quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

NOVA DOENÇA

DEPOIS  DO  MAL DE  ALZHEIMER...
DEPOIS DO MAL DE PARKINSON...
DEPOIS DO MAL DE ADOLF WEIL...
Agora surge -
o MAL ZEMBE .

DOENÇA QUE FOI DIAGNOSTICADA COMO UMA NOVA, PROVENIENTE DA ÁFRICA ( CONGO), QUE JÁ AFETOU 10% DOS  GAÚCHOS  
EM 90 MINUTOS MATOU QUASE 7 MIL PESSOAS EM ABU DHABI.
SINTOMAS: EUFORIA EXTREMA (na véspera) E SENSAÇÃO DE SUPERPODERES.

A doença, causou,e ainda causa,
MAL-ESTAR, SENSAÇÃO DE VAZIO, DOR DE CABEÇA, RAIVA, CHORO, FUGA DA REALIDADE, DIARRÉIA....MUITA DIARRÉIA.

Remédio:
Doses poderosas de humildade e respeitonão usar salto alto.............e aprender a jogar futebol.( hehehe)

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

SIGA A RECEITA MÉDICA


Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.  
O filho preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai. 
* Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero.
O que está acontecendo? 
* Olha filho, eu só tô seguindo orientação para rejuvenescer do médico. 
Pode olhar a receita. 
O filho então pega a receita que diz:  
COMER AVEIA 3 VEZES POR DIA

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

O Gaucho Borracho na Cremação da Sogra



O gaúchão na cremação da sogra tava num baita porre, já não se agüentava mais em pé.
Nisto os filhos, filhas, genros, noras, netos e netas, estavam consternados em volta da urna funerária onde estavam depositados os restos mortais da véia, que fora cremada.
Quando num certo momento o genro, pudim-de-cachaça, subiu em cima duma cadeira, quase caindo, solicitou a atenção de todos, pois queria render uma última homenagem aquela que outrora fora sua "adorada" Sogra!!!
Todos ficaram espantados com a atitude do "bagual", porém permitiram que ele fosse em frente, afinal era a última homenagem mesmo a sua sogra.
Foi quando ele com aquele ar solene de quem vai fazer o mais belo dos discursos, estufou o peito e atracou:
 Bueno indiada, aproveito este momento ímpar e peço a todos uma salva de palmas pro "ASSADOR"...!!!!

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

O CULPADO

ahhhhh


eu sabia que tinha um bom motivo!!!!    Mick Jager


 

sábado, 11 de dezembro de 2010

Pomada milagrosa



Um sujeito vai à casa de uma amiga para uma transa. Na hora H, o negócio não responde. Preocupado, ele pede um tempo e vai ao banheiro.

Na meia luz, procura algo que o ajude a resolver o problema. Encontra uma pequena caixinha de pomada, passa no negócio e...maravilha! No mesmo instante, volta o vigor juvenil. Retorna prá cama e faz um amor que deixa a amiga extasiada.
Depois, volta ao banheiro, acende a luz e, de curioso, vai ver que tipo de pomada usou. Como demora a voltar, a amiga vai atrás dele e o encontra desmaiado, com a caixinha na mão. Cujo rótulo diz o seguinte:
Pomada para calos. Endurece, seca, apodrece e cai.

domingo, 5 de dezembro de 2010

EU SOU

EU SOU 
Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...
Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou
CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal
CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou  MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou palmeirense,
SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO , para o povão... PRESUNTO... Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui... ARREBATADO... E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.  

sábado, 4 de dezembro de 2010

sábado, 27 de novembro de 2010

PISCINA MILAGROSA





 PISCINA MILAGROSA
 

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de 
cana, gritou para a multidão:
 - Aê... Pessoal... Eu não queria dizer uma coisa pra 

vocês... Mas é que a minha piscina é mágica!
 A turma, pensando que era delírio do dono da casa,

começou a rir.
 Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e 
grita: CERVEJA! A água vira cerveja, o cara nada, 
vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao 
normal. Um italiano, abobado com o que estava
presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e
 grita: VINHO! E a água se transforma em vinho... 
Ele nada sai do outro lado bebendo e, novamente, 
a água volta ao normal. Um francês vai lá, dá um pulo 
para dentro da piscina e grita: CHAMPAGNE! 
E a água vira champagne! O francês nada, se esbalda,
e sai. O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, 
quando pula, sua mulher grita:
 - Manoel! Estais com o celulaire e a cartaira no bolso!
 E o português grita: - P O R R A!

 ________________________________

 
COLA


 A professora diz aos alunos para desenharem o órgão 
sexual feminino.
 Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o 

desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo 
da saia. Um colega de sala vê e grita:
Fessôra ela tá colando'.

 ________________________________

 
COISA RUIM
 
 
Dois amigos conversando:
 - Zé! Fala uma coisa ruim!
 - Minha sogra!
 - Não! Coisa ruim de comer!
 - A filha dela!
 
 ________________________________

 
O TRAIDOR


 O amigo pega o outro no banheiro fazendo
 xixi sentado no vaso sanitário:
 - Mas o que é isto? Você sabe que homens 

fazem xixi em pé! O que houve contigo?
 - É que segunda passada sai com uma 

loira, 1.80m, seios fartos e uma bunda 
inacreditável! Na hora H eu brochei!
 - Na terça sai com uma morena, 19 aninhos,

 ninfetinha, uma delícia! Na hora H, brochei!
 - Na quarta foi com uma ruiva gostosona! 

Brochei!
 - Na quinta com uma coroa maravilhosa! 

Brochei também...
 O amigo, intrigado, lhe pergunta:
 - Tudo bem, brochar faz parte, mas por que

mijar sentado?
 - Depois de tudo isto, você acha que eu 

ainda vou dar a mão para este filho da puta?
 
 ________________________________

 
FAZ SENTIDO
 
 
O bêbado passa em frente a um templo 
 e escuta o maior barulho, 
gente chorando, gritando, desmaiando, 
berrando, estremecendo.
 Ele pergunta a alguém que está na porta
 - Que é que está acontecendo ai dentro?
 - Jesus está operando irmão!
 E o bêbado:
 - Pô, mas sem anestesia?


domingo, 21 de novembro de 2010

TIRIRICA, TIRIRICA



DEPUTADO TEM QUE CONHECER É DINHEIRO, CARREGAR DINHEIRO NA CUECA NA MEIA NA MALA. SABER LER E ESCREVER NÃO É O MAIS IMPORTANTE

sábado, 20 de novembro de 2010

Casal na cama conversando


A mulher diz bocejando pro marido:
 Vou dormir...boa noite
 E ele diz:
 Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
 E ela entusiasmada diz:
 Então abusa vai, abusa.
 E ele diz:
 Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim.  

 
  
 Homens X Tarefas domésticas

 Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua
 própria camiseta.
 Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a
 esposa:
 Que programa de lavagem devo usar na máquina?
 Depende da roupa - respondeu a esposa
 O que diz na camiseta?
 "Eu amo Floripa!"
 Desabafo da esposa:
 E ainda falam das loiras...

 
  

 Nos dias atuais
 Primeira noite dos recém-casados.
 Na cama, a moça diz ao rapaz:
  Sabe amor... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
 Então responde o rapaz, todo cheio de si, se achando a última bolacha do pacote:
 Não se preocupe minha querida! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e
 deixa o restante comigo.
 E ela muito meiga, responde:
 Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 12 anos, o que não sei é...
 lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...
 
 Secretária eletrônica de avós

 Trimmm !!!!!!!!!!
 Bom dia... no momento não estamos em casa, mas deixe sua mensagem depois de ouvir o bip:
 Se é um dos nossos filhos, disque 1
 Se precisa que olhemos as crianças, disque 2
 Se quer o carro emprestado, disque 3
 Se quer que as crianças durmam aqui, disque 4
 Se quer lanchar conosco, disque 5
 Se quer almoçar aqui em casa no domingo, disque 6
 Se precisa de dinheiro, disque 7.
 Se é um dos nossos amigos, pode falar!

 

 Conversa com Deus
 
Homem: Deus, posso fazer uma pergunta?
 Deus: Claro meu filho!
 Homem: O que é um milhão de anos para o senhor?
 Deus: Apenas um segundo.
 Homem: O que é um milhão de dolares para o senhor?
 Deus: Apenas um centavo.
 Homem: O senhor pode me dar um centavo?
 Deus: Claro! Aguarde só um segundo.

 

 O marido lia o jornal, quando a esposa pergunta:

 
Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente?
 Parecem dois namorados!
 Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela,
 abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente.
 Porque você não faz o mesmo?
 Mas... querida...eu mal conheço essa mulher!

 

 O cão é realmente o melhor amigo do homem.
 Se você não acredita, faça a seguinte experiência.
 Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro e feche...
 ...depois de uma hora abra.
 Quem estará realmente feliz em ver você ?

 

 A mulher entra num restaurante 

Encontra o marido com outra :
 Pode me explicar o que é isto??
 E ele responde:
 Só pode ser azar!!!

terça-feira, 16 de novembro de 2010

O MUNDO SEM MULHERES


                               



O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?

O sujeito quer ficar famoso pra quê?

O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?

A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.

Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher.

Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira.

Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente.

Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.

Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.

Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.

O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.

É você, mulher, quem impulsiona o mundo.

É você quem tem o poder, e não o homem.

É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.

Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.

E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher.

Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.

Já pensou?

Um casamento sem noiva?

Um mundo sem sogras?

Enfim, um mundo sem metas.

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.

2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.

3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.

4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.

5- Como são encantadoras quando comem.

6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.

7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.

8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.

9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.

10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.

11- O brilho nos olhos quando sorriem.

12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'

13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.

14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.

15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.

16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.

17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.

18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.

19- As saudades que sentimos delas.

20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

21- HOMENS GRÁVIDOS... IMAGINEEEEEEEEM!

 Mande para todas as mulheres  para elas perceberem o quanto são importantes, e para os homens, para que eles lembrem o quanto as mulheres são essenciais!!!

(Arnaldo Jabor)

domingo, 14 de novembro de 2010

A FOTO DO ANO

 A expressão do cachorro é demais...







terça-feira, 9 de novembro de 2010

SUBSTITUTA



Na sala de aula a professora fazia perguntas aos alunos
se seus Pais trabalhavam:

Professora: Joãozinho, o seu pai trabalha, o que ele faz?

Aluno: Meu pai é motorista de caminhão.

Professora: E sua mãe trabalha também; ela faz o quê?

Joãozinho: Ela trabalha de Substituta.

Professora: Não entendi, mas; ela ganha bem?

Joãozinho: Ganha sim professora, o dia que ela vai trabalhar
ela se pinta bem, veste a roupa mais bonita que ela tem e
Vai pra rua trabalhar, quando ela volta pra casa ela trás
bastante dinheiro e coisas gostosas pra nós comer.

Professora: Pelo jeito que você falou eu acho que ela não
é substituta e sim PROSTITUTA.

Joãozinho: Não professora, a minha Irmã que é prostituta, mais,
o dia que ela não quer ír trabalhar é a minha Mãe que vai no lugar
dela, então minha Mãe é Substituta.

segunda-feira, 8 de novembro de 2010

DIVORCIO



Uma mulher foi transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de alguns
dias, mandou um E-MAIL ao marido que dizia:

  FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO
IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as
características do tal carro.
Ele responde:

  É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS
BONITO E NÃO BEBE MUITO.
Duas semanas depois, é ela que recebe um E-MAIL do marido dizendo:

  MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.

O vendedor responde:

É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A
CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI
AIR BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA
ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.

domingo, 7 de novembro de 2010

sábado, 30 de outubro de 2010

sexta-feira, 29 de outubro de 2010

Sucesso é

Sucesso é:


                       Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar. 
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjo99n0-P269_vKl2dv-maI6geFA2cJlleW39WEnuUeNNYtGcfMu8WIPgnWYbTWPeMAswPdobmMxGPxGObywQMQz2xdPErAfgOiwSk7Udof9sSoyu0LokVkuBdKfIIoMnIhlLcM2AY6DdM2/s200/456411.gif
Aos 04 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças. 
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZ0SKCA-n8icSJCWfL2Y1t1H749K2I4aCDeEKLguul-NsTDXn0-M0Zm2MGMlGsQV0-fFZz68fn-hvn4mzrg21AQ0PixoGfAFro7BAzojspBqF10shHnScCaf1RgDkUEVkMVwBmbEqf361m/s200/imagem.JPG
Aos 12 anos . sucesso é: ter amigos. https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhd_L1e69W3ke6nMemRdmxMIXngpyWgTjPebexvZIzduqAZQ4BA1TV91dsc-pEdd6JqOwZUI2bua0u78NNxA4BUXmXISlMwOLURVU6jr2oh5zsKc5SQeUAFlh4CWaUPXzJGGbxhPH2rRnDK/s200/quando-os-filhos-podem-viajar-com-os-amigos-57-36.jpg
Aos 18 anos . sucesso é: ter carteira de motorista. 

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9iNwSQEuf2GYP0K7UarErca6bYUdjlVeJkj_lGG83HVpv4O-ohNgmoKukL6NyF2gzpBCgEeCogH8Sux-IXaSGp1b9WSB-XcGGwOgah7o6tirKAmX-Y-bQTAFK71KSytHyh-0hjNqHxN_2/s200/Renova%C3%A7%C3%A3o-CNH-Poupatempo.jpg
Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo. https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpMG-Z5EJny_ul6DDmURYK7maMVK0eylmbLhxVwrMox_Xz3GM3eStdsk4MyRqJJSWJXiagBuxKG4-Z36Qk72dW1HlpG5ENXGdnFyM-vNhV0p5M_O1ulcTVXzzbq2nz0aWArYx90gSkFeoQ/s200/amor.jpg
Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro. https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjddkjPJFEyjDXbTF-L-5d7fVIqHZrnUAE7YJiKgnWldt3NGPfaG4PKaJFzHHWqxcCUA9RRN1X20iuTVl5hHi7NyQSQ8Pi9ZDBAXxmUiQJlSZ7UKrw0OAfpy-lnJkMOBG84Yvpu82Khcgzp/s200/empreendedor.jpg
Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro. https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZBAk8nO_WI5h3XvOrMJOxnCyLzGinz3IpRDPR-uzoMVq8uGotH_mqWYlgjuKa4B72m_-u8PyLybJsnFR8aEaD5R6KeVNvhUzZAgVY7Rr3HpitsSI5fnMWQVwELtdNZtnw-kjeqlkq8aFY/s200/livro-o-empreendedor-roberto-justus1.jpg
Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo. https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvHv75RxhElZiI0StXDTr3KtgUPBBEUIcNNWLhb7mo5gwey1fbnKet8qHE4QUKeAuAakM8plSkD7ZoMgUlwyFZ3bW6ipvk2j1h58aZPq4yICCyrZi-qvzOratkl2wYaCuY-BBcbTwHqAO3/s200/terceira_idade_2_jpg.gif
Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista. 
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHGIH2XLwptMY8qvrvwz0wU63D_xH-bhOuQBraRc8PS-TAGtJc_f3WxT9Dp11sHrKbFFf_aIHBQkDe-DoSjtLjmwqGu5371GCqmNg-pIdjQa74AZeIzYIJGkSPeVwChI9-ZZop5b0K6Dtl/s200/Carteira+de+motorista.jpg
Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos. https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjThBjlFhaVHdntOD-7kKtgyFkaZQZkX9Wu-QETuNoQMucvTPQG3EaLhcXc2Reaz4dJMsGw9yCP03R4PJ7qqX6YHjfFNaLafPhMIS3RxDDMcRDrst_5IebC7jakOwLXEuplZo3vaglH3_-H/s200/terceira-idade-internet.jpg
Aos 80 anos .. sucesso é: não fazer xixi nas calças. https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7MXuG9LCcqVl3lwggk-OJ_JngNIL40igF8UkTvNTCUhghWy15d0OiW0KeZWUivhazqAN_-58xF_c7O8x5ikcurPaTc1Kif1tbzOmJthV86qihs4ZJ3e-tvMGKTzXEuIAKtGFQRzDXXRcF/s200/d624f5f4fda475c1ecc99da51bd28de0.jpg
Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2Jt-XI9RngL_WA1md6KsRu3mG-L-M4gXdGgLTMLtThpu2Qsq9ju4ZiylrZzy1GjDvIQ9DpE9hypZ4933P9bCeBJtQ_LG_Wc3nM8ddZHz0qo1YSbhstCvPJ1GnPfnvdmko4AneKpCB7IKR/s200/54277886_1.jpg
ASSIM É A VIDA....

"...NÃO LEVAMOS NADA DESSA VIDA, PARA QUE PERDER TEMPO COM MALDADE, COM FALSIDADE, COM FALTA  DE AMOR...
TODOS TEREMOS O MESMO DESTINO, INDEPENDENTEMENTE DA CONDIÇÃO FINANCEIRA, DA CLASSE SOCIAL; PORTANTO , AME , BRINQUE , PERDOE E APROVEITE A VIDA....
SEJA FELIZ"

quarta-feira, 27 de outubro de 2010

Pedido da amante!


Ricardo está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve
interromper o silêncio:

** Ricardo, por que você não corta essa barba?
 Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de
me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !
** Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...
** Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem
de decepcioná-la...

* Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor...

 O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante
e resolve atender ao pedido.

Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.

Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e
com a sua voz sonolenta diz:

** Paulão!!! Seu louco, você ainda está aqui?  Vai embora... O barbudinho já está pra chegar !!!

quarta-feira, 20 de outubro de 2010

As 10 regras do Futebol de Rua





1. A BOLAA bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOLO gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor. 


3. O CAMPOO campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGOO jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMESVaria de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZNão tem juiz.


7. AS INTERRUPÇÕESNo futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.


8. AS SUBSTITUIÇÕESSão permitidas substituições nos casos de:
a) Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
b) Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela aguá santa da torneira do quintal de alguém.

c) Em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADESA única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVAOs casos de litígio serão resolvidos na porrada! Prevalecem os mais fortes ou quem pegar uma pedra antes!

Pobre, mas culto!



 


Calor demais, no trânsito em São Paulo tudo parado.
 
De um lado, uma Mercedes com vidros fechados, ar condicionado ligado,
 
uma madame e motorista;
 
Do outro lado, um fusquinha com os vidros abertos, um gordinho na
 
direção todo suado e a barba por fazer...
 
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até
 
que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
 
'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!'


O gordinho não deixa barato:
 
'Vá tomar no cu!': Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é'.


terça-feira, 19 de outubro de 2010

sábado, 16 de outubro de 2010

GAUCHO

Estava o Gaudério em sua estância trabalhando, quando olhou para o relógio e exclamou assustado!
- A las frescas! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tchê!!
Apressadíssimo, o gaúcho correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda:
- Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu tô loco de atrasado pro baile!
E o menino fez o que o Gaudério mandou. O gaúcho montou e se mandou correndo para chegar em tempo no baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração. Mesmo assim ele não quis saber. De repente, no meio do mato, surgiu A ASSOMBRAÇÃO em pessoa.
O gaudério, mais branco que lenço de padre, se cagou todo:

- Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!
- Calma gaúcho - respondeu A ASSOBRAÇÃO - Pelo contrário, pela tua audácia de cruzar este caminho, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser.



Ah, é assim? Pois então QUERO TER UM ROSTO DE GALÃ DE CINEMA, QUE A MINHA GUAIACA FIQUE CHEIA DE DINHEIRO E UM ORGÃO SEXUAL IGUAL AO DESTE ANIMAL QUE ESTOU MONTANDO!"
- "Pode ir pro baile - disse o demo - vou te atender os desejos."
E o Gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos.
Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise.
Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais..
Finalmente baixou a bombacha pra conferir o terceiro pedido:

-"PIÁ DE MERDA!!!!.... ME ENCILHOU A ÉGUA!!
  




quarta-feira, 13 de outubro de 2010

No confessionário


No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
 
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.

Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
 
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a Lista?

- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

 
O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!


 

quinta-feira, 7 de outubro de 2010

ARREPENDIMENTO

O marido chega em casa : Encontra a mulher em com o Ricardão
-Saca o revolver e aponta para o safado.
-A mulher pede desesperadamente não faça isto, tu vais te arrepender profundamente !
- O marido pergunta:  Porque ?
- Tu vais matar o Pai dos teus Filhos !

segunda-feira, 4 de outubro de 2010


O filho conta ao o pai a decisão:
-Pai, vou me casar.
-Com ?
-Com a Amanda, que mora na rua de cima.
-Olha filho, eu tenho uma coisa pra lhe dizer. A Amanda, na verdade, é sua irmã. Você não pode casar com ela. Desculpe-me meu filho, você sabe como são as coisas...
O filho, embora irritado, compreendeu o problema. Após seis meses, outro diálogo entre os dois:
-Pai, vou me casa com a Bia.
-Filho, sinto muito. Mas a Bia também é sua irmã.
Indignado, o filho tem uma conversa com a mãe:
-O que houve, meu filho?
-Quer saber? Eu queria me casar, mas meu pai me disse que minha namorada é minha irmã!
-Tudo bem, meu filho, não precisa ficar assim, vou te contar uma coisa. Na verdade ele não é o seu pai.

sexta-feira, 1 de outubro de 2010

PEDOFILIA

PASTOR FLAGRADO COMENDO GAROTO  NA BEIRA DA PISCINA 

domingo, 26 de setembro de 2010

Falar correto no lugar errado!



A moça de família, bem de vida, se preparou toda para ir ao ensaio da Escola de Samba.
Chegando lá, um dos mano suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
Você sua, hein! 

 
Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:
- Tamém 
vô sê seu! Princesa! É nóis na fita!  

sexta-feira, 24 de setembro de 2010

VERDADES SOBRE NEYMAR

É preciso manter o bom humor, sempre, sob qualquer circunstância. O torcenauta  mandou esta engraçada lista de “verdades” sobre Neymar: 


1 – Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e ele for eliminado… quem sai é o Pedro Bial


2 – “Quem é esse zé ninguém que dá nome ao CT do meu clube? - disse Neymar em seu último treino no CT Rei Pelé”


3 – O inverno terminou ontem porque o Neymar não gosta de frio!


4 – Neymar demitiu hoje o Papa do Vaticano. Segundo Neymar quem manda em Santos é ele


5 – Agora eu sei quem é a voz do Big Fone


6 – Fui escalar meu time no Cartola e não coloquei o Neymar. Resultado: fui demitido do meu próprio time!


7 – O Irã deixará de fabricar urânio após reunião com o Neymar!


8 – William Bonner agora começará da seguinte forma o jornal: “Boa Noite Neymar”


9 – Uma vez Lula apontou o dedo pra Neymar. Uma vez.


10 – Certo dia Luan Santana olhou torto pra Neymar, e assim ficou.


11 – Neymar declara apoio a José Serra e Dilma desiste de eleição.


12 – Ouvi dizer que vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar decida quem será o novo presidente


13 – A FIFA acaba de liberar a paradinha. A ordem veio de Santos/SP


14 – Tropa de Elite 3 já tem história definida. Nascimento é chamado pra treinar o ex-Santos, atual Neymar Futebol Clube


15 – Chuva de granizo em SP ontem? O Neymar estava por lá e pediu gelo no copo


16 – Numa conversa no vestiário Neymar disse: Fabão beija minha mão… Pelé beija meu pé… ei Dorival não foge não!!!


17 – Neymar tira de cena Daniel, para que Dr. Ricardo e Viviane possam viver felizes na novela das 6


18 – No twitter do Neymar não aparece a opção “Who to Follow” (quem seguir). Ao invés dela é “Who To Dismiss” (quem demitir)”


19 – “O Dia Mundial Sem Carro foi adiado porque o Neymar comprou um Porshe e queria dar uma voltinha.”


20 – “Segundo Neymar, Mano Menezes não estará na lista do próximo jogo da seleção.”


21 – “Neymar entrou no Burger King e pediu um Big Mac. E foi atendido”


22 – Neymar é o único que pode chamar o Zé Pequeno de Dadinho.


23 – Até pouco tempo Neymar era um Menino da Vila, hoje a Vila é do Menino


24 – FIFA acaba de anunciar que Neymar Futebol Clube será cabeça de chave na Copa de 2014.


25 – Hoje Neymar não treina! Vai dar uma palestra sobre poder e liderança para Barack Obama, Roberto Justus e Eike Baptista.


26 – O Neymar falou que não foi jogar na Europa porque o desemprego já está muito alto por lá.


27 – Deus disse “Haja luz!”, Chuck Norris respondeu “Peça por favor” e Neymar gritou “Calem a boca vocês dois ou estão na rua!”


28 – O miojo foi inventado quando Neymar disse, “Quero uma macarronada em 3 minutos!


29 – Se o Neymar fosse do Flamengo, ele já teria soltado o Bruno e prendido o delegado!


30 – Procurei Neymar no Google. Apareceu “Você quis dizer: Supremo Senhor Mestre Soberano Universal”.