sexta-feira, 29 de janeiro de 2010
São Pedro
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro ?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado ?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o Alemão :
- O que as mulheres têm, com seis letras, começa por B, termina com A não sai da cabeça dos homens ?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ...
- Certo. Pode entrar.
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas ?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem que é mais larga que a da solteira ?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda ?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também !!!
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta ?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ... Para que lado fica o inferno ?
quinta-feira, 28 de janeiro de 2010
D Q Tu pretende andar no céu
Três amigos sofreram um acidente e morreram. Ao chegar ao céu, São Pedro dá uma BMW ao primeiro e lhe diz:
- Em vida você nunca traiu sua esposa, portanto esse carro é pra você andar no céu.
O segundo recém-defunto, ganhou do velho Pedro com ar de reprovação, um corsinha. Ele tinha traído a esposa uma ou outra vez.
O terceiro, com muito choro, ganhou um fusquinha. Ele era um fanfarrão, mulherengo, raparigueiro, rabo de saia e todos os demais adjetivos do gênero.
Certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando copiosamente e diz:
- Pôxa cara, você com um carrão desses chorando aí, olhe pra mim, só tenho esse fusca, e sou feliz da vida, ou melhor, da morte. O que aconteceu?
- Minha mulher acabou de morrer.
- Mas e daí, nós estamos mortos também!!
- Eu sei, mas ela é aquela ali de bicicleta !
quarta-feira, 27 de janeiro de 2010
terça-feira, 26 de janeiro de 2010
segunda-feira, 25 de janeiro de 2010
domingo, 24 de janeiro de 2010
sábado, 23 de janeiro de 2010
sexta-feira, 22 de janeiro de 2010
quarta-feira, 20 de janeiro de 2010
segunda-feira, 18 de janeiro de 2010
domingo, 17 de janeiro de 2010
JOÃOZINHO DE NOVO - SEMPRE ELE
É época dos exames finais e a professora mandou que os seus
brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados
os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
'Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?'
sábado, 16 de janeiro de 2010
DIÁRIO DE UMA FUNCIONÁRIA DO MENSALÃO
Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu
para eutrazer figo. Aí eu perguntei:
-figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema muito nervoso.
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é do mensalão. Deve ser um saco um mês de trabaio já custa passa, um mensalão deve demora muita mais.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.
Acabou de ganhar um carro todo equipado.
Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.
Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com "i"...- I???
- É, iiiiiii !!!
- IIIII.num sei.
- Pensa: iiiiiiiii ...
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com
a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é
tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes...nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito ixibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!"
sexta-feira, 15 de janeiro de 2010
quinta-feira, 14 de janeiro de 2010
quarta-feira, 13 de janeiro de 2010
Um incrível exemplo de vida. Nunca vi nada igual!
ESPEREMOS QUE ESTA HISTÓRIA NOS POSSA SERVIR DE MODELO
NA MISSA DAS SEIS HORAS DO DOMINGO PASSADO, NA IGREJA DE S. PAULO APOSTOLO, em Copacabana, O PADRE EUSÉBIO perguntou AOS FIÉIS, AO FINAL DA Homilia:
"QUANTOS DE VOCÊS JÁ conseguiram PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
A maioria levantou a mão. PARA Reforçar a VISÃO DO GRUPO, ELE VOLTOU A REPETIRA MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO,
MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA QUE ESTAVA NA SEGUNDA fileira, Apoiada NUMA ENFERMEIRA PARTICULAR.
"DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ disposta a perdoar SEUS INIMIGOS OU SUAS INIMIGAS?"
"EU NÃO TENHO INIMIGOS! Ela respondeu, docemente.
"Senhora Mariazinha, ISTO É muito raro!" DISSE O SACERDOTE.
E perguntou: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?
E ela respondeu: "98 ANOS!"
A TURMA PRESENTE NA IGREJA E SE levantou APLAUDIU A idosa, ENTUSIASTICAMENTE.
"DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS NÓS COMO SE
VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS? "
"COM PRAZER", disse ela.
AÍ AQUELA gracinha de VELHINHA LENTAMENTE SE DIRIGIU AO ALTAR, amparada PELA
SUA ACOMPANHANTE E OCUPOU O PULPITO.
VIROU-SE DE FRENTE PARA OS FIÉIS, ajustou O
MICROFONE COM SUAS Mãozinhas TRÊMULAS E ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE, OLHANDO
PARA OS PRESENTES, TODOS visivelmente emocionados:
"PORQUE JÁ MORRERAM TODOS,
AQUELES FILHOS DA PUTA! "
terça-feira, 12 de janeiro de 2010
segunda-feira, 11 de janeiro de 2010
sexta-feira, 8 de janeiro de 2010
quinta-feira, 7 de janeiro de 2010
FÓSFORO
A descoberta
Manuel vai ao Brasil e fica maravilhado com o palito que risca e acende fogo na ponta, o fósforo, e empolgado, manda várias caixas pra Maria.
Dias depois, ele liga pra ela, perguntando se ela havia gostado.
- Ò Manuel, isso não funciona. Eu risco, risco, risco, e não acende ninhum!
- Ora, pois. Mas como não, se eu já testei todos!!!!
quarta-feira, 6 de janeiro de 2010
terça-feira, 5 de janeiro de 2010
segunda-feira, 4 de janeiro de 2010
MARIDO NO CONSULTÓRIO MÉDICO
O marido foi ao consultório do médico apanhar os resultados dos exames da sua mulher e a recepcionista falou: Sinto muito, Sr. Fulano, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa ao laboratório de análises, foram enviadas juntamente com as amostras de outra senhora, de tal forma que agora não estamos seguros de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos...
Mas... O que você está querendo me dizer?
Um dos analises deu positivo no teste de Alzheimer e a outro deu positivo no teste de AIDS, mas não sabemos qual deles é o da sua mulher.
Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer?
Abandone sua mulher no meio da cidade. Se ela conseguir chegar em casa, não transe com ela de jeito nenhum!
sexta-feira, 1 de janeiro de 2010
Assinar:
Postagens (Atom)