GREEN PEACE

ESPERANDO O HOMEM PERFEITO

A MELHOR SOGRA

AMIGO SECRETO

A VERDADE DA VIDA

A PORTA DA FELICIDADE

COMPRAS

NATAL GAÚCHO

Buenas tchê!
"Eis que surge lá no FUNDÃO DA ESTÂNCIA,
após se ENTREVERAR por várias COXILHAS mundo a fora,
o LOCO DE BUENACHO,
o ÍNDIO NOEL,
montadito em sua charrete cheia de presentes,
que mais parece um mascate vindo do Uruguai,
para novamente celebrar o Nascimento do PIAZITO DO PEITO, GAUDÉRIO DOS PAMPAS,
chamado JESUS,
filho de D. MARIA, PINGUANCHA flor de rezadeira,
e do SEU JOSÉ, um carpinteiro loco de bom.
Este PIAZITO veio pra salvá toda a INDIADA
perdida pelas CARRERA da vida.

Que este Natal, traga PAZ,
SAÚDE
e PROSPERIDADE
a todos MARAGATOS,
XIMANGOS
e VIVENTES DE TODAS AS VÁRZEAS E COXILHAS."

DESEJO A TODOS UM BAITA QUEBRA COSTELA TCHÊ,
e um 2010 TRI LEGAL...

COMO A ESPOSA DEVE RECEBER O MARIDO EM CASA !!!

BRASILIA COM AIR BAG LATERAL

ORAÇÃO DAS MULHERES:

ORAÇÃO DAS MULHERES:
'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para
levantar da cama a qualquer momento...
Amém!

ENCHENTE 2009 MONTENEGRO/RS

JOGADA : ACUSADA FATAL

Piadas.com.br

LIDERES E SUAS FRASES

GHANDI

Guiarei meu povo à independência.





MOISÉS: Levarei meu povo à Terra Prometida

LULA

Tirarei meu povo da merda.

A MERCEDES E O ROLEX

Um MEGA INVESTIDOR estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.

Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.

O MEGA INVESTIDOR atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou.

Antes que o policial tivesse uma oportunidade o especulador começou a gritar histericamente que a Mercedes que ele tinha comprado no dia anterior estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma.

Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer afinal era doutor, etc, etc...

Quando o DR. finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença... e disse:

- 'Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês são' e disse mais:


- 'Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada.'

- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? Pergunta o DR.

O policial respondeu:
- O Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no Sr.

- Putaqueopariu!' - Grita o DR. - 'Cadê meu Rolex????'

COCA-COLA DIET

Piadas.com

EVOLUÇÃO DA TV VERSUS EVOLUÇÃO DO HOMEM

www.piadas.com.br

FONTE DOS DESEJOS

AFRODIZÍACO NATURAL

ATIRADOR DE ELITE

LOGÍSTICA CAIPIRA

A FEEDEX TEM MUITO A APRENDER NO BRASIL

PAC

AUXILIAR DE ASSADOR

Auxiliar de assador

GREMIO CAMPANHA CONTRA CRACK

A SECRETÁRIA CHAVEIRA

Secretária


A secretária escreve o seguinte recado para seu chefe:

Dr. Jorge Tadeu,
Como o Senhor não especificou se queria cópia colorida, fiz em Preto e Branco mesmo, certo?
Bom final de semana.

Selvani


Agora veja a foto!!!!

MONTENEGRO CIDADE DAS ARTES

BARRIGA É BARRIGA

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.
Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe
só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é
GORDA!!!
O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!
E nunca se esqueçam: 'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal'

Arnaldo Jabor

O COMPUTADOR DO PAPAI

"Querido Papai do Céu, este ano, por favor, mande roupas para todas aquelas pobres mulheres do computador do papai, Amém."

NAMORADO COLORADO

A professora dava aula a seus alunos sobre as
diferenças entre os ricos e os pobres.

Júlia levanta o dedo:

- Fessora, meu pai tem tudo:
televisão de plasma, DVD, carro...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?

Júlia pensa um pouco e diz:

- Bem fessora....ele não tem lancha.
- Está vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
E seu pai Artur?
- Ah fessora, meu pai tem tudo: ele tem TV de plasma, DVD,
carro e lancha...
- Sim - responde a professora - mas será que tem um avião particular?

Artur pensa um pouco e responde:

- Bom.....avião particular ele não tem!
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida? - disse a professora.

- Ah o Joãozinho levanta o dedo e diz:

- Fessora! Mas o meu pai tem tudo!
- Tudo? Por que vc acha que
ele tem tudo?
- Porque sábado passado, quando minha irmã apresentou o namorado COLORADO,meu pai disse:
- "PUTA QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!!!!!!!!!"

TESTE DE VISÃO

História da vida real:

Um taxista que adora animais, e sempre que encontra algum precisando ajuda, resgata, leva ao vet, e já tem um monte de bichinhos em casa, pegou uma cliente com um cachorrinho Poodle.
A cliente lhe deu um endereço estranho p o horário. E estava com um cachorrinho.
Um local deserto, sem iluminação, sem movimento de pessoas.
Qdo chegou perto do local, ela disse que deixaria o cachorrinho lá, pq seu filho estava muito alérgico e ela não poderia colocar sua vida em risco.
Quando ela desceu do carro p abandonar o cãozinho, o taxista pediu p segurar o bichinho, ficou com ele no colo, e disse a ela que não a levaria de volta.
Ela ficou histérica dizendo que não poderia ficar ali, que não iria passar ninguém por lá, que o local era perigoso etc e tal.
O taxista, já tocando o carro respondeu:"mas não é aí que a senhora iria deixar o seu cachorrinho? Fique aí e veja o que ele iria sentir e passar".
A megera ficou e o cachorro foi com ele pra casa.
Esse taxista é amigo da minha enfermeira.
Eu não poderia dormir assim tão feliz sozinha!!
Repasso a história p vcs dormirem felizes tb.


www.oitovidas.org.br

URSOS

Caçador

Depois de vários dias à espreita O CAÇADOR, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal.

Ele estava pulando de alegria quando sentiu um
tapinha no ombro.

Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.

-Você não deveria ter feito isso! - disse o urso.

Você matou um dos meus amigos, e agora vai ter de pagar.

-Você prefere morrer ou ser estuprado?

Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa e entregou-se à ao animal.

O caçador sobreviveu, mas jurou vingança.

Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.

Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro...

...mas logo sentiu um tapinha nas costas: era outro urso, e muito maior do que aquele que havia matado.

- Você matou um dos meus amigos e vai ter de pagar!, disse o urso.

- Você prefere morrer ou ser estuprado ?

O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia!

Ele abaixou as calças e, jurando novamente
vingança, entregou-se ao animal monstruoso.

No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca.

Avistou o gigantesco urso, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro...

...para logo sentir outro tapinha nas costas.

Era um urso, que disse:

- Fala a verdade, você não vem aqui pra caçar, NÉ... ?

GAÚCHO

NUM VÔO ....

Num vôo comercial saindo de Porto Alegre, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

- Bom dia senhores passageiros, este é o vôo Tam 426, com destino a São Paulo e escala em Florianópolis. Neste exato momento estamos voando a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade de......... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal... NÃÃÃÃOOOOOOO!!!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e meu chimarrão caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- Gaúcho filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

No acampamento...

Certa vez o casal de foi acampar. Aí la pras 3 horas da manhã Maria acorda Manuel desesperada.
- Manuel, ACORDA!!
- Oh Maria, essa hora da madrugada? O que você quer?
- Olha pro céu e me diz o que você tá vendo.
- Ora, um montão de estrela!
- E o que significa?
- Que amanhã vamos ter um dia maravilhoso.
- Larga de ser burro; significa que roubaram nossa barraca!!!

O VALENTÃO

O Valentão falou com a moça da Lotérica:
- Olha guria, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para APOSTAR NA QUINA. Tú poderias me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8 anos
- Perfeito, temos 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos 8 e 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9... Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Bah guria..... isso é uma coisa muito pessoal, diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem ..... 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu o c.?
- capazzz ... que barbaridade!!!! - Diz o VALENTÃO, Sou macho !!!
- Não fique chateado.. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 8 3 9 2 0..
O sujeito FEZ A APOSTA que correspondia aos números escolhidos.

No dia seguinte foi conferir o resultado. Os números premiado foram 8 3 9 2 1. Cheio de raiva,comentou:

- Puta que pariu!!! Que barbaridade...Por causa de uma MENTIRINHABESTA eu não fiquei milionário! ! !

Cotoco

Cotoco era um menino muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . . Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém . . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.... De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar.... - Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente. E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para O fundo da água e gritou: - Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .

MATE LEÃO

Veneno pra ratos

Maria diz pro Joaquim comprar veneno pra ratos pois sua casa tinha um rato incomodando demais,horas depois chega o joaquim com uma caixa de chá,maria diz:
Ué joaquim eu mando vc comprar veneno pra ratos e você me chega com uma caixa de chá?joaquim responde: Ué mas tá escrito aqui mate leão,se serve pra matar leão rato então será bem mais fácil!

PROVA DO ENEN

NOIS PRIBE DE FRECUENTAR AS FACURDADE AÍ NOS CHAMAM DE LOIRAS BURRA.

ECOLÓGICA

06 AULAS DE GESTÃO ESTRATÉGICAS

AULA 1
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste,
se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias* .

AULA 2
Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no acostamento.
Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente
ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca.
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
' Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.
Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades* .

AULA 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro - Grita um dos funcionários. - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida.
Pufff e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!
Puff, e ele se foi..
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

AULA 4
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*

AULA 5
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.

AULA 6
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença,
nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente* .

RELEMBRANDO...

RECORDAÇÕES

DOIS AMIGOS DE INFÂNCIA CONVERSANDO. UM DELES PERGUNTA:
-ME DIZ UMA COISA: TU DORMISTE COM TUA MULHER ANTES DO CASAMENTO ?
- NÂO . TU SABES COMO ERA RIGIDA A MORAL DA ÉPOCA. E TU DORMISTE ?
-SIM. MAS NÃO SABIA QUE TU IA CASAR COM ELA !

ERRO MÉDICO

TELEGRAMA
PREZADO SR. MANOEL
INFORMAMOS QUE O RESULTADO DA ANÁLISE DA MANCHA VERMELHA EM SEU PENIS ERA SÓ BATON.
LAMENTAMOS A AMPUTAÇÃO...

O TEMPO PASSA: BARBIE COMPLETOU 50 ANOS

HUMOR DA POLÍTICA NO BRASIL

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim:
- Aos Suecos os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais..
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e romanticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e políticos..
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correção: De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os demais povos!
- Assim, o que for político e honesto, não pode ser inteligente.
- O que for político e inteligente , não pode ser honesto.
- E o que for inteligente e honesto, não pode ser político.!!!!!!

NATAL DOS ANDARILHOS