Homem Maravilhoso

Homem Maravilhoso

Duas MOÇAS conversando:

* Ai, amiga! Hoje vou sair com um homem maravilhoso ! Careca, baixinho, narigudo...

* Ué! — estranha a amiga — Isso é homem maravilhoso, é !

* Calma, nem falei que ele tem duas Ferrari !

* Uau! Que gato !

CAMISINHA

A professora chegou na sala de aula e logo começou a dizer o assunto que seria dado:

— Crianças, hoje nós vamos estudar os tempos verbais. Eu darei uma frase e algum de vocês vai me dizer em que tempo o verbo está, ok? A frase é: "Isso não devia ter acontecido." Em que tempo está?

Um certo garotinho, chamado Joãozinho, levantou a mão e respondeu:

— É preservativo imperfeito, professora!

Asa Delta

Dois caipiras caçando numa mata, quando passou por cima deles um cara de asa delta. Os dois nunca tinham visto uma asa delta antes e um deles falou:

— Compadi, olha o tamanho daquele bicho! Atire nele, compadi!

E o outro atirou com uma daquelas espingardas antigas, do tempo do onça e a fumaça tomou conta de tudo.

E o outro perguntou:

— Matou o bicho compadi?

— Eu não sei se matei, mas pelo menos o bicho largou o rapazinho!

Vaca Mecânica

Um cara dirigia numa estrada quando, de repente, o seu carro pifa de vez. Ele encosta e começa a mexer para tentar saber o que aconteceu. Uma vaca chega de mansinho, enfia a cabeça debaixo do capô e comenta:

— Pra mim, o problema é no motor.

O dono do carro leva o maior susto e fala ao proprietário da vaca:

— Amigo, é incrível! A sua vaca falou e disse que o problema do meu carro é no motor.

— Esquece. Essa aí só entende de motor a diesel.

SOGRA

A mulher pergunta para o marido:

— Amor, onde está aquele livro de dicas para viver até 100 anos?

— Eu joguei fora — responde o marido.

— Mas por quê?

— É porque a sua mãe vem aqui amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

Homem Magro

Homem Magro

João ia se casar, mas tinha vergonha de ficar pelado na frente da mulher, pois era muito, mas muito magro. Até que um amigo muito próximo sugeriu:

— Cara, faz assim: antes de vocês começarem a transar, você apaga a luz do quarto, faz um charminho e vai pro banheiro. Depois você volta peladão e cai em cima dela!

Na noite de núpcias João seguiu o conselho do amigo. Começou a acariciar a mulher e, quando a coisa começou a esquentar, apagou a luz e disse que ia ao banheiro e já voltava.

A mulher ficou aguardando ansiosa, no escuro, esperando por alguma surpresa até que João chegou correndo e deu um pulo em cima da mulher.

— Ai, meu Deus! — gritou ela assustada — Me ajuda, João! Caiu um crucifixo em cima de mim!

10 homens e 1 mulher

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos,
decidiram que um deles teria que se soltar da corda.

Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher
disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a
largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e
recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de
Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais
sábios e capazes de grandes façanhas...

Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater
palmas..


Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...

ENVIE ESTE MAIL PARA UMA MULHER INTELIGENTE PARA QUE ELA TENHA UM
MOTIVO PARA RIR.... e aos homens para ajudar a aceitar a realidade!

Piada no bar

No balcão do bar, o bêbado se vira para a mulher ao lado e diz:

— Quer ouvir uma piada de loira?

E a mulher responde:

— Olhe, antes de você começar, aviso logo que sou loira, tenho 1,80 metro, peso 70 quilos, sou triatleta e faço musculação. A loira aqui ao meu lado mede 1,85 metro, pesa 75 quilos e é campeã olímpica de caratê. A outra loira ao lado dela mede 1,90 metro, pesa 80 quilos e luta jiu-jítsu. Agora, se ainda assim você quiser contar a sua piada, vá em frente...

O bêbado pensa um pouco e responde:

— Deixe pra lá. Se tiver de explicar três vezes, prefiro nem contar!

Ardendo em Febre

No galinheiro da fazenda Josias KH Nomato, duas galinhas conversam:

— Ô Marinete, ontem à noite eu passei muito mal!

— Por quê, Marilu?

— Porque eu estava ardendo em febre.

— Mas como você sabe se nem termômetro nós temos?

— É que eu botei um ovo cozido.

Matuto no médico!

O médico pro matuto:
- o que te trouxe aqui?
o matuto:
- o taxi.
- desculpe, não fiz me entender, vamos de novo: o que você tem?
- uma fazenda, 3 mil cabeça de gado, plantação de soja, galiheiro, porcada etc.
- vamos ver se você me entende: o que você sente?
- sinto vontade de vender tudo e vim morar na cidade!

Gerente de vendas

gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:

"Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa, Abrasso, Nirso."

Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:
"Seo Gomis, os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que manda treis miu pessa. Amanhã tô xegando. Abrasso, Nirso."

No dia seguinte: "Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso."

No outro: "Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso".

E assim foi o mês inteiro.
O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse:
- Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias. E tomou.
Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor:
"A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê serto, mod vendê maiz.
Acinado, O Prizidenti."

PAPAGAIO CANTOR

Existia numa cidade muito longe um papagaio cantor, seu dono se orgulhava do fato de ele ser o único da espécie capaz de cantar como um passarinho.

Certa vez ele emburrou-se e resolveu parar de cantar, além de cantar ele falava.

O dono chegou até ele e perguntou?

- Porque não cantas mais?

Ele respondeu:

- Prrrr... Só vou cantar no dia em que você me trouxer aquela canária linda da vizinha, para passar uma noite de amor aqui, na minha gaiola.

O dono resistiu mas acabou cedendo às pressões do animal, e foi até a casa da vizinha conversar:

- Senhora, poderia me ceder sua canarinha para passar uma noite de amor com meu papagaio?

Ela responde:

- Claro que não.. esse seu papagaio é um tremendo mal partido, sem vergonha, tarado, depravado e bagaceiro.

O dono do papagaio insiste:

- 10 reais.

- Não.

- 20.

- Não.

- 30... 50.... 60... 100... e 150

- Opa, 150 sim.. pode levá-la.

O dono chegou com a ave em casa, colocou-a na gaiola, cobriu a gaiola com um pano escuro e deixou-os a sós, eis que ouve-se um barulho, gritos, e o dono resolve ver o que estava acontecendo.

ELE ESTAVA ARRANCANDO AS PENAS DA POBRE CANÁRIA E GRITAVANDO:

- "PRRR PRRRR POR 150 PILA EU VO QUERER PELADINHA... PELADINHA.. PRRR PRRR".

RATO

Um bêbado chega em casa:

Morrendo de fome ele resolve fazer uma boquinha. Como o seu estado não era dos melhores ele acaba comendo um rato que estava em cima na mesa. Percebendo a burrada que fez, ele sai a procura de um hospital.

Depois de rodar em zigue-zague ele vê um muro branco, estaciona e entra correndo, sem saber que aquilo era um hospício.

— Me ajuda, Doutor! — ele grita para o primeiro homem vestido de branco que vê — Eu engoli um rato, Doutor! (hic) O que eu faço?

Então o louco de plantão resolveu examinar o bêbado e lhe prescreveu uma receita.

O bêbado foi direto pra farmácia.

— Seu farmacêutico! — Eu engoli um rato (hic) e o médico me deu essa receita! Traz esse remédio pra mim! (hic) Urgente!

O farmacêutico olhou pra receita e começou a rir.

— O que foi? — Tá rindo do quê, cara?

— Olha só o que tá escrito na receita, sem parar de rir — "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira na bunda!"

Filho Chinês

Saindo do hospital, o marido briga com a esposa:

— Traidora, ordinária!

— Mas Sebastião, o que aconteceu? — perguntou a mulher segurando o recém-nascido.

— Eu exijo uma explicação: que história é essa de o nosso filho nascer com cara de chinês?

— Ora, Sebastião. Será que você nunca ouviu dizer que a cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?

O gaúcho chegou na igreja

- Bah, tchê! Vim aqui para batizar o meu cavalo.
- Batizar um cavalo? De jeito nenhum.
- Que pena, tchê. Eu até trouxe 10 mil reais pra pagar pelo batismo, mas tudo bem,
se não é possível, eu vou embora.
- Calma, calma, calma. Eu acho que, na verdade, pensando bem, no final das contas,
qual o problema de um cavalo ser batizado, não é mesmo?

A Secretaria

O cara ligou para o escritório de seu amigo de
infância e a secretária atendeu:

- Escritório do Dr. Mauro, bom dia...

- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?

No que a secretária responde:

- Olha senhor no momento o Dr. Mauro está cagando!

O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide
avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária:

- Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e
sua secretária me disse que você estava cagando!!!
Isso é um absurdo! Você é presidente de uma
multinacional, trata com pessoas importantes, sua
secretária deveria ter mais educação!

- Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com
ela. Ela é novata, muito esforçada, com o tempo
aprende...

Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o
escritório e novamente a secretária atende:

- Escritório do Dr. Mauro, bom dia...

- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?

No que a secretária responde:

- No momento, o Dr. Mauro está ocupado...

Flávio gostou da resposta, viu que a secretaria havia
aprendido.

Então ele perguntou:

- E ele vai demorar muito?

A secretária respondeu:

- Ah, do jeito que ele passou peidando aqui, uns 40
minutos!!

O tatu fala para o avestruz:

— Eu sei duas coisas que você não pode comer no café de da manhã.

— Que nada! Eu como de tudo!

— Não, essas duas coisas você não pode comer no café da manhã.

— E quais são?

— O almoço e o jantar.

SEXO SÓ COM CAMISINHA

Troca de Resultados

O Sr. Silva foi ao consultório médico pegar o resultado dos exames que sua mulher, Maria da Silva, tinha feito.

O médico informou:

— Seu Silva, lastimo lhe dizer que houve um sério problema no laboratório. Por acaso, no mesmo dia entrou o material de uma outra Maria da Silva e, agora, não sabemos de quem é cada resultado. O pior é que as notícias não são nada boas para nenhuma das duas: uma está com o mal de Alzheimer e a outra com Aids.

— Meu Deus! Isso é terrível! Agora como vamos saber?

— Bem, sugiro que o senhor leve a sua esposa até o centro da cidade e deixe ela por lá! Se ela conseguir voltar pra casa, sexo só com camisinha!

IDEIA DE RITA LEE NO PROGRAMA DO AMAURY JR. !!!

IDEIA DE RITA LEE NO PROGRAMA DO AMAURY JR. !!!


A cantora e ativista Rita Lee teve uma daquelas idéias brilhantes, dignas
do seu gênio criativo.
Reclamando da inutilidade de programas como o Big Brother, ela deu a

seguinte sugestão:


- Colocar todos os pré-candidatos à presidência da República trancados em
uma casa, debatendo e discutindo seus respectivos programas de governo.
Sem marqueteiros, sem assessores, sem máscaras e sem discursos ensaiados.
Toda semana o público vota e elimina um.
No final do programa, o vencedor ganharia o cargo público máximo do país.
Além de acabar com o enfadonho e repetitivo horário político, a população
conheceria o verdadeiro caráter dos candidatos.
Assim, quem financiaria essa casa seria o repasse de parte do valor dos
telefonemas que a casa receberia e ninguém mais precisará corromper
empreiteiras ou empresas de lixo sob a alegação de cobrir o 'fundo de
campanha'.
A idéia não é incrivelmente boa?
Se você também gostou, mande essa mensagem para os amigos e faça coro pela
campanha:


Casa dos Politicos, já !!!

CANIBAIS

No Quênia, depois de um processo de recrutamento com entrevistas uma grande empresa contratou um grupo de canibais:

— Agora vocês fazem parte de uma grande equipe — disse o diretor de RH, durante a cerimônia de boas vindas — Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa, por exemplo, podem ir à nossa lanchonete quando quiserem comer alguma coisa. Só peço que não comam os nossos outros funcionários!

Um mês depois, o diretor de RH os chama:

— Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito, mas a senhora do cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?

Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta:

— Quem foi o idiota que comeu a senhora do café?

Um deles ergue a mão. E o líder dá a bronca:

— Mas você é um asno mesmo! Um mês comendo gerentes e advogados e ninguém percebeu nada... Mas você tinha que comer justo a senhora do café?

UROLOGISTA E O PÊNIS ERETO

A UROLOGISTA.
A senhora jura que não vai rir ? ... perguntou o paciente
- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de
profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, disse o paciente. E deixou cair as calças,
revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida.

Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou
minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais
acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
- Está ereto e inchado...

Durante a aula de Boas Maneiras,

A professora pergunta aos seus alunos:

Zequinha, digamos que você estivesse namorando uma moça fina, bem educada e de boa família. Durante um jantar na casa dela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

* Isso seria uma grosseria e mostraria completa falta de educação.

Juquinha, como você diria?

- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

- É bem melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.

E você Joãzinho? Seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria: "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".

- Joãozinho!!! Fora...

Sofás para sogras - Últimos modelos

Num elevador estavam:

um Argentino,

um Brasileiro,

uma freira e

uma garota.

De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.

Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois, novamente um beijo seguido de um tapa.

A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:

A FREIRA : "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas".

A GAROTA : "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas".

O ARGENTINO : "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu".

O BRASILEIRO :"Ha,ha,ha...beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas na cara desse ARGENTINO !!!!!

PALMEIRAS PROIBIDO DE JOGAR NO MÉXIMO NA LIBERTADORES

Nesta copa libertadores o time do palmeiras foi proibido de jogar no México, devido à Gripe Suína.

A federação internacional de futebol (FIFA), tomou essa decisão ao assustar-se com o canto da torcida:

"OLÊ PORCO, OLÊ PORCO".

Dois amigos conversam.

— A mulher ideal é aquela que combina três qualidades: é uma grande dama nas festas, é econômica na cozinha e uma puta na cama.

O outro pensa um pouco e fala:

— Isso me lembra minha mulher. Ela tem todas essas qualidades, mas não exatamente nessa ordem. Ela é uma dama na cozinha, é econômica na cama e uma grande puta nas festa

Quantas Horas

Um bêbado estava andando tranquilamente pela rua quando cruza com um sujeito que vinha na direção contrária. Então o bebum pergunta:

— Por favor, amigo... Você sabe que eu te considero pra caramba, né? Hi, hi... Mas, que horas são?

O outro responde, meio sem paciência:

— São dez e vinte.

— Eu não entendo. Cada vez que eu pergunto isso, me dão uma resposta diferente!

Conversa entre vizinhas:

— Petra, você está doente? Pergunto porque vi sair um médico de sua casa hoje de manhã.

— Olha lá! Ontem de manhã eu vi sair um coronel da sua casa e não estamos em guerra.