sexta-feira, 31 de julho de 2009

TÁXI


Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite. No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.

— Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo?

— Esperando seus maridos saírem do trabalho.

O taxista rindo diz:

— Fale a verdade para a garota... Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!

Todos ficam calados até que a menina pergunta:

— Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?

— Claro filha... Como você acha que nascem os taxistas?

quinta-feira, 30 de julho de 2009

CANIBAL


O canibal entra no restaurante do transatlântico. Um garçom vem atendê-lo:

— Gostaria de ver o menu, senhor?

— Não. Pode me trazer a lista de passageiros por favor ...

quarta-feira, 29 de julho de 2009

COPIADORA


Ao chegar no hospício, o diretor se depara com o prédio cercado de policiais.

— O que está acontecendo aqui? — pergunta a um Tenente.

— É que um dos loucos fugiu!

— Qual deles?

— Um que dizia que era uma COPIADORA!

— E por que tantos soldados para pegar um louco?!

— É que nós já prendemos três cópias, mas ainda estamos na pista do original!

terça-feira, 28 de julho de 2009

SUTIÃ


Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??
Não.
Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim...
Eu já te disse NÃO !!!
Mas mamãe, eu já tenho 13 anos...
Não me amole , Artur...

segunda-feira, 27 de julho de 2009

O DESCAMISADO


Um homem rico estava muito mal. Pediu papel e pena. Escreveu assim:

'Deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres.'

Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava ele a fortuna? Eram quatro concorrentes.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:

Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:

Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra
sardinha dele:

Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta
interpretação:

Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Assim é a vida.
Nós é que colocamos os pontos.
E isso faz a diferença.

domingo, 26 de julho de 2009

BARATAS



Duas baratas estavam remexendo numa lata de lixo.

— Eu estive naquele restaurante novo do outro lado da rua. Você não acredita!

É muito arrumado e a cozinha é tão limpa, que o chão até brilha. É demais!

— Por favor. Agora não, pelo amor de Deus! Eu estou comendo.

sábado, 25 de julho de 2009

PÁRA-RAIOS


Uma loira portuguesa chegou com seu carro numa loja de acessórios e disse pro
vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo.
Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura: Heloooooooooouuuuuuuu!
Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

sexta-feira, 24 de julho de 2009

FARMACEUTICO


REMÉDIO ERRADO


Entra um senhor na farmácia e grita:

- Rápido, me dê algo para a diarréia!

O FARMACEUTICO fica nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos.

O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.

Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:

- Mil desculpas senhor. Por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de remédio para diarréia.

- Como o senhor está se sentindo?

O senhor responde:

- Cagado... mas tô tranqüilo.

terça-feira, 21 de julho de 2009

A IMPRESSORA E O COMPUTADOR


USUÁRIO: Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

segunda-feira, 20 de julho de 2009

MEDICO E ENFERMEIRA



Médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É este necrotério está uma bagunça!

domingo, 19 de julho de 2009

ONDE FORAM PARAR TODOS OS LÁPIS


Em uma sala de aula, o garotinho reclama:

- Sora, eu não tem lápis!

- Não é assim que se fala - corrige ela, pacientemente - O correto é "Eu não TENHO lápis", "Tu não TENS lápis", "Ele não TEM lápis", "Nós não TEMOS lápis", "Vós não TENDES lápis" e "Eles não TÊM lápis"... entendeu?

- Não! - responde o garoto, confuso - Onde é que foram parar todos esses lápis?

sábado, 18 de julho de 2009

MECANICO TRABALHANDO


UM MENINO MUITO CURIOSO VE UM MECANICO TRABALHANDO E CHEGA PERTO DELE E FICA OBSERVANDO:
- O HOMEM PEGA UM ALICATE E O MENINO DIZ:
- Ó O MEU PAI TEM DOIS DESSE
- O MECANICO DIZ A É
LOGO DEPOIS ELE PEGA UM MARTELO
- O MENINO DIZ Ó O MEU PAI TEM DOIS DESSE !
- O MECANICO PEGA UMA CHAVE DE RODA E LÁ VEM O MENINO DE NOVO
- Ó O MEU PAI TEM DOIS DESSE
- O MECANICO TIRA O PINTO PARA FORA E DIZ PARA O MENINO E DESSE AQUI O SEU PAI TAMBEM TEM DOIS
- O MENINO DIZ: DOIS NÃO MAS TEM UM QUE DÁ DOIS DESSE.

sexta-feira, 17 de julho de 2009

quinta-feira, 16 de julho de 2009

Aquele rapaz de tão pobre vivia numa casa infestada de ratos



Um dia resolveu dar um fim nos animais. Arranjou uma ratoeira emprestada, mas, como não tinha queijo para colocar, ele teve uma idéia: colocou um papel, onde se lia: "Vale um Queijo".

No dia seguinte, foi conferir a ratoeira e encontrou um outro papel: "Vale um rato!".

quarta-feira, 15 de julho de 2009

JOÃOZINHO


Joãozinho e mais dois amigos estavam conversando...

um disse:
meu pai é tão preto, mais tão preto, que um dia ele fraturou a perna e o osso dele era preto...

o outro disse: isso não é nada... meu pai é tão preto, mais tão preto, que um dia ele foi operado e o sangue dele era preto...

e joãozinho disse: q isso, isso ai não é nada... meu pai ´[e tão preto mais tão preto, que um dia ele soltou um peido e nois ficamo 3 dia no escuro...

terça-feira, 14 de julho de 2009

RECEITA CAIPIRA


Môi di Repôi nu Ai e Ói

Ingredienti

5 denti de ái
3 cué de ói
1 cabess de repôi
1 cuié de masstumati
sali a gosto

Mé qui fais?!

Casca u ái, pica u ái e
soca u ái cum sali.
Quenta u ói, foga u ái
nu ói bem quentim.
Pica u repôi beemm finiimm,
foga u repôi,
poim a masstumati mexi ca cuié
pra fazê u môi,
prontim cabô!!

segunda-feira, 13 de julho de 2009

BRAHMA, SKOL, ANTARTICA, KAISER, SCHIN E POLAR









Em uma convenção de fabricantes de cervejas , estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Antartica,Kaiser, Schin e Polar. Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma
confraternização.


Ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin
pediu em alto e bom som:
- Garçom, uma Nova Schin, por favor!
Todos se olharam , enquanto ele contemplava sua cerveja.


O presidente da Brahma sentenciou:
- Amigo! Traga a verdadeira nº 1 !
E ele ficou achando que deu a resposta
merecida!


O presidente da Antartica bradou:
- Garçom ! Traga a BOA !!!
Ele também ficou achando que deu a resposta
adequada!


Na mesma moeda, o presidente da Kaiser grita:
- Me vê a do baixinho!


O presidente da Skol, pede:
- Me traz a que desce redondo
Ele ficou achando que deu a resposta
merecida!


E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua
maneira, até que chegou a vez do presidente da Polar:


- Tchê ! Me traz suco de laranja, por favor!
Todos acharam que ele perdera uma boa oportunidade de
responder a altura.
O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:
- O senhor tem certeza?
Ele respondeu:
- Mas claro, tchê !!!! Se nenhum vivente vai beber cerveja, eu também não...

domingo, 12 de julho de 2009

AVIÃO


A aeromoça oferece bebida a um gay sentado ao lado de uma
freira dentro de um avião.

O gay pede uísque escocês com gelo.

-A senhora aceita o mesmo que ele, irmã?

Pergunta a aeromoça :

A freira indignada:

-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um MOÇO
, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota
desse álcool na boca!

O gay escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:

-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o MOÇO!

sábado, 11 de julho de 2009

MOÇA BRONZEADA NA PRAIA DE TRAMANDAÍ


Bronzeado da Moça

Uma veranista está deitada na praia, com um bronzeado espetacular de chamar a atenção. Uma mulher chega perto dela e pergunta:

- Por favor, minha querida, qual é o seu protetor?

- São Francisco de Assis.

sexta-feira, 10 de julho de 2009

KOMBI


O roubo dos japa



A policia estava fazendo a maior blitz, por causa de um assalto no banco central.
Quando derrepente interceptam uma Kombi lotada de Japa, considera suspeita,
ja que estava lotada de Japoneses. O policial foi logo gritando:
- DESCE TODO MUNDO COM A MÃO NA CABEÇA!
A japonesada obedeceu em silêncio e o policial disse:
- AGORA UM POR VEZ VAI FALANDO O NOME.
Eles obedeceram e foram se apresentando:

- Sartamo Obanko
- Matamo Okasha
- Kontiro Nosako
- Katamo Osnique
- Saimo Koreno
- Fujimo Nakombi
- Tomemo NoKu

quinta-feira, 9 de julho de 2009

SUPER BONDER


A Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe que preparava o almoço começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe. Não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Rita, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar..
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo...hahahaha....
A mãe diz:
- Fala então, peste!
- A Rita me pediu o tubo da vaselina... e eu dei o de Super Bonder.....rsrsrs

quarta-feira, 8 de julho de 2009

PANCO DO BRAZIL


O Salim chega ao banco e fala pra o gerente:
- Eu quer fazê uma embréstimo!!!
- Surpreso, o gerente pergunta pra Salim:
- Você, Salim, querendo empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- Não, não! Eu querer embrestado da banca mesmo! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia.Sabe como é,são as normas.
- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá forra e deixá cuardada no caragem da banca, até eu bagá a embréstimo. Dá bom azim? Chegando em casa, Salim diz pra Jamile:_Bronto
- Bronto, nóis já bode viajá bra Turquia cem breogubazon.
- Conzegui dexar a Mercedes num caragem to Banca do Brasil por 30 tias, e eu só vai bagá doze zentavos...

terça-feira, 7 de julho de 2009

TIJOLO


GGGGGGGGG
QUEM É O TIO DA CONSTRUÇÃO?
o tiojolo (tijolo)...
GGGGGGGGG
QUEM É O PAI DO CARRO?
o painel (painel)...
GGGGGGGGG
QUEM É O VÔ DO CARRO?
o vôlante (direção)...
GGGGGGGGG
QUEM É O TIO DO BARCO?
o tiomão (direção)...
GGGGGGGGG
QUAL É A BEBIDA DOS GAYS?
gaytorade (energético)...
GGGGGGGGG
PORQUE A ÁGUA FOI PRESA?
porque ela matou a sede...
GGGGGGGGG
QUAL A DIFERENÇA ENTRE A BOTA E A CALÇA?
a bota você calça e a calça você bota...
GGGGGGGGG
QUAL O CÚMULO DA RAVOLTA?
morar sozinho e fugir de casa...

GGGGGGGGG
O QUE É O QUE É,
ANDA PARA TRÁZ , MUDA DE COR, E COME CRIANCINHAS?
michael jackson...
GGGGGGGGG
OQUE UM BOTIJÃO FALOU PARA O OUTRO , QUANDO ESTAVAM EM CIMA DE UM CAMINHÃO?
vamos vazar?...
GGGGGGGGG
O QUE PODE TER MAIS DE 36 ACENTOS?
o ônibos...

GGGGGGGGG
COMO SE ESCREVA DIA DO PEIDO EM INGLÊS?
peiday...

GGGGGGGGG
O QUE O MONHôCO FALOU PARA A MINHOCA?
você minhoquece!!!...
GGGGGGGGG
PORQUE O PEIXE-PREGO TEM MEDO DE IR AO FUNDO DO MAR?
porque ele tem medo do tubarão-martelo...

GGGGGGGGG

QUAL É O FIM DA PICADA?
quando o mosquito vai embora...
GGGGGGGGG

QUANTOS OVOS O GIGANTE PRECISA COMER PARA SAIR DE JEJUM?
um ovo . porque depois não ficará em jejum (comeu alguma coisa)...

GGGGGGGGG
PARA QUE SERVE O ÓCULOS VERDDE?
para verde perto...
GGGGGG
PORQUE A FANTA E A COCA-COLA SÃO GRANDES AMIGAS?
porque quando a Fanta quebra , a Coca-Cola...
GGGGGGGGG
VOCÊ SABE A DIFERENÇA ENRE LAGOA E PADARIA?
que na lagoa há sapinhos(assa pinhos)e na padaria assa pão...
GGGGGGGGG
VOCÊ CONHECE A PIADA DO FOTÓGRAFO?
ainda não foi revelada.
GGGGGGGGG

segunda-feira, 6 de julho de 2009

BATMAN


ONDE O BATMAN CONHECEU O ROBIN?
no bat-papo...
GGGGGGGGG
O QUE FAZ O BATMAN PARA ABRIR A BAT-CAVERNA?
ele bat-palma...

GGGGGGGGG
O QUE O CAVALO FAZIA NO ORELHÃO?
passava trote...
GGGGGGGGG
EU TENHO CINCO PEIXES,MAS DOIS MORRERAM AFOGADOS.QUANTOS SOBRARAM?
peixe não morre afogado.


GGGGGGGGG
OQUE ENTRA NA MULHER MOLE,E DEPOIS,QUE SECA, FICA DURO?
o esmalte...
GGGGGGGGG
QUANDO 2+1 DARÁ 21?
nunca...
GGGGGGGGG

QUEM É A MÃE DA HORTA E O REI DA GELADEIRA?
a mãe da horta :mãelancia...o rei da geladeira:reipolho...
GGGGGGGGG
QUE COR ERA FLOR,QUANDO A ABELHA LEVOU UM CHOQUE?
rosa-choque...
GGGGGGGGG
SE CÃO TIVESSE RELIGIÃO QUAL SERIA?
cãodomblé...

GGGGGGGGG
COMO SE DIZ "TOP LESS" EM JAPONÊS?
xem-xu-tiã...

GGGGGGGGG
O QUE UMA MULHER DE 80 À 95 ANOS (GORDA) TEM ENTRE OS SEIOS QUE UMA DE 20 NÃO TEM ?
o umbigo...

GGGGGGGGG
ONDE É QUE AGENTE SÓ ENTRA SE TIVER TELEFONE?
na lista telefônica...
GGGGGGGGG
O QUE É QUE SAI DE CASA,BATE COM A CABEÇA NA PAREDE E MORRE QUEIMADO?
o fósforo...
GGGGGGGGG
PORQUE OS ROBÔS NÃO TEM MEDO?
porque eles tem nervos de aço...
GGGGGGGGG
QUAL A DOENÇA QUE TODO CARRO TEM?
pneumonia...
GGGGGGGGG
QUATRO PEDRAS DE 1 QUILO DENTRO DA ÁGUA CAÍRAM:DUAS DELAS FORAM AO FUNDO E DUAS SUBIRAM PORQUE?
duas eram gelo...
GGGGGGGGGG
ELE SERVE PARA FEZER TIJOLO E ELA PARA FAZER GINÁSTICA , QUEM SÃO?
o barro e a barra...

BANHO


Como é o Banho das mulheres e dos homens...


BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por
tonalidade das cores.

2. Vai para o banheiro de roupão...

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o
banheiro.

4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do
que realmente está...

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os
braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

9. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e
deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto
fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o
corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o
condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta
com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

AGORA A MELHOR PARTE!!! uhahauhauhauhauhauhauhaha

O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando
tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se
secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão Minerva.

13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15.. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho
com o box aberto.

25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando
ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa
ainda vai demorar muito.

domingo, 5 de julho de 2009

CASAMENTO


Tempo de Casamento

Em plena lua-de-mel, os recém-casados chegam na porta do hotel onde vão se hospedar e a esposa faz um pedido:

-Ai, bem! Vamos fingir que nós somos casados há bastante tempo?

- Que ótima idéia! Elogia o marido - Pra começar, que tal você entrar no hotel carregando as malas?

sábado, 4 de julho de 2009

FILOSOFIA DE VIDA


Pensamento do Dia
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora...PEIDA pra ver....hahahahha !

sexta-feira, 3 de julho de 2009

O BEBUM ANDAVA PELA RUA


O bebum andava pela rua, cantando "Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Cantar e cantar e cantar..." até que parou em frente a uma casa e gritou:
— Ô, mulher! O seu marido ta aí?
Então saiu uma mulher na varanda e falou:
— Está dormindo!
— Então deixa! — disse o bêbado, continuando a cambalear.
Então ele fez isso mais uma vez, duas, três e, na TERCEIRA:
— Ô, mulher! O seu marido ta aí?
— Ta nada! — disse a mulher, pela janela, nervosa — O filho de uma p. saiu pra beber e até agora não voltou!
— Opa... Então a senhora poderia vir aqui e ver se sou eu?

quinta-feira, 2 de julho de 2009

MOSTRE OS SEIOS


Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. A enfermeira manda ela entrar no consultório.
O médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
O médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; primeiro suavemente, depois com mais força,coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado.
Sacode a cabeças para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

quarta-feira, 1 de julho de 2009

FESSORA


Te Peguei

No meio da aula de matemática a fessora vê que Joãozinho está distraído e faz uma pergunta:

Joãozinho! Quantos ovos tem uma dúzia?

Não sei, fessora!

Muito bonito, né? Vê se presta mais atenção na aula!

Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta também?

Pode! responde ela, desconfiada O que você quer saber?

A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?

Não! respondeu a professora, pensativa.

Viu, fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas!