quarta-feira, 31 de março de 2010

APARELHO AUDITIVO


Uma velhota, a Dona Elma durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O GERALdo responde irritadíssimo.
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.

terça-feira, 30 de março de 2010

A VIDA EM 5 LIQUIDOS

DERCY GONÇALVES


-Porra tá frio aqui em cima.
-O céu não tem temperatura, minha senhora - pondera um porteiro celestial
de plantão.
- Não tem o cacête.. Tá frio sim senhor - insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso? Tô cagada ?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas...
- Não devo nada a viado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe ? Andava escondido debaixo das minha saia?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam ?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é
deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o
cacête!
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o
Pariu!
(silêncio por alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- CARAAAAAALHO!!! Não é que eu morri mesmo?!!! E o purgatório?
- Você já passou 101 anos por ele, lá no Brasil. Venha descansar!!!

segunda-feira, 29 de março de 2010

The Guritles por Jair Kobe

Em mais uma de suas espetaculares interpretações musicais, Jair Kobe vulgo Guri de Uruguaiana se superou, ele bolou uma interpretação inétida em cima de The Beatles. Realmente o sucesso deste humorista é explicável.



FONTE: http://www.jairkobe.com.br/blog/?p=1417

domingo, 28 de março de 2010

MÉDICO


Um homem telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.

A atendente pergunta:

- Qual o problema de sua esposa?

- Surdez! Não ouve quase nada.

- Então, o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?

- Está certo.

À noite, enquanto a mulher preparava o jantar, o senhor decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:

Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!

- Julia, o que temos para o jantar?

Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros

- Julia, o que temos para jantar? Nada. Silêncio.

Fica a 3 metros de distância:

- Julia, o que temos para o jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Julia! O que temos para o jantar?

- Frango! É quarta vez que eu respondo!


NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS.

A língua portuguesa



A língua portuguesa é difícil.....até para fazer amor!



AMÁ-LA ou AMAR-TE?



Amar é..



..O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

sábado, 27 de março de 2010

PADRE


Desculpa de bêbado

O bêbado foi se confessar. O padre diz:
- Bom, seus pecados serão perdoados se você jogar fora esta garrafa de pinga que está segurando! Vá lá na rua e derrame.
O cara saiu e logo voltou.
- Jogou a garrafa fora filho? – disse o padre.
- Não. Eu não posso padre. Metade desta garrafa de pinga não me pertence, é de meu parceiro que está me esperando.
- Bem, então vá lá fora e derrame sua metade e será perdoado.
O bêbado saiu de novo. Então ele parou.
- Não padre, eu não posso fazer isso!
- Por quê filho?
- Minha metade é a do fundo…

Carlos Drummond de Andrade


Joãozinho e Carlos Drummond de Andrade



Na sala de aula, o professor estava analisando aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:

"No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho."

Depois de ter explicado exaustivamente que, ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade
do autor, implícitas no texto, o professor pergunta:

- Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?

- Uai, fessor, eu tô matutando aqui: ou ele era traficante ou usuário...

quinta-feira, 25 de março de 2010

APAGUE A VELINHA

Estou procurando o meu marido


Em um supermercado, duas mulheres se esbarram com seus carrinhos:
- Desculpe, mas eu estava distraída. Estou procurando o meu marido,
não sei onde ele está.
- Coincidência. Também estou procurando o meu marido!
- Mesmo? E como ele é?
- Bom, ele é Moreno, 1 e 88 de altura, olhos verdes, bronzeado, coxas
grossas, ombros largos! Está usando uma calça jeans e uma camiseta que realça o peito e os braços sarados.
- E o seu?
- O meu que se dane !!! Vamos procurar o seu.

terça-feira, 23 de março de 2010

O Bom Dia Professora


Todos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:

- Bom dia meus aluninhos...

Em seguida ouvia o coro:

- Bom dia professoraaaaêêêêê !!!!

E todos os dias a rotina se seguia:

- Bom dia meus aluninhos.

- Bom dia professoraaaaaêêêêê !!!!

Até que um dia a professora chegou:

- Bom dia meus aluninhos.

E o coro se seguiu:

- Bom dia professoraaaaaa !!!

Percebendo a diferença, a professora falou de novo:

- Bom dia meus aluninhos.

E ouviu novamente

- Bom dia professoraaaaaa !!!

Como percebeu que o Joaozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros:

-aluninhos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos, ficariam calados.

-Entao no dia seguinte a professora chegou:

- Bom dia meus aluninhos.

-E somente o Joaozinho:

- Vai se fudêêêêêê !!!

segunda-feira, 22 de março de 2010

MOTORISTA


Um motorista parou o caminhão num barzinho de beira de estrada,
entrou e pediu um guaraná, uma empada e um quibe. Ia começar a comer,
quando entraram três motoqueiros grandalhões, vestidos com casacos de
couro, cheios de tatuagens pelo corpo. Os motoqueiros grandalhões
cismaram de sacanear com o motorista. Um deles meteu a mão no prato do
motorista e comeu a empada. O outro meteu a mão no prato e comeu o
quibe. O terceiro tomou o copo da mão do motorista e bebeu o guaraná. E
o motorista continuou calado. Não disse nada, tirou o dinheiro do
bolso, pagou e saiu. Os motoqueiros começaram a rir e comentaram com o
garçon:

- Esse cara ai não é de nada. Como homem deixa muito a desejar.

- E como motorista também deixa muito a desejar. - falou o garçon
olhando pro estacionamento do bar - Ele acaba de passar por cima de
três motocicletas com a carreta...

quarta-feira, 17 de março de 2010

JOÃO E MARIA




Joaozinho tinha uma prima gostosa que chamava maria, e
estava afim de ver a calcinha dela e disse:

- Maria, se você pegar aquele cacho de banana lá no
alto eu te dou um chiclete.

E ela pegou e o entregou o cacho. A mãe da Maria viu
tudo e disse a Maria:

- Sua boba, ele fez isso só para ver sua calcinha!

E maria disse:

- Voce acha que eu sou boba? Eu tirei a calcinha!

terça-feira, 16 de março de 2010

HINO NACIONAL PATROCINADO


Num posto da Ypiranga, as margens plácidas
De um Volvo heróico Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fulgido
Brilhou no Shell da Pátria neste instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço Ford
Em teu Seiko, ó liberdade
Desafia o nosso peito a Microsoft
O Parmalat, MasterCard, salve a Sharp
Amil um sonho intenso, um rádio Philips
De amor e Lufthansa a Terra desce
Intel formoso céu risonho Olympicus
A imagem do Bradesco resplandece
Gillette pela própia natureza
És belo Escort impávido colosso
E o teu futuro espelha essa Grandene
Cerpa gelada !
Entre outras mil é Suvinil, Compumaq amada
Do Philco deste solo és mãe Doril
Coca-Cola Bom Bril !

domingo, 14 de março de 2010

GENIO


Você sabe porque o sonho do bêbado é virar gênio? Para morar dentro de uma garrafa.

quinta-feira, 11 de março de 2010

Mocreias




Elas são esquisitas . Estão por
toda a parte. Qualquer
descuido, pode ser fatal...

Pensando nisso, aqui está um guia. Bom,
se não servir para nada, pelo menos você vai poder
descontar sua raiva depois de ter tomado um fora...

Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
Mulher: Obrigada...
Homem: É, pena que caiu de cara!

Homem: Não acho que tenha caído do céu...
Mulher: Poxa... o que você acha, então?
Homem: Acho que te jogaram de lá!!

Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um
Lobisomem?
Mulher: Não, ora...
Homem: É que o Lobisomem volta ao normal!

Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?
Mulher: Obrigada...
Homem: De que planeta você é?

Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho
escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir...
Mulher: De beijos?
Homem: Não, de porrada!

Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o
ET?
Mulher: Não!!
Homem: É que o ET eles voltaram para buscar!


Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo de
especial?
Mulher: Claro! Você não?
Homem: Acreditava até me encontrar com você!

Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza?
Mulher: Fui, dá para perceber?
Homem: Dá para perceber que estava fechado!

Homem: Aí, gata, já te disseram que você está linda?
Mulher: Já... por quê?
Homem: Pô! Tem gente que mente prá caramba, hein!

terça-feira, 9 de março de 2010

SALIM E SAMIRA


Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:-
O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:-
O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:

- Nada.
A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 160,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.
Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

segunda-feira, 8 de março de 2010

A IRMÃ E O PADRE


Viajavam pelo deserto, um Padre e uma Freira. De repente o camelo que montavam, teve uma forte e repentina Ziquizira, e logo morreu.

Os dois, no meio do deserto, aquele sol abrasador, e num lampejo, a Irmã teve uma idéia :

Padre, tiremos as nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol....!
Ótima idéia, Irmã....!
Ficaram os dois, peladões, debaixo da tenda improvisada, e, naturalmente, olhando um para o outro...

O Padre, não se contendo, já cheio de sacanagem na cabeça, apontou para o meio das pernas da Irmã, e perguntou :

Irmã, o que é isso ?
São coisas mortas, respondeu a Freira....
Foi então a vez de a Irmã apontar para o meio das pernas do Padre, e perguntar :

E o que é isso aí Padre ?
É um ressuscitador de coisas mortas, irmã...!
Um brilho acendeu no olhar da Irmã, e ela entusiasmada disse :

Jura, Padre ?
Sim Irmã, respondeu o Padre, já excitado e trêmulo...!
Então Padre, RESSUSCITA LOGO O CAMELO...!!!!

domingo, 7 de março de 2010

sábado, 6 de março de 2010

Tecnologia Mineira


Durante escavações no estado do Rio
de Janeiro, arqueólogos fluminenses descobriram, a 100 m de
profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano
1000 d.C.

Os cientistas cariocas concluíram que
seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica
naquela época.

Os paulistas, para não ficarem para
trás, escavaram também seu

subsolo, encontrando restos de fibras
óticas a 200 m de profundidade.

Após minuciosas análises, concluíram
que elas tinham 2000 anos de idade.

Os cientistas paulistas concluíram,
triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede
digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu

Uma semana depois, em Belo Horizonte,
foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo:

Após escavações arqueológicas
no subsolo de Araçá,Contági, Betim, Barbacen,
Passa-Quato, Jijifó, Sans Dumont, Pôso Alegre, Santantoin
do Monte, Varginha, Nanuque, Águas Formosas, Moncarmelo,
Carnerim, Lagoa Dorada, Sanjão Del Rei, Beraba, Berlândia,
Belzonte, Bosta do Raguari, Divinópis, Pará de Mins,
Furmiga, Vernador Valadars, Tiófotoni, Piui, Patinga, Carmo
du Cajuru, Lagoa Santa, Morro do Ferro, Biraci e diversas
outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500
metros, não foi encontrado absolutamente nada.

Concluindo então que os antigos
mineiros já dispunham há 5000 anos de uma rede de
comunicações sem-fio: wireless.

sexta-feira, 5 de março de 2010

BEBADOS


Os dois amigos já estavam de cara cheia quando um teve
uma idéia:

- Vamos ao puteiro?

O outro responde:

- Vamos, embora então!

No caminho, o que estava dirigindo o carro olhou e viu
que o outro estava dormindo, então pensou:

- "Meu amigo já bebeu muito. Vou vou desistir de ir ao
puteiro e vou leva-lo para minha casa, amanhã ele
acorda melhor."

Chegando na casa dele, desceu do carro, tocou a
campainha e se voltou até o carro onde estava o amigo
no maior sono:

- Hei, cara, acorda, chegamos...

Neste momento a mãe do primeiro amigo estava saindo
para atender a campainha, e o cara, acordando, olhou em
direção da casa e falou:

- Porra meu, você me tráz nesse puteiro com uma puta
feia dessa?

- Pega leve, cara essa e minha mãe!

O bebado olha, olha e diz:

- Ta bom mas, vou comer por consideração!

quinta-feira, 4 de março de 2010

DEIXA O GAÚCHO QUIETO..


Conta a lenda que quatro estudantes universitários estavam num boteco, após as aulas, na frente de uma universidade no Goiás.
Os quatro: um paulista, um carioca, um goiano e um gaúcho.
Conversa vai e cerveja vem, os três começam a tirar sarro do gaúcho, com aquelas piadinhas sobre o Rio Grande.
E o gaúcho na dele, cara amarrada, olhando só pro copo... Até que o carioca, ainda rindo, pergunta:
- O que houve, gaúcho? Perdeste o senso de humor?
- Não, é que tenho um problema sério.
- E o que é?
- Mas bah, tchê, saibam que minha mulher me meteu um chapéu de boi e ainda embuchou.
Risadas dos três, um gole de ceva do gaúcho, e a nova pergunta:
- E o que fizeste?
- Fiz o certo. Levei a mulher pro Rio, o piá deixei em São Paulo e vim pra Goiás.
Aí a risada é do gaúcho.
Os três ficam imaginado o que aquilo queria dizer, mas resolvem perguntar?
- E porque fizeste isso gaúcho?
- Mas é óbvio, tchê! Levei a mulher pro Rio que é lugar de puta, o piá pra São Paulo que é lugar de filho da puta e vim pra Goiás, que é lugar de corno...

segunda-feira, 1 de março de 2010

BUDEGA










FONTE: Piadas.com.br