Porque o gaúcho usa tu

No curso preparatório de ingresso à magistratura, o professor insiste na necessidade de que os escritos sejam claros, objetivos e não empolados.

No final da aula, para descontrair, pergunta aos alunos se eles sabem a diferença entre o 'tu´ e o ´você´.

Há muitas respostas. Nenhuma delas exatamente a desejada pelo professor. Este,

então, exemplifica bem a diferença.

O diretor geral de um banco, está preocupado com um jovem e brilhante diretor,

de formação jurídica, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele,

sem parar nem para almoçar, começa a ausentar-se ao meio-dia, celular desligado,

vários dias da semana.

O banqueiro chama um detetive privado do banco e diz-lhe:

- Siga o diretor fulano durante cinco dias úteis... quero ter certeza de que ele não anda fazendo algo sujo.

O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, volta e informa:

- O diretor fulano sai normalmente ao meio-dia, pega seu carro, vai à sua casa almoçar, fica fechado mais de uma hora com sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.

O banqueiro então se tranquiliza:

- Ah, bom, assim. Não há nada de mal nisso.

Logo em seguida, o detetive, querendo fazer se entender melhor, pergunta:

- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?

- Sim, claro - responde o banqueiro um tanto constrangido.

- Bom então vou repetir - diz o detetive.

Vem, então, a frase reveladora:

- O diretor fulano sai normalmente ao meio-dia, pega teu carro, vai à tua casa almoçar, fica fechado mais de uma hora com tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho. É assim!...

A língua portuguesa é muito traiçoeira, e só o gaúcho usa corretamente !

MEU MARIDO SUMIU

Mulher: Eu perdi meu marido

Policial: Qual e’ a altura dele?

Mulher: Eu nunca notei qual era a altura dele…

Policial: Ele e’ magro, e’ saudável?

Mulher: Não e’ magro, pode ser saudável...

Policial: Qual a cor dos olhos dele?

Mulher: Eu nunca prestei atenção…

Policial: E a cor dos cabelos?

Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com a estação…

Policial: O que ele estava usando?

Mulher: Terno, ou talvez uma coisa mais casual, eu não me lembro exatamente…

Policial: Havia alguém com ele?

Mulher: Sim, meu cachorro, um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura 30 inches , saudável, olhos azuis, cabelo marrom quase preto, a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também um cinto dourado com bolinhas azuis, ele não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto… e a mulher começou a chorar…

Policial: Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!

DUDA KROEF OLHA O QUE ESTÃO FAZENDO CONOSCO

Como era o mundo da última vez em que o Grêmio foi campeão de uma competição importante.

Brasil ainda era TETRACAMPEÃO;
Orkut não existia;
Computadores funcionavam com HDs de menos de 1 Gb;
Big Brother Brasil estava em sua 1º Edição;
O clone era a novela global;
Fernando Henrique ainda era o presidente do Brasil;
Prefeito de Canoas era Hugo Lagranha;
Pato tinha apenas 12 anos;
Carlton custava R$ 1,50;
As torres gêmeas estavam em pé!
Osama Bin Laden era um desconhecido para quase todo o planeta;
Kazaa, ICQ e Mirc eram grandes novidades.
Os monitores de 15 Polegadas eram luxo e os de LCD nem existiam.
Não existiam Emos;
O Papa era João Paulo II;
É lançado Harry Potter e a Pedra Filosofal,o primeiro filme da série Harry Potter.
George W. Bush toma posse como presidente dos Estados Unidos.
Funk não era putaria;
Plutão ainda era um Planeta.....
Milkybar era Lolo;
Era indicado tomar uma colherada de Biotônico Fontoura antes da comida, para abrir o apetite.
O caminhão de gás buzinava.
Meninas sonhavam em ser Paquitas.
Taffarel era Titular da Seleção
Ronaldo era magro
Galinha assada com Polenta era 5 pila, Costela 4 pila
Gasolina era R$ 1,40
A passagem de ônibus era R$0.50
O Estádio Olímpico ainda não tinha sido penhorado.
Não existia MP3 player.
O Grêmio tinha caído apenas 1 vez para a Segunda Divisão..
A internet ainda era discada!

TADINHO DE NÓS GREMISTAS

INFORMAÇÕES TÉCNICAS SOBRE O SEXO

Que é sexo?


Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.


Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.


Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.


Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.


Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.


Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.


Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.


Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.


Segundo o psicólogo, é uma relação... difícil de explicar...

PLACA

MEDICO

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha
CHEGADO A HORA DE SE APOSENTAR DEPOIS DE TER EXERCIDO A MEDICINA MAIS
de 50 anos!
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo
diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as
pessoas se habituassem a ele progressivamente.

Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas...
Por que não reduz a quantidade que consome?

Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu
chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o
estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei
que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no
balde do lixo. É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima
visita você se encarrega do exame.

- Humm! Que esperteza! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.

Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher
ainda jovem.
Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu me sinto completamente sem forças...
O jovem doutor disse-lhe então :
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa
atividade, talvez recupe um pouco de sua energia.

Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:

- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à
conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos
religiosos?

- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou :
deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar,
vi o padre debaixo da cama...!!!*

O TELEFONE

O jovem médico recém-formado montou um consultório
modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou
imaginando uma maneira de se promover.
Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele
já estava preparado. Assumiu um ar ocupadissímo,
fez sinal para que o visitante aguardasse um
momento e fingiu que estava respondendo a um
telefonema urgente.
- Sinto muito, senador, mas é impossível. Amanhã
cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para
uma nova equipe, de tarde dou aulas na faculdade
e de noite estou embarcando para um congresso em
Nova York.
E, depois, voltando-se para o visitante,
perguntou:
- Em que posso servi-lo ?
- O senhor pode me dar licença que eu vim instalar seu telefone.

TREM

Um príncipe foi estudar na Alemanha.
Um mês depois escreveu uma carta ao pai: Berlim é
espetacular, o povo muito simpático e estou gostando daqui,
mas sinto um pouco constrangido por ir para a Universidade
no meu Mercedes dourado, enquanto os professores viajam de
trem.

Algum tempo depois recebeu a carta de resposta do pai, com um
cheque de US$ 10 milhões. No texto o pai dizia: "Pare de envergonhar o papai!

Compre um trem para você também ... !"

A bicicleta

A bicicleta do Sr. Padre...

Numa cidade do interior, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa nas suas respectivas paróquias.

Mas certo dia, um deles estava indo a pé. Surpreso, o outro padre parou e perguntou:
Onde está a sua bicicleta, Padre João???...

Foi roubada!!!...Creio que no pátio da igreja.

Mas que absurdo!!!... Exclamou o ainda ciclista. Eu tenho uma ideia para saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar ao Não roubarás faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza vai se denunciar!!!...

No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu a ideia diz:
Parece que o sermão deu certo, não é, Padre João???...
Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao Não desejarás a mulher do próximo acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta!!!...

Curso de Formação de Maridos

Objetivo pedagógico:

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

São 4 módulos:

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1 Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)

2 Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)

3 Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)


Módulo 2: Vida a dois

1 Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)

2 Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)

3 Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)

4 Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5 Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)

6 Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)

7 Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)



Módulo 3: Tempo livre

1 Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)

2 Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)



Módulo 4: Curso de cozinha

1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2 Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.

3 Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.



Cursos Complementares

Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.

1 A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.

2 Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)

3 Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.

4 O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5 Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)

6 Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)

7 Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)

8 O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.

9 A lavadora de roupas: esse grande mistério.

10 Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia)

11 A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)

12 Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.





ENVIE ISTO PARA MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS... E PARA HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!

A TORRE

A freira vai ao médico:
* Dr. tenho tido um ataque de soluço.

Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
* Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
* Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora:
* Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
* Cara madre, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida.

Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o Pe. Paulo pulou da torre da igreja!!!

O POLVO QUE SABE TUDO

Enquanto, lá, os alemães têm um polvo que sabe de tudo, os brasileiros, aqui, têm uma Lulla que nunca sabe de nada.

hehehe!

Quem for burro, se levante

Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.

Se algum de vocês se considera burro, que se levante!

Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois,
Joãzinho levantou-se.

Quer dizer que voce se acha burro - perguntou o professor, indignado.

Bem para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena
de ver o senhor ai, em pé, sozinho!
FONTE: Piadas.com.br

GENIO DA LÃMPADA

Fonseca, e SILVA andam pela rua, quando, de repente, acham uma lâmpada mágica.
O FONSECA esfrega a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. Com cara de preocupado, o gênio diz:
- Tenho uma reunião com todos os gênios do planeta, e estou atrasado.
Vou dar três ovos para cada um e, quando quiserem, podem fazer os pedidos. É só quebrar o ovo e fazer o pedido.
O SILVA vai pra casa, quebra um ovo e diz:
Dinheiro!
E aparece dinheiro no sofá, na mesa, na pia, em todo canto da casa.
Ele quebra o segundo e pede mulheres. Então, surgem mulheres
maravilhosas para todos os gostos na cama, no sofá, na mesa, em todo canto da casa.
Por último, ele pede carro, e aparece uma Ferrari, uma Porche e um Lamborghini na garagem.
Depois de um tempo e de aproveitar bastante, o SILVA lembra do Fonseca e vai visitá-lo. Quando o SILVA chega lá, vê que o
português está triste da vida.
- O que aconteceu, Fonseca ?
E Fonseca responde:
- Cheguei em casa, abri a porta com os ovos na mão e tropecei. Caiu um, e eu disse: Caralho! Aí apareceu caralho em todos os cantos da casa. Então, tive que pedir que sumissem todos os caralhos, e todos os caralhos sumiram.
- E o seu último pedido, pergunta ?
- Porra!!! tive que pedir para que voltasse o meu!

O quebra-cabeça

A Linda liga desesperada para o seu namorado:
-Fabinho,comprei um quebra-cabeça e não consigo montar,as peças parecem ser todas iguais!Por favor,venha aqui em casa me ajudar.
Fabinho diz:
-Qual é a figura do quebra-cabeça?
-É um tigre!
-Tá,tô indo.
Ao chegar na casa da linda,foi até a cozinha,viu o quebra-cabeça espalhado na mesa e disse:
-Sua burra!Põe já o Sucrilhos devolta na caixa!

Fonte: Piadas.com.br

COISA MAIS PESADA

A PROFESSORA PERGUNTA PARA CLASSE:
-QUAL A COISA PESADA QUE CONHECEM?
-ELEFANTE!-DIZ A MANUELINHA.
-BALEIA!-RESPONDE PEDRINHO.
-UMA CARAVELA!-DISSE MARIA.
E O JOAOZINHO:
-É O pinto DO MEU PAI!
-DE ONDE TIROU ESSA IDÉIA?-PERGUNTOU A PROFESSORA.
-E QUE DE NOITE OUÇO SEMPRE MINHA MÃE A DIZER:
"ISTO AÍ NEM DEUS LEVANTA!"
Fonte: Piadas.com.br

CLUBE DE NUDISMO

Clube de Nudismo....
Um homem entra para um clube de nudismo exclusivo.
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção.

A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:
Você chamou por mim ?

O homem responde:

Como assim ?

Ela diz:

Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se
você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim !

Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita em uma toalha e transa gostosamente.

O homem continua a explorar as dependências do clube.
Ele entra na sauna e, ao sentar, peida.
Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor,
e diz:

Você chamou por mim?

Ele responde, surpreso:
'Eu não, o que você quer dizer ?

Você deve ser novo aqui diz o cara peludo
é uma regra do clube que se
você peidar, fica implícito que você está chamando por mim..'

O cara, fortão, facilmente vira ele de costas e Crééééu no camarada
O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um
sorriso pela simpática atendente pelada:

Posso ajudar, senhor ?

O cara diz:

Olha aqui , Mocinha ! . . .

Aqui está minha carteirinha do clube.
Pode ficar com ela.
E pode ficar com os R$ 5000,00 da matrícula.'

Mas, . . . senhor " - ela responde. O senhor só esteve aqui por
algumas horas . . . Como assim !
Ainda nem deu para o senhor conhecer
todos os nossos atrativos... "

O homem responde:

Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho uma ereção
por mês, mas peido umas 30 vezes por dia . Tô fora ! ! !
. .

GAÚCHO

SER GAÚCHO É...

... é morar em Florianópolis e dizer que Caxias do Sul é melhor;
... é assinar Zero Hora em Nova York;
... é estar no Maracanã escutando a Rádio Gaúcha;
.... é bater no filho ao descobrir que ele é Flamengo;
... é chamar jacaré de lagartixa;
... é achar que a FREE WAY é a nona maravilha do mundo;
... é ter confiança em bancos gaúchos;
... é comemorar uma revolução que não deu certo;
.... é chamar a mulher de prenda;
... é dizer que é fácil fazer churrasco;
... é comer a costela antes da picanha;
... é dizer que vaso de banheiro é PATENTE;
... é comer NEGRINHO em vez de brigadeiro;
... é falar TCHÊ ao telefone só pra ver se descobre outro;
.... é falar TU em vez de VOCÊ;
... é enviar cartão postal de TORRES;
... é fazer compras no SÚPER;
... é dizer que tem um FRIGIDAIRE em vez de geladeira;
... é achar que o LAÇADOR é maior e mais bonito que o Cristo Redentor;
.... é achar que o GUAÍBA é rio;
... é dizer que tomar água à 100º C com gosto de mato é coisa de macho;
... é chamar geléia de CHIMIA;
... é chamar doce de leite de MU-MU;
... é falar classe em vez de carteira;
.... é falar roleta em vez de catraca;
... é falar lomba em vez de morro;
... é poder falar tri legal ou muito tri;
... é chamar quarteirão de quadra...
... é chamar semáforo de sinaleira (ninguém entende)...
.... é falar "capaz" (ninguém entende também)...
... é torcer pra qualquer time que esteja jogando contra o time adversário
(grêmio ou inter)...
... é ficar babando na frente do açougue e achar carne "linda"...
... é gostar de passar frio (5 graus e o índio velho vai colocar um
moletom)
... Outra coisa que só o gaúcho fala é "pechada" quando se refere a uma
batida de carros.. ninguém entende...
... Chegar no mercado e pedir : me dá 5 pila de cacetinho e 1 kilo de
guisado ....


Ser gaúcho é:
- Saber que a nossa pátria é o Pampa e não a praia com coqueiros;
- saber que nossa característica é a bravura e não o jeitinho;
- saber que nosso valor é a lisura e não a malandragem;
- é ser simples de modos, mas reto de caráter;
- é ser franco e direto, nem que isso cause inimizades;
- é ser humilde em ambições, mas exagerado em ideais e paixões;
- é ser um respeitador fiel da hierarquia funcional e o primeiro a
proclamar a igualdade;
- é um ser batalhador, que não desiste nunca;
- é um rebelde, que nunca aceita ser dominado;
- é um bravo, que não foge de uma luta por ser difícil;
- o gaúcho autêntico é um verdadeiro tradicionalista.

Não porque aprende coisas no CTG, mas porque carrega em si esses valores e não vê alternativa possível de vida digna fora deles.
Por isso eu tenho orgulho de ser chamado de "GAÚCHO".

Um quebra costela a todos!

Bem CAPAZ que eu não vou REPASSAR !

Capaz meeeesmo!!!

TERAPIA

Ao Dr.
Antônio,

Psicólogo e psicoterapeuta


Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia

RESPOSTA
Patrícia,
Quando um carro para depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.
Antônio Roberto

CASAMENTO

Um HOLANDES Chamado Manoel jogava tênis e levou, sem querer, uma bolada forte no musculo peniano'.

Em agonia, dirige-se ao médico:

* Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana.

*& Não se preocupe, vou trata-lo de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então, pegou 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com esparadrapo conseguiu prendê-los ao redor do musculo peniano, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O holandes não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:

- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!

Para não ficar atrás, o noivo baixa as calças, e exclama:

- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado !!!

Arca de Noé

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou danou a AMAR.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam AMAR em dia marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca e no meio de outros animais disse :
* Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer !!!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio dos outros bichos diz :
* Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
* Noé, o macaco toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que
quarta-feira, às 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta às 3 horas vamos AMAR,
mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu a resposta :
* Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha
pro jumento no jogo de truco.

PAPAGAIO TEM PENA NO C

A PROFESSORA VIRA PRO JOAOZINHO E PEDE PARA ELE
FAZER UMA RIMA:
JOAOZINHO FAZ UMA RIMA.
JOAOZINHO FALA:
PAPAGAIO NAO É URUBU MAIS TEM PENA NO CÚ!
A PROFESSORA FALA:
JOAOZINHO NAO PODE FALAR ISSO!
ENTAO JOAOZINHO VAI E FAZ OUTRA RIMA.
PAPAGAIO TEM PENA NO PÉ, SO NAO TEM NO CÚ PORQUE
A PROFESSORA NAO QUÉ!

NOME DAS CORES NA VISAO MASCULINA

Procure um médico !

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
$ Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:

$ Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.

Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:

$ Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!

O pai, nervosíssimo, pergunta:

$ O Sr. pode fazer alguma coisa?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte. Pergunta então ao pai:

* A sua filha tinha namorado?

Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente. Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo. Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique a fim de comprovar o 'resultado'. Passada duas horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva! Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso. Tanque cheio, o médico prossegue sua viajem. Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio. Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

* Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu ele, mas nada do homem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:

O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém.

Procure um médico!

VASELINA

‏
CU dos outros
O rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
* Quero a melhor vaselina que o senhor tiver, porque hoje eu vou comer um c que é um espetáculo!
O farmacêutico buscou um produto e entregou ao rapaz.
* Quanto custa?
São R$3,20.
O rapaz disse:
* O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Quero o que existir de melhor! O farmacêutico pegou KY, explicou que era produto importado, de altíssima qualidade e entregou ao rapaz.
* Quanto custa?
* São R$ 50,00.
O rapaz, novamente, reclamou:
* O senhor continua sem entender. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo, não tem como explicar e eu não posso usar um produto qualquer. Repito: quero o que existir de melhor!
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos:
* Este gel lubrificante está sendo desenvolvido por uma grande empresa farmacêutica. É um produto experimental, sensitivo, antialérgico, anestésico e este frasquinho, de apenas 20 ml custa R$ 500,00.
* Isto! Agora sim! O senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!
O rapaz pagou, pegou o pacotinho e saiu.
Um velhinho, que estava quieto na ponta do balcão e assistiu toda a cena, comentou, ironicamente com o Farmacêutico:
* Vai comer cuzinho porra nenhuma! ele vai é dar o cu!
* Como é que o senhor pode afirmar isso?
* Você já viu alguém se preocupar com o cu dos outros?

PAPAGAIO

O velho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido,
mechas verde, azul, amarela e vermelha.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
* O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
* Sim eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com um papagaio e estou aqui
pensando:
* Será que você é meu filho?

DELEGACIA

eram três irmãos:pum,calaboca,e respeito.o pum cometeu um crime e foi preso,e o calaboca e o respeito foram lá soltá-lo.o respeito tinha orror a delegacia e então ficou na esquina e o calaboca entrou .
o delegado logo perguntou:
*uai.cadê o respeito?
*ficou na esquina.
*o que você veio fazer aqui?
*soltar o pum.