A galinha caipira e a galinha de granja

A galinha de granja e a caipira conversavam:

- Você viu?Meu ovo valorizou, agora está custando dez centavos! - Disse a galinha caipira.
- Isso não é nada. E o meu que custa quinze centavos e é bem maior?
- Nem.... Eu que não vou rasgar meu cu por causa de dez centavos!

SEXO ANIMAL

O Doutor Manoel chega em casa e senta no sofá pensativo, com um problema de consciência. De repente, ouve uma vozinha que

diz:

- Doutor Manoel, fazer sexo com pacientes é imoral, incorreto e anti-ético.

Logo a seguir, uma outra voz tenta amenizar a situação:

- Não fique preocupado, Doutor Manoel. O senhor não é o primeiro a ter relações com pacientes.

Nessa hora, a primeira voz fica muito irritada e grita:

- Porra, Manoel! Toma juízo. Você é veterinário!

Hehehe!

NEVE NA BAHIA

Uma mulher viaja de férias para A Bahia e lá conhece um moreno lindo. Os dois começam a conversar, surge uma atração irresistível e eles acabam namorando.
Depois do amor, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
E a atração e o romance prosseguem durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome. Finalmente ele cede:
- Meu nome é Neve.
A mulher começa a gargalhar.
- Está vendo? Você é igual às outras, já está tirando sarro de mim.
- Não, querido, eu estou rindo da cara do meu marido quando eu disser que peguei 20 cm de neve todos os dias na bahia.

JAPÃO

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado.

Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:

- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'

Dito isso, suspirou e morreu.



As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!


Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:

- 'Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:

'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'

O que isso quer dizer?'


Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:

- 'TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!'

TELEGRAMA

FUTEBOL

Três caras foram jogar futebol no domingo.
- Rapaz, pra minha mulher deixar eu vir nessa pelada eu tive que dar uma dúzia de rosas pra ela.
- É mesmo? - o segundo comenta. - Eu comprei um anel de ouro, só assim ela me liberou.
- Comigo não teve nada disso - explicou o terceiro cara.-Eu acordei com aquele bafo de trago e perguntei pra minha mulher: "futebol ou sexo ? "ela olhou para mim e disse: "Peraí que eu vou pegar suas chuteiras."

BILHAR

O executivo ficou trabalhando até mais tarde com a secretária. Terminados os afazeres, o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona pra ela.
Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Bebeu um whiskie e logo já estava na ...
Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou:
— Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas?
— Ai, amorzinho... Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu só acordei às 4 da manhã!
— Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha?

O AÇOUGUEIRO

uma mulher pediu seu marido:
-Amor me dá dinheiro pra comprar carne?
o homem chegou na frente do espelho tirou o dinheiro do bolso e lhe respondeu:
-Amor tá vendo esse dinheiro aqui na minha mão esse aqui é meu, aquele no espelho é seu.
A mulher pediu novamente e o seu marido lhe respondeu:
-esse dinheiro aqui é meu aquele no espelho é seu.
Um certo dia ele chega em casa e vê a geladeira cheia de carne e pergunta a mulher:
-Amor aonde arrumou dinheiro pra comprar carne?
A mulher então chega na frente do espelho tira a calça e lhe mostra:
-Tá vendo aquela no espelho, aquela é a sua, agora tá vendo essa aqui , essa é do açogueiro.

XEROX

MEMORANDO INTERNO
Recomendamos a todas as secretárias da Empresa, que ao solicitar XEROX através de bilhetes, que o façam com propriedade, com frases completas e sem ambigüidades.
A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causado problemas com nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares. A titulo de exemplo, transcrevemos abaixo algumas das solicitações de XEROX:
1) Márcio, seja bonzinho... faça igual à última vez...
2) Joãozinho...faça quatro rapidinhas.
3) Zeca, hoje serei primeiro eu, que estou mais necessitada.
4) Tira o mais rápido possível, porque o Gerente também vai querer.
5) Faça pelos dois lados e, presta atenção, atras tem que caber tudo.
6) Te peço que quando a tirar, deixe-a bem visível.
7) Faça devagar, poque quero com qualidade.
8) Presta atenção, estou muito angustiada...estou atrasada!
9) Cuidado, porque é comprida e larga...posicione-a direito para que não fique nada de fora.
10) Será que dá pra enfiar no meio, sem que ninguém perceba, e tirar uma rapidinha?

ÁLCOOL

Qual a desculpa agora pra beber ?

Se só lavar a mão com Álcool já previne a gripe calcule bebendo !

ZZ - INFINITO

INFINITO

FUSCA DESBOTADO

A secretaria do Prefeito nota que o chefe esta com a braguilha aberta e
tenta lhe dar a noticia:
- Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz
carregada de malicia:
- Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha ?
- Nao senhor! Tudo o que vi foi um Fusca desbotado e
com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!

O Chefe

Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três numa gaiola e pergunta o preço:
- O da esquerda custa 500 Reais - diz o dono.
- Por que ele vale tanto?
- Ele sabe operar um computador.
- Ah,sei...E o da direita quanto vale?
- Esse custa 1.000 Reais.
- Nossa, mas por que custa tão caro?
- Ah, porque além de saber operar um computador,
Unix e Macintosh.
- Interessante...E o papagaio do meio?
- Esse custa 5.000 Reais!
- O que ele sabe fazer de tão especial?
- Na verdade - diz o dono - nunca vi este papagaio fazer coisa nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe....

PSIQUIATRA E O PACIENTE

Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

PSIQUIATRA

No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.

HUMOR CLINICO

- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.

MULHER GAMBÁ

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'. Eu disse a meu marido que estaria de volta a meia-noite:
- Prometo! - Eu disse.
Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei - por que? Ele respondeu:

/*/ - Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes, depois, não sei porque, soltou um caraaaaalhooooo! Fez 'cu-co' mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, vomitou no tapete, deitou, peidou e dormiu.../*/

PIADA DE BEBADO

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.

Se beber não dirija....

Se beber não dirija....



- Fui a uma festa de despedida de solteiro.
- A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. Muitas
gatinhas. Galera animada.
- Saí de lá nem sei que horas. Travado!
- Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...
- Uma blitz!!!
- Comecei a rezar para tudo quanto era santo.
- Mas... fui sorteado. Quando parei. Tava ruim. -
- O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
- Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- - Vamos fazer o teste do bafômetro!
- Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender.
- Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga...
- Os guardas imediatamente me dizem:
- - Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
- Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui
- embora.
- Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei.
- Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia
- de sorte, fui dormir.
- Tava feliz.
- No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
- - Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa
- garage-

CURTAS

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?
-A um Bat-zado (dãã)


O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote ( ???..??)


Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (grrrrr)



Por que as plantinhas não falam?
Porque elas são mudas. ( argh...)



Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin. (naum, naum)


Por que Peron não teve filhos?
Porque sua mulher Evita! ( ...ai meu pai....)


Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma. (ai.....)


O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga. (uiiiii!!)


Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Ares"! (...essa ganhou de todas)


Por que o Maradona não gosta de Pepsi ?
Porque ele prefere Coca. (hahaha...)


Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor...


Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
Porque ela queria um homem maduro...

A GOVERNADORA

A canditada a governadora de uma estado AMERICANO sobe no palanque e diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo
Aí grita uma pessoa que assitia o comício:
- Calça nova, heim !

JOÃOZINHO

Joãozinho apaixonou-se pela professora. Na hora de saída, armou-se de coragem, aproximou-se e na maior cara de pau perguntou:

- Quer casar comigo?

A professora olhou o pirralho, e respondeu muito séria:

- Eu não gosto de crianças.

Joãozinho abriu um grande sorriso:

- A gente evita!


Que menino abusado!!!

A CARTA

A carta

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
"Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto Halley Davidson que tem. Mas não é só por isso: descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso vamos fugir e ser muito felizes no seu trailer.Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótimo, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas gays vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sou um rapazinho, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhinhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho com amor.

PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Marina, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta..."

GOLEIRO

O GAROTO VOLTA DA ESCOLINHA DE FUTEBOL:
-Papai o treinador da escolinha diz que comigo em campo é gol certo.
-Mas que maravilhoso goleador do papai !
-Não papai eu sou goleiro !

DILÚVIO

Quem matou mais gente?

O cara discutindo com um bêbado:
- Você sabia que cerveja é veneno?
- Bobagem, Hic! A água já matou muito mais gente!
- O quê! Ficou maluco?
- Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?

BERÇARIO

No berçário, o menininho assedia a menininha:

— Olá, você vem sempre aqui?

— Só quando eu nasço!

— Eu também! — e pouco depois: — Eu sou um menino!

— Como você sabe?

— Espera só a enfermeira sair que eu te mostro.

Assim que a enfermeira sai:

— Pronto, ela já saiu — diz a menina. — Agora me mostra como você descobriu que é um menino!

O menino levanta a coberta e diz:

— Olha aqui pra baixo...

— Tô olhando, o que é que tem?

— Tá vendo meu sapatinho? É azul!

JOÃOZINHO

Mariazinha, a irmão do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos a procura do irmão.

—Socorro, me ajuda!

—Calma, calma, o que foi?

—Olha só! Estou sangrando! O que será isso ?

Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento, pensou um pouco. Usou toda a sua experiência de seus cinco anos, levantou o vestido da irmã, analisou todas as possibilidades, e finalmente concluiu:

— Olha. Eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.