A BICHA EVANGÉLICA

A bichinha, recém convertida, está
indo para a Igreja, nariz todo empinado,
com a Bíblia debaixo do braço... Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:

''- Viaaaaado!!! ''

''- Gaaaaayyy!!! ''

''- Queima Roooooosca!!! ''

''- Coxa branca, boiola!!!! ''

De repente, o caminhão perde a
direção, bate num poste e explode.

Morre todo mundo!!!

A bicha pára, olha para o caminhão
pegando fogo, solta a Bíblia no chão,
coloca as mãos na cintura e diz:

''- Jesus... Você ar-ra-sou!!!''

MULHER ANTIPÁTICA

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra em uma loja com duas crianças.


O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:
- São gêmeos?

A mulher, fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?

- Não..., diz o gerente: Eu só não pude acreditar que a senhora fez amor duas vezes !!!

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CAIPIRA

CAIPIRA
O representante do censo do IBGE pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

GRIPE SUINA

Um urso, um leão e um porco encontram-se.

O urso diz:
- Se eu rugir nas florestas da América do Norte, toda a floresta estremece de medo..!

O leão responde, orgulhoso:
- Uáaahhh... Se eu rugir nas grandes planícies da África, toda a savana fica aterrorizada...!!!

O porco diz então:
- Grande coisa..! Hoje em dia, se eu der um espirrinho de nada, o planeta inteiro borra-se de medo.....!!!!!!!!

ÚLTIMAS NOTÍCIAS

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Resposta: Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manuel, telefone do Pereira...

SUICIDIO
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'


LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Hoje ainda é 2ª feira, e eu só vou usá-los no sábado.

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
-Não, pra mim dois já está bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
-Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos..., e eu já molhei os meus.

MANUEL
Manuel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo, bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro e também a colocou na orelha. Aos 32 anos, descobriu que a caneta também servia para escrever. Hoje, já informatizado, está com orelha de abano..., por causa do peso do mouse...!!!

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme..

EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede...

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas..
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando...

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro, quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'.
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem por que sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava de sentinela quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo em Portugal?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

Antitetânica....

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- Aonde você vai?
- Vou ao médico. Respondeu ele.
E ela:
- Por que?! Você está doente?
- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra'.
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.
Ele perguntou:
- E você? Aonde você vai?
- Ao médico, também. Respondeu ela.
- Por que?
- Quero pedir para tomar uma antitetânica.
- Mas... Por que?
- Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar...

DEPARTAMENTO DE RECURSOS HUMANOS

Traducao esperta

Foi trazido ao conhecimento do Departamento de
Recursos Humanos (RH) de certa empresa, o fato de que
alguns indivíduos têm empregado linguagem de baixo
calão enquanto se comunicam com outros funcionários.

Devido às constantes reclamações daqueles que se
ofendem mais facilmente, essa conduta não seria mais
tolerada.

Para isso, o RH compilou a seguinte lista codificada.
Seria obrigatório que todos os funcionários lessem e a
memorizassem, para que a comunicação se tornasse mais
cordial e adequada:

FRASE ANTIGA: NEM FUDENDO!
NOVA FRASE: Não tenho certeza se vai ser possível.

FRASE ANTIGA: PUTA QUE O PARIU! PUTA QUE O PARIU!
NOVA FRASE: Sério ? Incrível ! Impressionante

FRASE ANTIGA: TO CAGANDO E ANDANDO!
NOVA FRASE: Claro que isso me preocupa.

FRASE ANTIGA: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA
MERDA?
NOVA FRASE: Eu não estava envolvido nesse projeto.

FRASE ANTIGA: CARALHO!
NOVA FRASE: Interessante, hein?

FRASE ANTIGA: FODA-SE, NAO VAI DAR NEM A PAU!
NOVA FRASE: Vou fazer o possível...

FRASE ANTIGA: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
NOVA FRASE: Precisamos melhorar a comunicação interna.

FRASE ANTIGA: PATRÃOZINHO QUER QUE EU DÊ HOJE?
NOVA FRASE: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.

FRASE ANTIGA: O CARA É UM BOSTA!
NOVA FRASE: Ele não está familiarizado com o problema.

FRASE ANTIGA: VAI PRA PUTA QUE O PARIU
NOVA FRASE: Desculpe.

FRASE ANTIGA: VAI PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO!
NOVA FRASE: Desculpe, senhor.

FRASE ANTIGA: BANDO DE FILHOS DA PUTA
NOVA FRASE: Eles não ficaram satisfeitos com o
resultado do trabalho.

FRASE ANTIGA: FODA-SE VOCÊ! SE VIRA!
NOVA FRASE: Acho que não posso ajudar.

FRASE ANTIGA: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
NOVA FRASE: Adoro desafios.

FRASE ANTIGA: DEU PRA QUEM PRA VIRAR CHEFE?
NOVA FRASE: Finalmente reconheceram sua competência.

FRASE ANTIGA: ENFIA ESTA PORRA NO CÚ !
NOVA FRASE: Por favor, refaça o trabalho.

FRASE ANTIGA: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ
ISTO
NOVA FRASE: Precisamos reforçar nosso programa de
treinamento.

FRASE ANTIGA: ESTA MERDA TÁ INDO PRÔ BURACO....
FRASE NOVA: Os índices de desempenho estão apresentando
uma queda sensível...

FRASE ANTIGA: AGORA FUDEU DE VEZ!
FRASE NOVA: Este projeto não vai gerar o retorno
previsto!

FRASE ANTIGA: EU SABIA QUE IA DAR MERDA !
NOVA FRASE: Desculpe, eu poderia ter avisado.

FRASE ANTIGA: Ô CACÊTE ... VAI SAIR CAGADA DE NOVO !
NOVA FRASE: Que pena... Teremos outra não conformidade.

FRASE ANTIGA: VOU DAR PORRADA EM QUEM METER A MÃO NESTA
MERDA.
NOVA FRASE: É necessário um treinamento para o pessoal,
antes de ligarem a máquina.

FRASE ANTIGA: Ô CAMBADA DE VAGABUNDOS!
NOVA FRASE: É necessário melhorarmos nossos índices de
produtividade.

FRASE ANTIGA: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES
FILHOS DA PUTA!
NOVA FRASE: Vamos negociar o projeto com maior
determinação.

FRASE ANTIGA: ESSA PIRANHA DÁ PRÁ QUALQUER UM!
NOVA FRASE: Ela leva muito a sério a integração
interdepartamental

LUVA E CALCINHA

A LUVA E A CALCINHA

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!

O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

São Paulo, 30 de maio de 2009 .

Querida:

Sabendo que dia 12 é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

ESPERMATOZÓIDE

O pior inquilino do mundo...



Que criatividade...


Você mora de aluguel? Se sente infeliz?
Então talvez lhe conforte saber que existem
pessoas em situação pior que a sua.

O pior inquilino é o espermatozóide.

Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.


E você ainda reclama da vida!!!!

VAIDADE MATA

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um
hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quase
morte', que é uma situação pré-coma.

E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43
anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de
vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma
lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios,
plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou
todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer
para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua,
veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a
na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de
vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com
cirurgias plásticas!!???

E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos
olhos, respondeu:

- GURIAAAAAAA! NÃO TE RECONHECI!!

TÉCNICO DE SEGURANÇA DO TRABALHO

O MÉDICO DIZ AO VELINHO

- Infelizmente a sua vida sexual acabou.

- Mas Dr. os meus amigos da minha idade, 80 anos, dizem que fazem sexo duas vezes por semana !
- O senhor também pode dizer o que eles dizem !

MORSA

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.

Louca de raiva, ela conseguiu achar forças para arrastar o marido até a garagem.

Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa para evitar que se soltasse.

Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.

O marido gritou:

- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai ?

E ela respondeu com ar irônico:

- Não. Você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem !

PALOCCI

LULA E SARNEY

LULA E SARNEY

Nome do Filme


lula e SARNEY estavam no elevador DO SENADO, quando SARNEY solta um pum!
Qual o nome do filme?

R: O que e isso companheiro?