DISALOJA

Uma Loira comenta sua situação aflitiva na igreja:
-Estou sem crédito na praça,devendo pra todo mundo.Não vejo solução.Estou desempregada e sem dinheiro,cheia de contas e carnês atrasados.Já perdi a esperança!Acho que já estou doente e vou morrer mesmo.O amigo religioso:Calma!.Você precisa de ajuda espiritual.
No meio do culto é chamada ao palco e,entre outros desesperados,um pastor a agarra e brada:-Sai desse corpo,demônio!Disaloja!Esse corpo não te pertence!E colocando a mão em sua testa,brada:-'Estou ordenando:Disaloja!-DISALOOOOOOOJJJJAAAAAA!!
E a loira:Casas Bahia!Americanas! Ponto Frio ! C & A ! Marisa !

SOGRAS

Pedido Desesperado

Um homem pega o telefone e liga desesperado:

— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!

O homem do outro lado diz:

— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!

— Eu sei! É que a janela não quer abrir!

A LOIRA

Uma conversa rolava entre as três loiras: uma brasileira, uma espanhola e uma portuguesa.

A loira brasileira disse:

-Eu vou ser a primeira loira brasileira a pisar na lua, e a espanhola disse:

-Eu vou ser a primeira loira espanhola a pisar na lua, e a portuguesa disse:

-Eu vou ser a primeira loira portuguesa a pisar no sol.

E as outras falaram:

-Se você pisar no sol vai se queimar toda!

E a portuguesa disse:

-Deixe de ser burra, é que eu vou a noite.

CASAMENTO

Uma Mulher

Dois amigos conversando:

Só gostei de uma mulher na vida... E a coitada acabou tão mal...

É mesmo? O que aconteceu com ela?

Casou comigo!

MICHAEL JACKSON

Por que Michael Jackson não comia LACTA ?

R: Porque ele só comia GAROTO.

ELEVADOR, ELEVADOR

Esperando o elevador

Uma loira diz ao homem:

-Estou esperando o elevador a horas!

E o homem pergunta:

-Ja chamou o elevador?

Ao ouvir, ela encostou a boca na porta do elevador e grita:

-Elevador! Elevador

Uma loira diz ao homem:

-Estou esperando o elevador a horas!

E o homem pergunta:

-Ja chamou o elevador?

Ao ouvir, ela encostou a boca na porta do elevador e grita:

-Elevador! Elevador

PEIDE FELIZ

Era uma vez um cidadão com um bafo de CACHAÇA tremendamente horrível. Certa vez foi acampar com dois amigos e os três dormiriam juntos na mesma barraca. Os amigos, sabendo do famoso bafo, disseram:

Se você for falar algo, nos cutuque para enfiarmos a cabeça embaixo da coberta, assim evitamos esse seu bafo cruel...

Ele concordou e os três foram dormir. Certa hora da madrugada ele cutucou os amigos e esses esconderam-se embaixo das cobertas. O camarada do bafo então diz:

Peidei!

O ARGENTINO

Um argentino se dirigiu à atendente da casa lotérica:

— Olha, não tenho idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete. Você poderia me ajudar?

— Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?

— 8

— Perfeito, temos um 8.

— Quantos filhos você tem?

— 3

— Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?

— 9

— Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?

— Caramba, isso é uma coisa muito pessoal — diz ele.

— Mas você não quer ganhar na loteria?

— Está bem, 2 vezes.

— Só? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu ?

— Qual é a sua? — diz o homem — Sou espada!

— Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921. Cheio de raiva, comentou:

— Por causa de uma mentirinha besta eu não fiquei milionário!

SEDUÇÃO

P: Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

LenhaDOR

O sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa
empresa desMATADORA, se gabando de ser o melhor
lenhador do mundo. O entrevistador olha para a sua figura
meia franzina e pergunta desconfiado:

- Aonde o senhor já trabalhou como lenhador?
- No Sahara!
- Mas o Sahara é um deserto!
- Agora é! Quando cheguei lá éra uma imensa floresta !

BRASILIA

Aproveite junho, único mês em que a ' formação de quadrilhas ' é admitida em todo o Brasil. No resto do ano ... só em Brasília!!!

Pensão

A filha de pais separados faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.

Então ele encontra com a filha, faz o cheque e pede que ela lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.

Diga filha, qual foi a reação dela? pergunta ele, curioso.

Ela mandou dizer que você não é o meu pai.

POLITICO

Atrasado Novamente

Joãozinho entra de fininho na sala de aula e é surpreendido pela professora:

— Atrasado de novo, Joãozinho?

— Pois é, professora... Acontece!

— Acontece? — exclama ela, exaltada — Você anda muito indisciplinado, garoto! Quando não chega atrasado nas aulas, falta. O que você pretende ser se comportando assim?

— Político, professora!

TIDO

Um menino tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menino foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do filme? O CESTO SEM TIDO

TRIBUNAL

A velhinha conta para o juiz:
- Estava deitada numa tarde de primavera, quando um jovem se aproximou.
- A senhora o conhecia?
- Não, mas ele foi amigável!
- O que aconteceu depois?
- Ele começou me acariciar...
- E a senhora o deteve?
- Não!
- Por que não o deteve?
- Foi muito bom... Ninguém havia feito isto desde que meu marido faleceu.
- O que aconteceu depois?
- Ele começou acariciar meus seios!
- A senhora o deteve então?
- Não!
- Por que não?
- Porque me fez sentir viva !
- O que aconteceu depois?
- Bem, eu disse: Sou toda sua, rapaz!
- Ele a possuiu?
- Claro que não! Ele gritou: "primeiro-de-abril!" E eu dei um tiro no menino...

LOIRA

Uma loira está preocupada pois acha que seu marido
está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra
um revólver.

No dia seguinte ela volta para casa e encontra seu
marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela aponta
a arma para a própria cabeça.

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela
não se mate. Aos berros a loira responde:

- Cale a boca... Você é o próximo!

Como escolher a mulher ideal

FÁCIL
Basta compara-la a um automóvel. Fazendo o chek-list
abaixo você saberá fazer a escolha certa.

1- Verificar o design.

2- Verifique o ano

3- É boa de curvas e de retas?

4- É macia?

5- Possui air-bag frontal duplo de grande volume?

6- E economica?

7- Faz pouco barulho?

8- Esquenta rapido?

9- Leve para um test-drive.

10- Se a mulher passou em todos os testes, lembre-se:
faça um leasing pois pode surgir
um modelo mais novo e melhor.

Noite de chuva no sertão.

Um caipira bate na porta de uma pousada, de madrugada.

— Tem lugar pra mais gente aí? — gritava ele, batendo na porta.

— Quem tá aí? — perguntava o dono da pousada.

— Sou José Pinto Leitão Barreto Ambrósio Souza e Silva.

— Eita! Num tem lugar pra tudo isso de gente não!

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

O papagaio do padre!!

Aquele papagaio morou no puteiro,por isso vivia gritando:
-Quero SEXO,quero SEXO.
A dona do papagaio tentava corrigi-,sem resultados.Um dia,soube que o padre da paróquia ali perto tinha um papagaio muito bem educado,que até rezava o terço.Consultado,o padre sugeriu em juntar os dois,a fim de reeducar o papagaio malcriado.Assim que ambos foram colocados juntos,o papagaio malcriadocomeçou a gritar:
-Quero SEXO,quero SEXO.
O papagaio do padre,ouvindo aquilo, parou de rezar,largou o terço e exclamou,indignado:
-Há dois anos que eu rezo para Deus me mande uma femea e ele me manda um veado?!!

Olho de Vidro

Aquele senhor tinha um olho de vidro e antes de dormir costumava colocá-lo em um copo com água, junto a SUA CAMA. Uma noite, madrugou com sede e bebeu a água engolindo o olho. Procurou um proctologista que, ao examinar-lhe o ANOS, encontrou o olho de vidro já quase na saída e, muito magoado, disse ao cliente:

— Em 30 anos de carreira já olhei para muitos ANOS, mas é a primeira vez que um deles olha fixamente para mim.

JOGO DE FUTEBOL

O pai levou o filho pra assistir ao futebol.
O time adversário fez um gol, o pai gritou: -Puta!
E o filho perguntou: -Pai o que é puta?
O pai responde: -Filho, puta é a vizinha !
O time adversário fez outro gol, e o pai gritou: -Merda!
E o filho pergunta: -Pai o que é merda?
A pai responde: -Filho, merda é o tapete lá de casa!
No 2º tempo do jogo, o time adversário fez mais um gol, e o pai gritou: -Caralho!
E de novo o filho pergunta: -Pai o que é caralho?
E o pai responde: -Caralho é o sofá la de casa filho?
Jogo terminado 3x0: o time adversário ganhou!
No outro dia, a vizinha toca a campainha, o filho atende e diz: -Oi dona puta! Limpa seus pés na merda, senta no caralho que o pai já vem!

SOGRA

A sogra disse para o genro: se voce fosse meu marido eu botava veneno no seu cáfe ...
- Ele repondeu se voce fosse minha mulher eu bebia o cafe...

Medindo Conhecimentos

Dois amigos conversam no bar. Um deles tinha acabado de se formar na faculdade e começa a esnobar:

— Você sabe quem foi João Goulart?

— Não sei, não...

— E Aristóteles, você sabe quem foi?

— Nem imagino...

— Você é muito burro, meu! Isso que dá não estudar...

— Pois é... — concorda o amigo — E eu, posso te fazer uma pergunta?

— Claro! — responde o sabichão

- Pode perguntar o que quiser!

— Você sabe quem é João Mata-Leão?

— João Mata-Leão? — exclama ele — Nunca ouvi falar... Quem é?

— É o cara que está com a sua namorada enquanto você tá estudando!