MAGAIVER

A garota vai à primeira festa de sua vida e com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:


O que faço mamãe se os garotos insistirem?...



Se os rapazes começarem a insistir muito minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.


Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz:
Vamos para o jardim atrás da piscina, garota?

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

Que nome vamos dar à criança?

O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um mineiro.
Na hora que ele ia atacar ela pergunta:

Que nome vamos dar ao nosso filho?

ele fica de gelado e vai-se embora.

Em seguida, chega um paulista e como quem não quer nada e lhe dá um beijo,

Ela também pergunta que nome vamos dar ao nosso filho?

o Paulista também sai de fininho.....

Mais tarde chega um gaúcho, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:

Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela.

Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios.

Que nooome vaaamos dar à criança?

Ele tira o vestido dela e a sua calcinha..

Que noooome....ahhh... vaaaaaaaamos daaar.... ahhhh... à criançaahhhhhh ....Ahhhhhhhhhhhh... -
Queeeenoooooome vaaaaaaamos..... não pára........daaaaaaaar...vai...vai..... vaiiiiii.... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????

Depois ela pergunta mais uma vez:

E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

E o Gaucho triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta para o alto, dá um NÓ BEM FIRME e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar 'MAGAIVER'.

OS TRÊS PEDIDOS DA MULHERADA

Três pedidos através de São Pedro....

1º Queremos menstruar a cada seis meses, em vez de todo mês.
2º Nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses, porque 9 meses é muita coisa!

3º Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!!

São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as respostas de Deus.

Um mês depois voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:

O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.

O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...

Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus....
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
Por quê, Senhor?

São Pedro responde:
Porque se feio, peludo e desajeitado, vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer!!!
E isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação...

Abraço!!!

SABONETE

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres
falou:


Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.


Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.


Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.


Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.


As freiras olharam e comentaram entre si:


Nossa que estátua linda, perfeita

Foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão.


Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas falaram:


Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.


A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..


Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.


A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou,e puxou, e puxou,e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,puxou,puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e disse:

Aleluia , tem até sabonete líquido...

ABERTURA DA COPA 2014 NO BRASIL

INCRIVEL, MARAVILHOSA, INACREDITAVEL

HIPOGLÓS

O pior é que a história abaixo é verídica!!

É difícil de acreditar, mas o nome do prato faz muito sentido.

Hipoglós:

Um sujeito entra num restaurante em Manaus, e ao olhar o cardápio, se
espanta com o nome de um prato local.
Era um prato a base de peixe e chamava-se:
"HIPOGLÓS".
Espantado, pergunta o sujeito ao garçom:
HIPOGLÓS???? Que raio de prato é esse?
E o garçon responde na bucha:

É PACÚ ASSADO.

PERU

A IMPORTÂNCIA DA COMUNICAÇÃO CORRETA


O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente.

Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.

No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:

Algum de vocês aqui tem um peru?

Todos os homens se levantaram.

Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.

O que eu quero saber é se algum de vocês viu um peru?

Todas as mulheres se levantaram..

-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês
viu um peru que não lhes pertence.

Metade das mulheres se levantou.

Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.

Talvez eu possa formular melhor a pergunta:

O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu peru?

Todas as freiras se levantaram.

Deixa pra lá!

CARTEIRO

Era o último dia de Rubens como carteiro.



Após 35 anos de serviço ele levava as correspondências
por
toda vizinhança e tratava a todos de uma forma bastante
carinhosa.

Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido
pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e
ainda presentearam-no com uma linda camisa.

Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos
finos..

A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com
iscas
para pesca.

Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa
, vestida com uma camisola transparente e minúscula.

Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta,
colocando-o
para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e
transou
com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado.

A mulher fazia de tud o, literalmente tudo, realmente parecia
insaciável.

Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram
para a
cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café
gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de
laranja.

Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de
café
expresso. Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de
25 centavos ao lado da xícara.

Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 25
centavos, perguntou o carteiro?

Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era
seu
último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer
algo
especial pra você.

Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:

- Fode com ele: Dá uma moeda de 25 centavos!

- Mas o lanche foi idéia minha!

FAZENDA

NA FAZENDA
O matuto leva um amigo pra passar o fim de semana na fazenda onde nasceu e conta, todo saudoso:-Tá vendo,foi naquela casinha que eu nasci!Neste pomar aprendi as coisas da vida.Foi embaixo daquela mangueira enorme,que FIZ AMOR pela 1ª vez. Eta trem danado de bom!
Me lembro como se fosse hoje!
E você lembra o que foi que ela disse?
Béééééééé!!!

Harley Davidson

QUEM LAVA A LOUÇA?

Um cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora.
Chegando, o vendedor lhe disse:
Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
Não tem solução? - perguntou o sujeito.
Tem disse o vendedor -Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.
A namorada foi logo avisando:
Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos.
Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não posso falar nada...
Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse.
Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago.
Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou a menina ali mesmo..
Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou a velha também.
E nada .. ninguém falou absolutamente nada.... Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e...
O sogro assustado, disse:
- Deixa que eu lavo a louça!

SUTIÃ

Mamãe, deixa eu usar sutiã?

- Não.

- Por favor, mamãe!

- Jamais!

- Mas, mãe, eu já tenho 19 anos!

- Não, não e não! E vê se pára com essa conversa, Marquinhos.

VALORES DO SECULO XXI

MERCEDES

O passageiro vê a linda aeromoça, toda sexy, e pergunta:
Qual o seu nome ?
A aeromoça responde:
Mercedes, Senhor !
O passageiro:
O sobrenome, por acaso, é Benz ?
Com aquele sorriso maravilhoso ela responde:
Exatamente, Senhor !
E o passageiro novamente:
Lindo nome. Alguma relação com o carro ?
E a aeromoça com o mesmo sorriso nota 10:
O mesmo preço, Senhor !!!** *

BURRO

Um peregrino, a caminho de um Santuário, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.

No meio da noite, a viúva o procura, completamente despida !

Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe:
Volte para sua casa e coma 5 kg de CAPIM.
Sr. Padre, eu não sou um cavalo !
Mas é burro !
Primeiro deveria ter pecado e depois vindo confessar!
Aprendeu ?

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:
Mas vocês nunca discutiram Mesmo?
Não.
Como é possível isso acontecer?
Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha arranhou minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
Dois....
Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhada, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
Sua ignorante desalmada! porque voce fez uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
Um!
Depois disso, nunca mais discutimos.

EVOLUÇÃO

FONTE: humortadela.com.br

UNISINOS

Fim de ano na Faculdade, o professor entra na turma do terceirão e diz:
Pode sair todo mundo da sala, menos as três feras. Ai foi aquela
correria ...

Então ele se dirige aos três alunos; João Gaucho, Pedro
(Paulista) e o Juca (Argentino):
_ São os feras da sala: então voces só serão aprovados se responderem
corretamente a pergunta que irei fazer.
-O que meu pênis tem a ver com o Hino Nacional Brasileiro?
Em seguida tira seu pinto de 28 cm para fora da calça.

O Gaucho responde logo: Gigante pela própria natureza.

O Paulista diz: És belo, és forte, impávido colosso.

O Argentino foi abaixando as calças e falou:
Verás que um filho teu não foge a luta!!!!

JOÃOZINHO

Joãozinho chegou na escola rindo muito, mas rindo de se mijar... a professora então perguntou:
O que foi Joãozinho, qual o problema? Porque você está rindo tanto?
Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada.
O que foi? Eu vi um gato comendo um rato. E o que é que tem?
Nunca viu um gato comendo um rato?
De camisinha, Não!

JOÃOZINHO

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso,ele grita para o outro grupo: - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita:

Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 A professora lhe repreende: Cala a boca Joãozinho! Segunda pergunta: Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: Espanhol fessora! Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 A professora lhe repreende: Cala a boca Joãozinho!
Terceira pergunta: Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas: Joãozinho emocionadíssimo disse: - Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0! A professora de saco cheio grita:

Joãozinho! Levanta e sai, porra! Joãozinho responde: O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas ! A professora indignada volta a gritar: Joãozinho, sai e não volta mais ! Joãozinho contente responde: - O cocô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0
A professora cansada grita: * Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

Joãozinho, feliz da vida, responde: A menstruação tia. 6 a 0 seus otários!!!! - GANHAMOOOOOOOSSS

SE ARREPENDIMENTO MATASSE

ERRO IRREPARÁVEL

Era uma vez uma velhinha que vivia muito só, apenas com um gato por companhia.
Um dia, quando fazia festa ao gato, surgiu-lhe uma fada.

Olá, sou a tua fada madrinha! Como toda a vida foste boa, vou te conceder três desejos.

Bem, eu gostaria de ter o corpo de uma bela jovem.

Não há problema.

Poxa, tu és boa mesmo pra satisfazer desejos!

É o meu trabalho.

Qual é o teu próximo desejo?

A minha cama podes mudá-la? Gostaria de ter uma com dossel.

Espetacular ! É exatamente o que eu sonhava.

Qual é o teu terceiro desejo? Pensa bem, pois é o último.

Gostaria que transformasses

o meu gato num belo príncipe.

Com certeza, agora estás arrependida.

Arrependida? De que?


De teres mandado

Me castrar!

ENCHA O TANQUE

Dois amigos , Johaquinsen e Manuelsen, entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz:
"ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS"

Enchido o tanque, Manuelsen chamou o atendente e perguntou:

Como se faz para concorrer?

O atendente explicou:

É simples. Diga um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha.

Manuelsen disse então: Oito!

O antendente respondeu:

Errou. Eu estava pensando no número quatro...

Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o

atendente e perguntaram:

Ainda está valendo a promoção?

Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou pensando você ganha uma transa grátis.

Manuelsen: Cinco!

O atendente:

Errou. Eu estava pensando no número dois.

Depois de voltarem várias vezes sem acertar, Johaqinsen comentou com

Manuelsen:

Acho que esse gajo do posto está a nos enganaire, pois nunca acertamos!

Ora, deixa de desconfiança, Johaqinsen! Só na semana passada minha

mulher acertou duas vezes...

PIADAS DA G

A G NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a g corre aos gritos:
- GENTEEEEEE! O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a g gostosuda para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou. Foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

CORTINAS
Uma g entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a g , com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooowww?!?!?!?!..... Eu tenho o Windows!!!!!!!


A BALANÇA
A g entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento,minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
- Mas,podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a g.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!



A TORCIDA
A g estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- ABRE! ABRE! ABRE!


A MORTE DA VÓ
A g chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre
solícito com g pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha vó morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Patrícia, volte para casa imediatamente.
Vá descansar.
- Não quero - responde a g - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a g voltou a
chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A g explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de
minha irmã. A vó dela também morreu...

EVA ERA g
Descobriram que Eva era g. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
-Adivinha quem é?

ALUNOS INTELIGENTES

ALUNOS INTELIGENTES (afinal, tudo depende da forma que se interpreta...)

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Faz sentido!

Professor:
Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:
Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:
Mais depressa!
Aluno:
Nós corremos, vós correis, eles correm!
(E não é verdade?)


Professor:
Chovia que tempo é?
Aluno:
É tempo muito mau, senhor professor.
(alguma dúvida?)




Professor:
Quantos corações nós temos?
Aluno:
Dois, senhor professor.
Professor:
Dois!?
Aluno:
Sim, o meu e o seu!
(a lógica explica...certinho!)




Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
O 1º Aluno diz:
Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
O 2º Aluno diz:
E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)




Professor:
Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno:
Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..
(me diga onde ele errou?)


Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
O que é uma fraude?
Responde o aluno:
É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado:
Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(E então... na logica...)



PROFESSORA:
Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..
MARIA:
Aqui está.
PROFESSORA:
Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA:
A Maria.
(Uauuuuu)


PROFESSORA:
Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho:
Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
(sem comentários)


PROFESSORA:
Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR:
Não, professora. O cão é que é o mesmo.



PROFESSOR:
Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO:
Professor.

 OS GAUCHOS NA CASA BRANCA

O Presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, de tanto ouvir falar dos GAUCHOS, decidiu convidar um grupo deles para visitar os Estados Unidos.

Para mostrar o quanto desejava conhecer os GAUCHOS, ele mandou o seu próprio avião apanhá-los em PORTO ALEGRE e, ainda, preparar uma grande recepção no hangar presidencial, onde foi instalado um palanque, com banda e cartazes de boas-vindas.

Quando o avião chegou, a banda começou a tocar, os coros a cantar, abriu-se a porta do avião, mas os convidados... não desceram.

O presidente, sem entender o motivo da demora, mandou seu secretário averiguar.

O secretário foi ao avião e regressou dizendo ao presidente: “Senhor, os GAUCHOS não querem descer porque estão com medo do Wel”.

O presidente, mais confuso ainda, perguntou ao Secretário: “Mas, quem é Wel”?

Para saber quem era, o Secretário que falava português, regressou ao avião e disse aos GAUCHOS: “O Presidente quer saber quem é Wel”?

E o porta-voz do grupo responde:

– Nós também não sabemos. Mas, naquele cartaz tá escrito: WELCOME GAUCHOS...

Bambi São Paulo

Notas Musicais

Qual é na nota musical q tem o poder de cura ?

Ré médio !

MOTOQUEIRO CORINTIANO

CORAÇÃO TEM PERNA

VAIDADE MATA

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um
hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quase
morte', que é uma situação pré-coma.

E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43
anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de
vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma
lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios,
plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou
todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer
para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua,
veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a
na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de
vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com
cirurgias plásticas!!???

E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos
olhos, respondeu:

- GURIAAAAAAA! NÃO TE RECONHECI!!

MARADONA

Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...