Falar correto no lugar errado!

A moça de família, bem de vida, se preparou toda para ir ao ensaio da Escola de Samba.
Chegando lá, um dos mano suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein! 
 

Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:
- Tamém vô sê seu! Princesa! É nóis na fita!  

VERDADES SOBRE NEYMAR

É preciso manter o bom humor, sempre, sob qualquer circunstância. O torcenauta  mandou esta engraçada lista de “verdades” sobre Neymar: 


1 – Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e ele for eliminado… quem sai é o Pedro Bial


2 – “Quem é esse zé ninguém que dá nome ao CT do meu clube? - disse Neymar em seu último treino no CT Rei Pelé”


3 – O inverno terminou ontem porque o Neymar não gosta de frio!


4 – Neymar demitiu hoje o Papa do Vaticano. Segundo Neymar quem manda em Santos é ele


5 – Agora eu sei quem é a voz do Big Fone


6 – Fui escalar meu time no Cartola e não coloquei o Neymar. Resultado: fui demitido do meu próprio time!


7 – O Irã deixará de fabricar urânio após reunião com o Neymar!


8 – William Bonner agora começará da seguinte forma o jornal: “Boa Noite Neymar”


9 – Uma vez Lula apontou o dedo pra Neymar. Uma vez.


10 – Certo dia Luan Santana olhou torto pra Neymar, e assim ficou.


11 – Neymar declara apoio a José Serra e Dilma desiste de eleição.


12 – Ouvi dizer que vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar decida quem será o novo presidente


13 – A FIFA acaba de liberar a paradinha. A ordem veio de Santos/SP


14 – Tropa de Elite 3 já tem história definida. Nascimento é chamado pra treinar o ex-Santos, atual Neymar Futebol Clube


15 – Chuva de granizo em SP ontem? O Neymar estava por lá e pediu gelo no copo


16 – Numa conversa no vestiário Neymar disse: Fabão beija minha mão… Pelé beija meu pé… ei Dorival não foge não!!!


17 – Neymar tira de cena Daniel, para que Dr. Ricardo e Viviane possam viver felizes na novela das 6


18 – No twitter do Neymar não aparece a opção “Who to Follow” (quem seguir). Ao invés dela é “Who To Dismiss” (quem demitir)”


19 – “O Dia Mundial Sem Carro foi adiado porque o Neymar comprou um Porshe e queria dar uma voltinha.”


20 – “Segundo Neymar, Mano Menezes não estará na lista do próximo jogo da seleção.”


21 – “Neymar entrou no Burger King e pediu um Big Mac. E foi atendido”


22 – Neymar é o único que pode chamar o Zé Pequeno de Dadinho.


23 – Até pouco tempo Neymar era um Menino da Vila, hoje a Vila é do Menino


24 – FIFA acaba de anunciar que Neymar Futebol Clube será cabeça de chave na Copa de 2014.


25 – Hoje Neymar não treina! Vai dar uma palestra sobre poder e liderança para Barack Obama, Roberto Justus e Eike Baptista.


26 – O Neymar falou que não foi jogar na Europa porque o desemprego já está muito alto por lá.


27 – Deus disse “Haja luz!”, Chuck Norris respondeu “Peça por favor” e Neymar gritou “Calem a boca vocês dois ou estão na rua!”


28 – O miojo foi inventado quando Neymar disse, “Quero uma macarronada em 3 minutos!


29 – Se o Neymar fosse do Flamengo, ele já teria soltado o Bruno e prendido o delegado!


30 – Procurei Neymar no Google. Apareceu “Você quis dizer: Supremo Senhor Mestre Soberano Universal”.

RODOANEL DA YEDA

SERA QUE  O TARSO OU O FOGAÇA 


VENCENDO AS ELEIÇOES NO RS 


VÃO FAZER O RODO ANEL DA YEDA ?

PESCARIA E SILÊNCIO

FALE CIENTIFICAMENTE

ABAIXO AS GIRIAS


SE NÃO GOSTA DE GÍRIAS, FALE CIENTIFICAMENTE!!!


1 * Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir);


2 * Colóquio sonolento para fazer bovino repousar.
(História pra boi dormir);


3 * Romper a face.
(Quebrar a cara);


4 *Creditar o primata.
(Pagar o mico);


5 * Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco);


6 * Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento.
(Chutar o pau da barraca);


7 * Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo);


8 * Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando);


9 *Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço);


10 *Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau);


11 * Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa);


12 * Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.
(Nem fudendo);


13 * Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.
(Chutar o balde);


14 * Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva);


Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua portuguesa:


15 * A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!);


(E agora, para fechar com chave de ouro):


ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS:


O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.
(Cú de bêbado não tem dono)


RECEITA DE COMO FAZER AMOR...


Para quem não sabe ainda como fazer...vai aí a receita....!


Ingredientes: 04 olhos
04 pernas
04 braços
02 pacotes de leite
02 ovos
01 tigela
01 banana


Instruções:
1. Olhe dentro dos olhos;
2. com os braços, abrir as pernas;
3. aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4. coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em
seguida. Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa;
Obs. para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.


5. ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente
na tigela, cubra com o s ovos e deixe-a umedecer preferencialmente (NÃO pernoitar);


O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não
ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.


Observações:
* se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave
bem os utensílios antes e após o uso;
* não lamba a tigela depois de usada;
* caso o bolo cresça, fuja....

ZÉZINHO

Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças
entre os ricos e os pobres, Luisinho levanta o dedo:

* Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...

* Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?

Luisinho reflete e diz:
* Bem, não...
A professora disse:
* Viu, não podemos ter tudo.

* Professora, disse Huguinho, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD,
Mercedes, Lancha,...

* Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Huguinho responde:
* Bem, não...

* Está vendo que não se pode ter tudo na vida? disse a professora.
Zézinho levanta o dedo e diz:
*Professora, meu pai, agora, tem tudo.

* Será? disse a professora.

*Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo
namorado, GREMISTA, tatuado, de bonézinho virado, cueca
aparecendo, camisa de hip hop... o papai disse:


* PUTA QUE PARIU !!!!... ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

SE EU FOSSE VOCÊ

Um homem estava farto e cansado de todos os dias sair para trabalhar enquanto a mulher ficava em casa.
Com alguma inveja e surpresa reparou que a esposa recebeu no Dia das Mulheres uma série de cumprimentos.

Ele bem que gostaria que ela soubesse o que é que ele passa no trabalho, e então rezou fervorosamente :

Senhor Deus: Todos os dias vou trabalhar durante 8 horas e a minha mulher, meramente, fica em casa.

Eu gostaria que ela soubesse o que eu passo.

Assim, por favor, faça uma troca dos nossos corpos por um dia só. Amen !


Poof !!!


Deus na sua infinita bondade e sabedoria, satisfez o pedido do homem.


Na manhã seguinte, o homem acordou como mulher.

E levantou-se

Preparou o pequeno-almoço para o marido, acordou os miúdos


Vestiu-lhes as roupas da escola, deu-lhe de comer o pequeno-almoço,


Meteu nas mochilas as suas merendas, levou-os à escola.


Foi a compras e passou pelo Banco para fazer um depósito,


Faz o pagamento das contas e o balancete na caderneta de cheques


Limpa a caixa do gato e dá banho ao cachorro.

Já é quase 1H00 da tarde


Rapidamente faz as camas, lava a roupa, aspira a casa e lava o banheiro e a cozinha


Corre para a escola para pegar os miúdos com quem fala dos estudos pelo caminho…

Arranja-lhes leite e doces e dá-lhes atenção a fazerem os trabalhos de casa.

Logo a seguir passa ferro enquanto, esporadicamente, espreita a TV .


Já são 4:30 da tarde (’ele’) começa a descascar as batatas e a lavar os vegetais para a salada, enrola bolinhas de carne e prepara os feijões para a sopa.


Limpa a cozinha e prepara a máquina de lavar louça.

Arruma a roupa, dá banho aos miúdos e mete-os na cama.

Já são 9:00 da noite ‘Ele’ (feito ela) está exausta e pensou que o seu trabalho doméstico ainda não tinha acabado.

Foi para a cama quando o marido aparece desejando fazer amor.

Ela lhe arranjou meios de o satisfazer, sem se queixar.


Na manhã seguinte mal acordou,

saltou da cama, ajoelhou-se e rezou com fervor:


Senhor, nem sei o que é que me passou pela cabeça.Eu estava tão errado de invejar a minha mulher por ficar em casa todo o dia.

Por favor, Oh! Oh! Por favor troca de novo os nossos corpos. Amen !


E o Senhor na sua infinita bondade e sabedoria, replicou :


* Meu filho, vejo e sinto que aprendeste bem a lição e ficarei feliz em colocar as coisas como eram dantes. Só que terás de esperar apenas NOVE MESES.

É que tu engravidaste a noite passada!

ALEXANDRE O GRANDE

Os 3 últimos desejos de ALEXANDRE O GRANDE:


1, Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;

2, Que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistado como prata , ouro, e pedras preciosas ;

3, Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.

Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a ALEXANDRE quais as razões desses pedidos e ele explicou:


1, Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;

2, Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;

3, Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.


Pense nisso.....

PECADO

LÓGICA DA FREIRA

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria : Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!

Irmã Léia: : Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria : Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia: É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria : Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia: A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

Irmã Maria Não está funcionando.

Irmã Léia : Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

Irmã Maria E agora, o que devemos fazer?
Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia: A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar!
Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir Irmã Léia.

A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Léia.

Irmã Maria Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

Irmã Léia: Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria Então, o que aconteceu?

Irmã Léia : O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...

Irmã Maria E então?....

Irmã Léia: Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia : Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?

Irmã Léia: Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria Oh, não! O que aconteceu depois?

Irmã Léia: O óbvio, NÉ Irmã Maria ?

Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA,
REZE:188 AVE MARIAS E 309 PAI-NOSSOS,
SEU/SUA PERVERTIDO/A !

....E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA !.

PODE COMEÇAR A REZAR ... E DE JOELHOS !

O ELEVADOR

O CAIPIRA chega em frente do elevador e começa a chamá-lo...
-Elevadorrrrr, elevadorrrr...
vendo que ele não chega chama com a voz alterada:-ELEVADORRRR, ELEVADORRRR
Um transeunte avista a cena e pergunta: _ Sr. o que está fazendo?
- Chamando o elevador, o homem o informa que isso deveria ser feito pelo botão, então o CAIPIRA envergonhado pega rapidamente o botão da camisa, coloca bem próximo a sua boca e diz baixinho: - elevadorrrrr

BURACO

BURACO

SEU PEREIRA