LEVANTA VOCÊ E PEGA O COBERTOR

O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos.A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.

E assim fizeram.

No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!


O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:- Padre! O senhor ainda está acordado?
- (O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã, pois não !


Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.


- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.


Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:


- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?


A freira então pula de alegria na cama e diz:

- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!


Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR, CARALHO!




Pensou que iria ter um final erótico né?????,
Reze 10 ave-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...

Fim da árvore genealógica

Vai ser avó de quem? Mãe, vou casar! Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?  Não é moça. Vou casar com um moço.. O nome dele  é Murilo. Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu  um pequeno surto psicótico? Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo  alguma  coisa?  Nada, não... Só minha visão que está um pouco  turva.  E meu coração, que talvez dê uma parada.  No mais,  tá tudo ótimo.  Se você tiver algum problema em relação a isto,  melhor falar logo... Problema ? Problema nenhum.  Só pensei que algum  dia  ia ter uma nora... Ou isso. Você vai ter uma nora. Só que uma nora...  Meio macho.  Ou um genro meio fêmea.  Resumindo: uma nora quase  macho, tendendo a um genro quase fêmea...  E quando  eu vou conhecer o meu. A minha...  O Murilo ?  Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.  Tá ! Biscoito... Já gostei dele..  Alguém com esse apelido  só pode ser uma pessoa bacana.  Quando o Biscoito vem  aqui ?  Por quê ?  Por nada.  Só pra  poder desacordar seu pai com antecedência.  Você acha que o Papai não vai aceitar ?  Claro que vai aceitar! Lógico que vai.  Só não sei se ele  vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem.  Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade.  E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.  Mãe, que besteira ... Hoje em dia ...  Praticamente  todos os meus amigos são gays. Só espero que tenha sobrado algum que não seja...  Pra poder apresentar pra tua irmã.  A Bel já tá namorando.  A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada...  Quem é?  Uma tal de Veruska.  Como ?  Veruska...  Ah !, bom! Que susto!  Pensei que você tivesse falado  Veruska.  Mãe !!!... Tá.., tá..., tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico  triste porque não vou ter um neto ..  Por que não ?  Eu e o Biscoito queremos dois filhos.  Eu vou doar os espermatozóides.  E a ex-namorada do  Biscoito vai doar os óvulos. Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?  Quando ele era hétero... A Veruska. Que Veruska ?  Namorada da Bel...  "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado..  E a atual namorada da tua irmã .  Que é minha filha  também... Que se chama Bel. É isso?  Porque eu me  perdi um pouco...  É isso. Pois é.. A Veruska doou os óvulos.  E nós vamos  alugar um útero...  De quem ?  Da Bel.  Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então...  Que a Bel vai  gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu  espermatozóide e com o óvulo da namorada dela,  que é a Veruska.  Isso.  Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha,  filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.  Em termos....  A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito.  E dois pais: a Veruska e a Bel.  Por aí...  Por outro lado, a Bel....,além de mãe, é tia...  Ou tio...  Porque é tua irmã.  Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho.  Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide.  Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska...  Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.  Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel.  E o ventre da Veruska.  Exato!  Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...  Entendeu o quê?  Entendi que é uma espécie de swing dos tempos  modernos!  Que swing, mãe ?!!.... É swing, sim ! Uma troca de casais...  Com os óvulos e os espermatozóides,  uma hora no útero de uma,  outra hora no útero de outra.....  Mas..  Mas uns tomates!  Isso é um bacanal de última geração!  E pior... Com incesto no meio..  A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção  do nosso  filho, só isso...  Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...  Nós ajudamos.  Quer saber ?  No final das contas não entendi mais nada.  Não entendi quem vai ser mãe de quem,  quem vai ser pai de quem,  de quem vai ser o útero,o espermatozóide. ..  A única coisa que eu entendi é que...  Que.... ?  Fazer árvore genealógica daqui pra frente...  vai ser foda. * (Luiz Fernando Veríssimo)

DIFERENÇAS ENTRE HOMENS E MULHERES

DIFERENÇAS ENTRE HOMENS E MULHERES


1- APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente, se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

2- COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa

R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50.
Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco -
logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso
e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

3- FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

4- DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela
não precisa.

5- BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes,
pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.



- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um
homem não consegue identificar a maioria deles.

6- DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois
disso, já é o começo de uma outra discussão.

7- FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

8- MUDANÇAS



- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não
muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela
muda.

9- DIVIDINDO



- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

10) AMIZADE



- A mulher encontra com outra na rua: Nossa como você tá linda Amiga!!!. Quando viram as costas, vêm o comentário : Nossa como ela tá gorda!
- Um homem encontra com outro na rua: Fala seu gordo-careca-bichona!!!. Quando viram as costas vem o comentário: Pô, esse cara é gente fina!

ESCOLA

MENSAGEM CRIATIVA DE UMA ESCOLA

Esta é a mensagem que os professores de uma escola decidiram colocar no telefone.

A escola cobra responsabilidade dos alunos e dos pais perante as faltas e
trabalhos de casa e, por isso, ela e os professores estão sendo
processados por pais que querem que seus filhos sejam aprovados, mesmo
com muitas faltas e sem fazer os trabalhos escolares.

Eis a mensagem gravada:

* Olá! Para que possamos ajudá-lo, por favor, ouça todas as opções:


* Para mentir sobre o motivo das faltas do seu filho * tecle 1.


*Para dar uma desculpa por seu filho não ter feito o trabalho de casa * tecle 2.


* Para se queixar sobre o que nós fazemos * tecle 3.


*Para insultar os professores - tecle 4.


*Para saber por que não foi informado
sobre o que consta no boletim do seu filho, ou em diversos documentos
que lhe enviamos * tecle 5.


*Se quiser que criemos o seu filho * tecle 6.


* Se quiser agarrar, esbofetear ou agredir alguém * tecle 7.


*Para pedir um professor novo pela terceira vez este ano * tecle 8.


*Para se queixar do transporte escolar - tecle 9.


*Para se queixar da alimentação fornecida pela escola * tecle 0.


*Mas se você já compreendeu que este é um mundo real, e que seu filho deve ser
responsabilizado pelo próprio comportamento, pelo seu trabalho na aula,
pelas tarefas de casa, e que a culpa da falta de esforço do seu filho
não é culpa do professor, desligue e tenha um bom dia!

TABELA DO CASAMENTO

TABELA DO CASAMENTO ANTES... DEPOIS... Duas por noite. Duas por mês. Você me deixa sem fôlego!!! Você está me sufocando!!! Não pára!!! Nem vem!!! Estar ao teu lado!!! Vire para o seu lado!!! Me pergunto que faria sem ela.... Me pergunto o que faço com ela... Erótica!!! Neurótica!!! Ela adora como controlo a situação... Ela diz que sou um manipulador egoísta... Ontem transamos no sofá.... Ontem dormi no sofá... Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha.... (bichinhos pequenos e fofinhos). (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado... Os embalos de Sábado a Noite.... O futebol de domingo a noite... Você vai comer só isso? Talvez fosse melhor comer só a salada... É como se eu estivesse sonhando!!! Estou tendo um pesadelo!!! Concordamos em tudo!!! Ela não pode tomar nenhuma decisão? Cueca de seda... Samba-canção (aquela do pacote com 3). Adoro suas curvas..... Eu nunca disse que você está gorda? Ele está completamente perdido por mim!!! Porque ele não pede informações? Croissant e capuccino... Café com margarina... Você fica tão sexy de preto!!! Suas roupas são tão deprimentes!!! Camarão... Sardinha em lata..... Biquini asa delta..... Maiô tipo americano... Garrafa de vinho..... TANG sabor uva... Camisa dentro da calça... Barriga fora da calça... Não acredito que tenhamos nos encontrado!!! Não acredito que acabei ficando com você!!! Vem para cama que eu estou te esperando!!! Levanta seu molenga, que tá na hora!!! Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!! Sai com esse pé frio pra lá!!! Meu bem pra cá, meu bem pra lá... Meus bens pra cá, seus bens pra lá... Vou te COMER na cama!!! Vou te FUDER na justiça!!!

SAÚDE

O telefone toca e a dona da casa atende:

*Alô! 

*Sra. Silva, por favor. 

*É ela. 

*Aqui é a Secretária do Dr.  Kunygundes. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins... 

*O que a senhora quer dizer? 

-Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido. 


*Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
*O Plano de Saúde  somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
*Bem, o Senhor me aconselha a fazer o quê?
*O Dr. aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

Zecão

Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da 
mãe, toda roxa: 
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu! 
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando! 
- Eu também, mamãe! Eu também!

CÉU

Um Vereador eleito está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro

-'Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo parlamentar.

-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-'Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o Vereador.

-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:

-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Vereador.

-' Não estou entendendo', - gagueja o Vereador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-'Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto....'  

Sou companhia, mas posso ser solidão

"Sou companhia, mas posso ser solidão...
Tranquilidade e inconstância, pedra e coração.
Sou abraços, sorrisos, ânimo, bom humor, sarcasmo, preguiça e sono.
Música alta e silêncio.
Serei o que você quiser, mas só quando eu quiser." (Clarice Lispector)

JOÃOZINHO NO ÔNIBUS

Joaozinho e sua mae foram passear. Para isso, eles precisavam pegar um onibus. No onibus, a mae percebeu uma placa avisando: CRIANCAS MENORES DE 10 ANOS NAO PAGAM PASSAGEM. Visto isso, a mae cochichou com joaozinho: - Joaozinho, se o cobrador perguntar quantos anos voce tem, diga que tem 10 anos, e nao onze. - Esta bem,mamae - disse joaozinho. O cobrador perguntou: - Quantos anos voce tem, menino? - Dez anos - respondeu joaozinho. - E quando voce faz onze? - Quando eu descer do onibus. FONTE: Piadas.com.br

FUTEBOL NO BAR OM AMIGOS

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com
uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
  *Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

  *Onde você vai, meu docinho...?

  *Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52' e diz:

  *Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

  *Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

  *Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas
diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas,
americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

  *Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua
conversa e lhe diz:

  *Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco,
que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

  *Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
  *Já estou voltando, tá bem?

  *Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:
quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo
derretido, torresmo...

,* Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

  *Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
  *ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO,
SEU FILHO DA PUTA!
  *E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O
SACO FORA, SEU SAFADO!
  *SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !

.......... TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA ..........