CURRÍCULO

CURRÍCUL PRETENSIOSO

O cara envia um currículo para uma empresa.
PedE R$ 15 mil reais de salário, um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.

Uma semana depois foi chamado pela empresa.

O entrevistador lhe
disse:

* Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário,
um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras
durante o ano.

Abismado, o candidato falou:

*  Você está brincando ?

* Sim, estou. Mas foi você quem começou !

ELEIÇOES 2012 MONTENEGRO RS

Comida

PEPINO

SINE de Montenegro

Emprego dos sonhos

Um desempregado comparece ao SINE de Montenegro para ver se havia algum emprego para ele. Chegando lá, viu um cartaz escrito precisa-se de assistente de ginecologista. Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.

* Pode me dar mais detalhes?

E o funcionário:

* Sim senhor.

O trabalho consiste em aprontar as jovens pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha... Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$ 8.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Rosário do Sul.

* Rosário do Sul ? ! Mas são 400 km de Montenegro. É lá o emprego?

* Não, é lá que tá o fim da fila!

O RICO E O POBRE

PAPEL HIGIÊNICO

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu  marido que acho meus seios pequenos demais.

Ao invés do esperado "imagina, não são não", ele me vem com uma sugestão:

  

* Se quiser aumentar seus seios, então pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e então começo a esfregá-lo entre meus seios, como indicado por meu marido.

* Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.

* Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos - responde meu marido.

Parei! E perguntei:

* Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos?

Sem hesitar um segundo ele diz:

* Funcionou para sua bunda, não funcionou?

 NOTÍCIAS DO MARIDO:

Ele ainda está vivo e, com muita fisioterapia, talvez volte até a andar.

GALINHAS

"Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?"
 "Sim" - respondeu o militante.
 "E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?"
 "Sim" - novamente respondeu o valoroso militante.
 "E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?"
 "É claro que doaria" - respondeu o orgulhoso companheiro.
 "E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?"
 "Não" - respondeu o camarada.
 "Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um
carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não
doaria uma galinha se tivesse duas?"

 "Porque as galinhas eu tenho."

O NAMORADO IDEAL

Contemporâneos: O MOMENTO DA VERDADE!

O FIM DO PAPEL

5 MINUTOS

CONFISSÃO

TREINO DO RISO

O supusitório

O supusitório do Craúdio

Cráudio estava sentindo dores muito fortes nas costas, mas não queria ir ao médico de jeito nenhum. 

Até que depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir. 

Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto sua esposa esperava do lado de fora.

E o médico disse:

* Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse supositório e fica tudo bem!

* Brigado, dotô..... Disse o mineiro, saindo da sala.

Do lado de fora Gislaine foi logo perguntando:

* I aí, Cráudio? Como foi, homi?

* Eu só perciso usá esse negóço aqui.... Chama 'supusitório'.

* Mais comé qui si usa isso, homi?

* Uai.... colocando a mão na cabeça. Sei lá eu, sô!

* Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!

* Ai.. O homi vai ficá brabo!

* Vai lá i num recrama, Cráudio!

E lá se foi o Cráudio:

* Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o supusitório memo?

* No reto.

* Brigado, dotô... disse ele, saindo da sala.

* I aí, Cráudio. Perguntou Gislaine.

* Eu perciso colocá isso aqui no reto! Disse ele!

Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!

* Uai... Eu sei lá!

* Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudinho! 

* Trata di vortá e perguntá

* Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine...

* Vai logo, Cráudio!

E lá estava o mineiro de novo na sala do médico...

*Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?

* No reto. Explicou o médico, calmamente... No final da coluna lombar...

* Brigado, dotô! E saiu da sala.

* Pronto, Gislaine.

Explicou ele pra sua esposa:

* É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna lombar!

* Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de lombar?

*

 Ah! Eu num... sei...

* INTÃO VORTA LÁ, HOMI!

E lá se foi ele mais uma vez.

* Dotô... Discurpa. Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o Negocinho?

* No cú, Cláudio! No cú! Enfia no cú!

Cráudio saiu da sala do médico e comentou com a esposa:

* Viu, muié... Eu num falei que o homi ia ficá brabo?