DIA DOS NAMORADOS

POEMA ESCRITO POR ELE:


Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
O café da manhã na cama,
Um bom suco e um pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
Tudo pronto bem cedinho
Depois irei para o trabalho
E você para o mercado

Daí você corre pra casa
Rapidinho arruma tudo
E corre pro seu trabalho
Para começar o seu turno

Você sabe que de noite
Gosto de jantar bem cedo
De ver você bem bonita
Alegre e sorridente

Pela noite minisséries
Cineminha bem barato
Nada, nada de shoppings
Nem de restaurantes caros

Você vai cozinhar pra mim
Comidinhas bem caseiras
Pois não sou dessas pessoas
Que gosta de comer besteiras....

Você não acha, querida
Que esses dias serão gloriosos?
Não se esqueça, meu amor
Que logo seremos esposos!


*POEMA ESCRITO POR ELA

Que sincero meu amor!
Que oportunas tuas palavras!
Esperas tanto de mim
Que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
Como sua mãe adorada,
Meu pão torrado se queima
De cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir
Até tarde, relaxada
Ir ao shopping fazer compras
Com o Visa tarja dourada

Sair com minhas amigas,
Comprar só roupa de marca
Sapatos só exclusivos
E as langeries mais caras

Pense bem, que ainda há tempo
A igreja não está paga
Eu devolvo meu vestido
E você seu terno de gala

E domingo bem cedinho
Prá começar a semana,
Ponha aviso num jornal
Com letras bem destacadas:

HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR À MERDA!

FUNERAL DO CARDIOLOGISTA

FUNERAL DO CARDIOLOGISTA
>
> Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.
>
> Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos
> compareceram.
>
> Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de
> flores, permaneceu atrás do caixão...
>
> Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o
> caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos
> os presentes.
>
> O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico
> para SEMPRE.
>
> Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.
>
> Questionado por que ria, ele explicou:
>
> ...
> - Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava
> pensando como seria meu funeral...
> SOU GINECOLOGISTA!
>
> NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU!!!

CÓDIGO DE TRANSITO PARA HOMENS

TRÂNSITO

A BATIDA

Duas bichas passeando de carro novo, derrepente um caminhão vem e bate na traseira. A bicha indignada, fala:
- Cleide chama lá a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado, comprou a carta ? Cretino, pilantra, Cleide corre lá e chama a polícia, onde já se viu, olha o semáforo estava menstruado para você, cleide chama a polícia, e o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, voceis merecem e um cacete bem grande no rabo de voceis, e então a bicha fala:
- Volta Cleide, ele quer fazer acordo !!!

SEXUALIDADE

Uma repórter de um programa feminino de variedades pergunta à D.Irene:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Sim... de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade...Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço...Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres... então, tenho mais algumas horas de sexualidade até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?
- Ah... é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros...

O último cheque

Pense numa mulher vingativa!
A filha faz 21 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 20 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.
Diga-me, filha, qual foi a reação da da sua mãe!
Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai!

DILMA

O trânsito parou, engarrafamento total...

Um bombeiro subiu ao andar e debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bichinha suicida para que não cometesse aquele ato:


- Pensa nos teus pais, como vão sofrer, implorou o bombeiro.

- Eu sou órfão!

- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!

- Eu sou bicha!

- E no namorado?!

- Ele me abandonou!

Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer.

Mas teve uma idéia:

- Então pensa na eleição, meu amigo! O Lula tá quase saindo, estamos quase nos livrando dele!



- Mas eu vou votar na Dilma!

OUVIDOS

Ouvido Masculino - (Carlos Drummond de Andrade)

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais...
Mas não tem problema. Porque o ouvido masculino (seletivo) escuta somente o que interessa... Preste atenção.

O que a mulher diz:
- Esse lugar está uma bagunça, amor ! Você e eu precisamos limpar isto. Suas coisas estão jogadas no chão e você vai ficar sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo.

O que o homem escuta:
- Blah, blah, blah, blah, AMOR, blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU, blah, blah, blah, blah, NO CHÃO, blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS, blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.

Sentiu a diferença?

FINANÇAS

Um casal descutindo finanças. O marido explodiu:
- Se não fosse pelo meu dinheiro, esta casa não estaria aqui !
A mulher responde:
- Se não fosse pelo teu dinheiro, eu também não estaria aqui !

ANDAIME

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, preciso urgente ir no banheiro..... Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não to aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! - aconselha o amigo.
É o que ele faz.
Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro. Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio.
O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ónibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da "cesta básica".
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:
- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ?

PASTEL

Na pastelaria, GG entra e pede:
-Tem pastel quentinho?
-Acabou de sair!
-Raios! A que horas ele volta??

IMPOSTO DE RENDA

Notícia de primeira página:
'GG vai pagar IR na fonte e morre afogado!!'

POLICIAL

UM POLICIAL PARA UM BEBADO INDO NA COMTRA MÃO

- O SENHOR SABE ONDE ESTA INDO ?

- NÃO MAS DEVE SER MUITO RUIM LÁ , TÁ TODO MUNDO
VOLTANDO

BALÃO

GG pega um balão que caiu e lê o que estava escrito:
'Quem pegar esse balão é um viado'
Ele fica P DA CARA e pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo:
'Viado é quem soltou!!

O Fim do Mundo

Deus, insatisfeito com a humanidade e seus pecados, decidiu por fim em tudo.

Reuniu todos os lideres mundiais para lhes dizer, pessoalmente, sobre sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.

Reuni vocês aqui para dizer-lhes que acabarei com a humanidade em 24 horas.

E os líderes diziam:

Mas, Senhor...

Nada de MAS.

Este é o limite, a Terra não irá mais existir.

Portanto voltem aos seus respectivos países e digam a seu Povo que todos estejam preparados.

Vocês têm 24 horas!

O primeiro a reunir seu povo foi OBAMA.

Em Washington DC através de uma mensagem a Nação, OBAMA disse ao seu povo:

Meus caros americanos, eu tenho boas notícias e más notícias para vocês.

A boa notícia é que Deus existe.

Ele falou comigo.

A má notícia é que esta grande Nação, nosso grande sonho, não existirá mais em 24 horas.

Este é o desejo de Deus.

Fidel Castro reuniu os cubanos e disse:

Compatriotas, povo Cubano, tenho duas más notícias.

A primeira é que Deus existe.

Sim, eu O vi.

Eu estava bem pertinho d’Ele! Estive enganado todo este tempo.

A segunda notícia é que em 24 horas esta magnífica revolução que tanto havemos lutado deixará de existir.

É a vez de Lula, que diz:

Hoje é um dia muito especial para todos porque tenho duas ótima notícia para dar a vocês companheros.

A primera ótima notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensagero, porque conversei com Ele pessoalmente.

A segunda boa notícia é que conforme o prometido durante a minha campanha, em 24 hora não terá mais desemprego, analfabetismo, tráfigo de droga, delinqüênça e violênça.

Não terá mais pobrema de transporte, água e luiz, moradia, nada de burocracia.

E o mais espetacular de tudo não haverá mais impostos e não haverá mais miséria, nem pobreza ou fome neste País!!!

CUECAS

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e
apaixonadamente no ouvido de sua mulher...........
- Estou sem cueca...
E a mulher lhe responde:
- Amanhã lavo uma....

MINISTÉRIO DA SAUDE

Declaração do Ministro da Saúde

Dúvidas em relação à declaração do Ministro da Saúde:
Sexo 5 vezes por semana.

Com a recomendação do Ministro da Saúde que indica fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas. Alguém pode me esclarecer?

- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?

- Posso abater gastos com motel do meu imposto de renda?

- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?

- Será preciso receita médica para NAMORAR ?

- Obsessão sexual é hipocondria?

- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?

- Boneca inflável é placebo?

- Vibrador elétrico é tratamento de choque?

- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um programa?

- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?


- A expressão? Gozar de boa saúde? significa isso que estou pensando?

- Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar profissionais do séquiço?

- Bordéis precisam ter um médico de plantão?

- O que É manter em dia minha saúde oral?

GAUCHO

O Bagual fazia muito tempo que não FAZIA AMOR.
Chegou na BOATE e disse para a guria:

- Quanto você cobra?

- 100,00

- Muito caro...

- Então 50,00

- Não, não.... Eu só tenho 12,00 reais.

- É muito pouco...

- Então eu te dou 12,00 reais e o meu celular.

A gata pensou, pensou e disse:

- Topo.

FIZERAM AMOR GOSTOSO...

O Gaúcho levantou, botou as bombachas e deu R$12,00 reais para a guria.

- E o celular?

- Anote aí... 9673-5762 !!!

MEIA VELHA

MAL ENTENDIDO
JUCA FALA PRO AMIGO RECEM CASADO: QUANDO SUA MULHER TIVER MEIA VELHA,FALA PRA ELA ME DAR!
O AMIGO DA A MAIOR PORRADA NO JUCA E PEDE EXPLICAÇAO:
PQ VC DISSE ISSO?
NAO ENTENDI PQ VC ME BATEU.
EU SO QUERO MEIA VELHA PARA POR NA CABEÇA PARA DORMIR...

A esposa surda

A esposa surda /Muito interessante...

Um homem telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez! Não ouve quase nada.
- Então, o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, enquanto a mulher preparava o jantar, o senhor decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:
Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!
- Julia, o que temos para o jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros
- Julia, o que temos para jantar? Nada. Silêncio.
Fica a 3 metros de distância:
- Julia, o que temos para o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Julia! O que temos para o jantar?
- Frango! É quarta vez que eu respondo!

NA MODULADA

No Penitenciária
No pátio da penitenciária no interior dO RS, O diretor pega um megafone e anuncia:
- Tenção cambadivagabundu, chega di moleza! Quero todo mundevassora na mão limpandesse chiquero que ocês mora. Quero tudo bem limpinho modi qui amanhã nóis vamo receber o Politico mais importante do luga!
Um preso comenta com o colega ao lado.
- TÉQUINFIM PRENDÊRO O FILADAPUTA !

LEÃO DA RECEITA FEDERAL

Mineirim na malha fina

Carzeduardo comenta com sua esposa, a Bastiana:
- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina! Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscar, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de seriedade?

- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite de núpcia.

- E qué que foi que sua mãe falô?

- Ela falô: Tanto faiz! Ele vai comê ocê... De quarqué jeito.

Rasgue a mente

Rasgue a mente!


Essa nem o Mestre dos Magos acertaria a resposta.

A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí vai um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok?
Pura matemática.

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há 6 anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta : Onde está o pai agora?

*Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta. Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática.

PENSE...


.

.

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.

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Solução:

Analisando Hoje :

Adotamos a idade da mãe como sendo = Y anos.

Adotamos a idade do menino como sendo =X anos.

Portanto, como a mãe é 21 anos mais velha, temos: Y = X + 21

Daqui a 6 anos, ou seja: ( Y + 6 ) e ( X + 6 )

Daqui a 6 anos a mãe terá idade 5 vezes maior que a do filho, ou seja: Y + 6 = 5 ( X + 6 )

Resolvendo a equação, temos: Y + 6 = 5 X + 30

Y = 5X + 24

Se substituirmos o valor acima de Y na primeira equação (Y = X+ 21),

teremos: 5X + 24 = X + 21

5X - 1X = 21 - 24

Logo: 4X = -3

X = - 3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!).

A resposta é lógica :

Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então a resposta do problema proposto é :

O PAI ESTÁ FAZEDO AMOR COM A MÃE, ENQUANTO VOCE ESQUENTA A CABEÇA!!!

AULA DE MENTIRA

Se trair.... saiba mentir!!!!

-O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um
pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no
apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
> Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 2:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa..
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo
contando....
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e
fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou....
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...

NA PRAIA

NA PRAIA...
Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor, o que faz por aqui?
O DR., querendo mostrar que DR. também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Você, sempre trabalhando.

MINEIRIN

MINEIRIN ?
Dois 'minerinhos' conversando:
- Zé... fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não, sô! Coisa ruim de cumê!
- A fia dela!!!

ASAS

“Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não asas…”


hehehe!
bjs

OS PSIQUIATRAS

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o doido é você.

A alta

O diretor do manicômio está prestes a dar alta à um dos internos. Submete-o a um último questionário.

- Saindo daqui o que pretende fazer meu caro paciente?

- Ah! Eu vou trabalhar pra ganhar muito dinheiro.

- Muito bem!E o que mais irá fazer?

- Vou trabalhar mais ainda para ganhar mais dinheiro!

- E pra quê você quer tanto dinheiro?

- Pra comprar uma bunda nova! A minha tá com defeito, veio rachada no meio!

Duas crianças conversando

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barby, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

IDOSOS

Um casal de idosos vai ao médico, e ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:

- Sua saúde parece boa.
O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?

- Na verdade, existe, diz o velhinho.
Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!

O médico diz que nunca ouviu falar disso e que vai pesquisar.

Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:

-Tudo está muito bem com a senhora, existe alguma coisa que a preocupa?

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.

O médico então diz a ela:

- Seu marido diz ter um problema um pouco estranho.
Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda.
A Sra. tem idéia do por quê?

- Oh, aquele velho maluco! responde ela:

É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!