - Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê! - Calma gaúcho - respondeu A ASSOBRAÇÃO - Pelo contrário, pela tua audácia de cruzar este caminho, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser.

Ah, é assim? Pois então QUERO TER UM ROSTO DE GALÃ DE CINEMA, QUE A MINHA GUAIACA FIQUE CHEIA DE DINHEIRO E UM ORGÃO SEXUAL IGUAL AO DESTE ANIMAL QUE ESTOU MONTANDO!" - "Pode ir pro baile - disse o demo - vou te atender os desejos." E o Gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos. Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise. Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais.. Finalmente baixou a bombacha pra conferir o terceiro pedido: -"PIÁ DE MERDA!!!!.... ME ENCILHOU A ÉGUA!!

  

No confessionário

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
 
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
 
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a Lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

 
O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!


 

ARREPENDIMENTO

O marido chega em casa : Encontra a mulher em com o Ricardão

-Saca o revolver e aponta para o safado.

-A mulher pede desesperadamente não faça isto, tu vais te arrepender profundamente !

- O marido pergunta:  Porque ?

- Tu vais matar o Pai dos teus Filhos !

A verdade

O filho conta ao o pai a decisão:
-Pai, vou me casar.
-Com ?
-Com a Amanda, que mora na rua de cima.
-Olha filho, eu tenho uma coisa pra lhe dizer. A Amanda, na verdade, é sua irmã. Você não pode casar com ela. Desculpe-me meu filho, você sabe como são as coisas...
O filho, embora irritado, compreendeu o problema. Após seis meses, outro diálogo entre os dois:
-Pai, vou me casa com a Bia.
-Filho, sinto muito. Mas a Bia também é sua irmã.
Indignado, o filho tem uma conversa com a mãe:
-O que houve, meu filho?
-Quer saber? Eu queria me casar, mas meu pai me disse que minha namorada é minha irmã!
-Tudo bem, meu filho, não precisa ficar assim, vou te contar uma coisa. Na verdade ele não é o seu pai.

PEDOFILIA

PASTOR FLAGRADO COMENDO GAROTO  NA BEIRA DA PISCINA