MENDIGO CONSCIENTE

Mendigo e o mestre de obra:

-Quanto ganharei por dia de trabalho?

-Quanto voce valer.

-O senhor acha que eu trabalharei por tão pouco?

MANGA COM LEITE FAZ MAL

O homem suspeitava que a sua mulher tava traindo ele com o vizinho quando ele ia trabalhar, então ele decidiu que quando fosse trabalhar ia ficar olhando de cima da árvore que tinha em frente da sua casa. Então ele inventou que ia trabalhar e subiu bem rápido no pé de manga e ficou bem quieto lá em cima. Depois de 1 hora apareceu um homem bem forte na sua casa, tocou a campainha e ficou enperando em baixo da árvore, depois do fortão ter chupado umas cinco mangas a mulher do cara abriu a porta e o fortão entrou, então ele desceu do pé de manga e abriu a porta bem devagar e foi para o quarto onde a sua mulher estava com o vizinho. Chegando lá, quando abriu a porta flagrou o vizinho chupando os peitos da sua mulher, então ele olhou pra o vizinho e falou:
- Voce vai morrer agora!
Então o vizinho puxou um revolver 38 do bouço, apontou para o corno e disse:
- Vamos ver quem vai morrer primeiro!
E o corno diz:
- Quem vai morrer primeiro é voce que chupou manga e ta tomando leite!!!

AS DUAS FORMIGAS

Duas formigas se encontram na rua.Uma pergunta para a outra:
-qual o seu nome?
-Fu.
-Só Fu?
-Não,fumiga.E o seu?
-Ota.
-Só Ota?
-Não,Ota Fumiga.

A ESPOSA NO SUPERMERCADO

Dois cumpade si cruzam no supermercado...
- e ai cumpade o que anda fazendo por aqui???
- to procurando minha mulher, mi perdi dela tem um tempao, e vc???
- tbm to procurando a minha, como e sua mulher???
- ela é loira, tem 1,80m + ou -, olhos verdes, e ta usando uma mini saia vermelha, e a sua cumpade como que é???
- ahhh cumpade dane-se a minha, vamu procurar a sua!!!!

PAPAGAIO DA DONA MARIA

dona maria tinha um papagaio que toda vez roubava os bolinhos doce que ela fazia.
Uma vez ela disse que c ele roubasse um bolinho de novo ele ia ser pendurado na parede em forma de cruz(como jesus ficou).
ele roubou o bolinho!
naum deu outra a dona maria pendurou ele do lado de jesus.
o papagaio triste num vio jesus ali.
quando ele olhou pro lado viu que jesus estava pindurado como ele,e perguntou:
eae maluco!vc tbm roubou bolinhos

Mulher muuuiiito feia

Uma mulher muuuuuiiito feia chegou em casa contando pro marido que o povo tinha confundido ela com Nossa senhora. Por onde ela passava todos falavam: Virgem Maria!!!

O PANINHO DA ESCOLA

Havia uma mulher que tinha um filha de 6 anos, que levava todo dia de manhã para a escola, bem cedinho.
Certo dia esta moça marcou uma consulta no ginecologista, e estando atrasada para levar sua filha à escola, não tomou banho e acabou pegando um paninho que estava em cima da banheira para se limpar.
Ao chegar no genicologista, este disse uma frase muito constrangedora para a moça:
-Nossa!!! Você teve uma festa ontem a noite, hein??!!
A moça, que não entendeu nada, pemaneceu quieta, tentando se esquecer daquela posição terrível...
Mais a noite sua filhinha pergunta:
filha: -Mamãe, você viu meu paninho que eu deixei em cima da banheira, hoje de manhã?
mãe: -Hã? Que paninho??
filha: -Aquele que eu colei estrelinhas e brilhinhos...

DOUTOR VIDENTE

O cara chega no consultorio e pede q o doutor o examine.

O doutor lhe dá um frasco e pede-lhe que ele urine dentro.
Logo o paciente volta, entrega o frasco para o doutor e o doutor olha, olha, examina, examina e da o laudo.

- Você tá com AIDS.
- Mas não é possivel, eu exijo outro exame!!!!

O medico lhe dá outro frasco, e pede-lhe q volte amanhã com o frasco cheio de urina.

O cara chega em casa e tem uma ideia explendida.
Chegou em sua mulher e pediu que ela urinasse no frasco...

Depois chegou em sua filha e pediu que ela tambem urinasse no frasco...

Pegou um pouco de urina do cachorro e misturou tambem...

Pegou um pouco de oleo do motor do carro e misturou tambem...

E urinou por ultimo no frasco...

No outro dia ele chega no consultorio e entrega o frasco ao doutor.

O doutor olha, olha, examina, examina, e dá o laudo.

- Sua mulher entrou na menopausa, sua filha está grávida, seu cachorro está com vermes, seu carro tá com motor desrregulado, e..... o senhor tá com AIDS.

O MEDICO NO INTERIOR

Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher: todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de sexo. O paciente responde que vão perto do rio.
Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar na frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um burro e pensa:
— Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.
E começa a fazer sexo com o burro. Dez minutos depois, estava fazendo seu trabalho e todos olhando e esperando. Até que alguem pergunta com muito respeito:
— Doutor, ainda falta muito? Precisamos do burro para atravessar o rio. 'As princesa' tão esperando a gente no cabaré, do outro lado do rio.

CHARADINHAS ENGRAÇADAS

Como se faz para ganhar um Chokito ?
É só colocar o dedito na tomadita

O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ?
Não, não é a chuva ! É uma minhoca de para-quedas

O que o tomate foi fazer no banco ?
Foi tirar extrato

Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ?
O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM

Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ?
Era um atum, porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !

Dois mercados estavam voando, e um deles falou: "Peraí, mercado não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um Super-mercado

Dois caminhões estavam voando, e um deles falou: "Peraí, caminhão não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um caminhão-pipa

Dois frangos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, frango não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um frango à passarinho

Dois sapos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, sapo não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque não ouviu o outro sapo falar, era surdo

O que é o que é : É comprido, entra duro e sai mole e pingando ?
É o macarrão

Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga

Para que serve óculos verde ?
Para verde perto

Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor

Para que serve óculos marrom ?
Para ver marrom menos

Como a bruxa sai na chuva ?
De rodo

Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista ?
Eles sentem o cheiro, mas não podem comer

Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ?
O gato mia e a coca light

Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho ?
Martini da Vila

Quem é o pai do volante ?
O painel

Qual é a bebida preferida do Papai Noel ?
É o Gin-Gobel

Qual é a diferença entre a mulher e o leão ?
A mulher usa batom e o leão ruge

Qual é a comida que liga e desliga ?
É o StrogON-OFF

LIÇÃO DE POLÍTICA

Joãozinho fazia seu dever de casa, quando chegou para o pai e perguntou:

- Papai, o que é política?

O pai hesitou, mas respondeu pro filho:

- Filho, imagine que nossa casa é o Brasil. Eu sou o poder econômico, que traz o dinheiro pra casa; a sua mãe é o governo, que controla e gasta o dinheiro; você é o povo, que ganha os benefícios do governo; a babá é a classe trabalhadora, que trabalha para conquistar seus direitos; e o seu irmãozinho é o futuro.

O Joãozinho não entendeu, mas pouco tempo depois viu: O pai transando com a babá, a mãe dormindo, o irmão andando e ficou lá, de braços cruzados.

Voltou pro quarto e começou a escrever:

"Enquanto o poder econômico fode com a classe trabalhadora, o governo dorme, e o povo fica de braços cruzados, esperando o futuro passar.

BOMBACHAS TROCADAS

Um gaucho de Porto Alegre foi passar as ferias em Pelotas.Chegando na cidade ele vai a uma pousada efala:
- companheiro tem quarto tchê?
- mas bah não tem mais- diz o recepcionista.
Um outro gaucho vê e diz ao amigo:
- eu estou em um quarto que tem duas camas podemos dividir!
- claro - diz sem reclamar.
Altas horas da noite da uma vontade do gaucho cagar, mas não da tempo e ele caga na bombacha.
vendo que o amigo ao lado estava usando uma bombacha igual não pensou duas vezes; com maior cuidado ele troca as bombachas.
de manhã ele acorda cedo paga a pousada e vai embora.
um tempo depois ele volta e vai a mesma pousada e pergunta ao recepcionista:
- e vc sabe o que aconteceu com aquele amigo que dividiu o quarto comigo?
- ele ficou louco-diz o recepcionista.
- pq?- pergunta o gaucho
- ele ficou louco tentando saber como conseguiu cagar nas bombachas e não sujar as cuecas!!

FLAUTA DO ESPORTE DIA 19-02-2009

PROMOÇÃO - AÇÚCAR UNIÃO POR R$ 1x00

SUJEITO SE LIVRA DA SOGRA

Sujeito tenta se livrar da sogra:

EXCLUSIVO CONFIRA ENSAIO FOTOGRAFICO DE MEL LISBOA

Tire as crianças da frente do computador..



























Realmente é uma delícia esse ensaio..
























Atenção.... O Informativo geral não se responsabiliza pela exibição das cenas abaixo..
















































Finalmente, vejam o Ensaio, Mel Lisboa em diversas cenas deliciosas:

PIADAS DE MINEIROS

*NUDEZ MINEIRA*

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo.. .e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?



*SUTILEZA MINEIRA*

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....



*TREM CAIPIRA*

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....



*CUNVERSA DE MINEIRIM*

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha... .
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.



*MUIÉ MINEIRA*

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim. .. vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.



*DIPROMA*

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone e ela voltou com ele!


*MINEIRIM NO RIDIJANEIRO*

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço. sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?


*UAI SÔ*

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.... .




*INDO PARA A PESCARIA...*

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...


*MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM*

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!


*A PESQUISADORA E O MINEIRIN*

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente...

FLAUTA DOS GREMISTAS I

Conforme havíamos prometido, mostramos agora a flauta dos gremistas em contraponto à flauta dos colorados que foi postada anteriormente. O vídeo segue o mesmo padrão, tirando uma "ondinha" com os colorados à respeito do último campeonato brasileiro.



Este vídeo vem do usuário etorelly do you tube.

FLAUTA DOS COLORADOS I

O Informativo geral é imparcial quanto o tema é rivalidade Gre-Nal, deixemos bem claro aqui nossa posição a respeito do assunto e prometemos aos leitores Gremistas que assim que surgir alguma coisa nova, mostraremos a "FLAUTA DOS GREMISTAS".

Confiram no vídeo abaixo a brilhante adaptação



Este vídeo é do usuário dlynch1221 do you tube.

OBAMA FAZ SUCESSO NA INTERNET

O Informativo Geral acabou se rendendo às piadinhas da internet, e não podemos deixar de fazer uma coletânea das melhores sobre o maior ídolo pop mundial do momento.

A celebridade norte americana continua fazendo sucesso na mídia, não bastasse a televisão falar sobre ele a cada momento, agora ele se tornou uma grande febre na internet.

Muita gente busca informações sobre obama, muita gente não se contenta em saber quem ele é (pois a essa altura, todos ja sabem), a diferença é que a procura não acaba. Talvez o motivo sejam muitos fatores; talvez o fato de ele ser o primeiro presidente negro dos Estados Unidos? Talvez pela falta de carisma conquistada por Bush e que Obama tem de sobra? Talvez pela espectativa que todos estão criando diante da crise mundial? Talvez pela esperança que todos temos de ver em um mundo melhor?

É fato, na internet só se fala de Obama e no youtube, ja surgiram muitos vídeos, charges, baboseiras e assuntos sérios sobre ele, os temas são diversos, o mais comum são as piadinhas, muito criativas (algumas incluem até mesmo o ex presidente jorge bush):























Clique aqui e veja mais sobre Barack Obama.