quinta-feira, 30 de abril de 2009

GRENAL


Mudança de Time

Havia um sujeito que era colorado de verdade. Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais colorado do que ele. O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas, tinha só mais uns dias de vida. Então mandou chamar seu filho mais velho e ordenou:

— Filho, vá até o Estádio Olimpico pra mim, tire uma carteirinha de sócio do Grêmio para o seu velho pai e compre uma camisa Tricolor.

O rapaz não entendeu nada, mais foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa. Quando o velho viu deu aquele sorriso! Jogou fora a camisa Colorada, vestiu imediatamente a Tricolor e agarrou a carteirinha junto ao peito. O filho, achando que o pai estava pirando, não resistiu:

— Mas, pai... O senhor toda a vida foi Colorado fanático. Não conheci outro como o senhor. Porque agora, no fim da vida, resolve mudar de time?

E o pai:

— É que eu quero que morra mais um Gremista.

quarta-feira, 29 de abril de 2009

3 CASOS DE GRIPE SUÍNA


GRIPE SUÍNA CHEGOU AO BRASIL
1 - Técnico Vanderlei Luxemburgo do palmeiras, pegou a gripe no estádio, quando os suínos foram em massa para torcer.

2 - Miriam Leitão - Uma famosa repórter.

3 - PORCA VÉIA - Cantor gaúcho e tradicionalista.

A TRANSA DA FANHA


A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel.... Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. Enhão, Bahe um
pouhinho na miha bun-ha?
O cara responde:

- Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa... Foi tapa,
dois, três...
E a fanha diz:
- Bahe mais fohe, Fiha a Huta!
Ele bateu mais forte.
De novo: Bahe mais fohe!! Fiha a Huta!
E o tapa foi maior.

- Cahaio, bahe mais fohe !!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe !!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita
tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider,
tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força
que até rasgou a Rider. Aí, a mulher levanta cambaleando e já cheia de
hematomas, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
- Seu imbecil... Bate, mas fode !! Filho da puta

SOGRA


A família saiu de viagem levando a sogra. No meio do caminho, ela não parava de gritar, resmungar e se debater. O genro não agüentava mais ouvir aqueles berros, e resolveu parar o carro para tomar uma providência. Desceu do carro, abriu o porta-malas e falou:

— Tudo bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente. Mas se der um pio, volta pra cá, outra vez!

terça-feira, 28 de abril de 2009

PORTUGUÊS JOGADOR DE BOCHA


O português leva sua esposa para fazer check-up anual. O médico após examinar sua esposa diz:

— Sua esposa está muito bem de saúde, mas para que ela conserve esta saúde, é necessário que faça bastante sexo...

— Quantas vezes é necessário por semana, doutor?

— Pelo menos umas três vezes... Assim tipo Segunda, Quarta e Sexta, para intercalar...

— Tudo bem, doutor... Segunda e Quarta, dá, mas Sexta eu não poderei trazer ela aqui para o senhor, por que tenho que jogar bocha, lá no clube...

domingo, 26 de abril de 2009

Empregada Enganada pela Secretária


A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada.

— Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!

— Não acredito. A senhora está me dizendo isso pra me deixar com ciúme.

sexta-feira, 24 de abril de 2009

JOÃOZINHO, TEÓLOGO...


Na aula de religião a profe pergunta:

-Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu ?

-Uma mena levanta o braço e diz:

-As mãos, profe.

-E porquê ?

-Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

- Joãozinho pede licença à professora e contesta:

-São os pés!

-Os pés, Joãozinho ? E porquê ?

-Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.

A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas,

e gritava: 'Meu Deus, estou indo...'.

Ainda bem que o meu pai estava em cima dela.

quarta-feira, 22 de abril de 2009

AMIZADE VIRTUAL


Amizade não é algo que o faz sair do chão
e o transporta para lugares que você nunca viu.
O nome disso é avião. Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que você esconde
dentro de si e não mostra para ninguém.
Isso se chama vibrador. Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que te faz
perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática. Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que chega de repente
e o transforma em refém.
Isso se chama seqüestrador. Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que voa alto no céu
e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com diarréia. Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que você pode prender
ou botar pra fora de casa quando bem entender.
Isso se chama cachorro. Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que lança uma luz
sobre ti, te leva pra ver as estrelas e
te traz de volta com algo dele dentro de ti.
Isso se chama alienígena. Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que desapareceu
e que, se encontrado,
poderia mudar o que está diante de você.
Isso se chama controle remoto de TV. Amizade é outra coisa.

Amizade ?
Amizade é outra coisa!
É amor, É respeito, É parceria,
E é muito, muito, simples!

terça-feira, 21 de abril de 2009

O MARIDO E A AMANTE


Certa vez o marido convida a esposa para jantar em um luxuoso restaurante. Durante o jantar aprece no recinto uma loira estontiante, uma mulher linda que todos ficavam olhando.

Ela chega na mesa, olha para o marido e diz:

- Meu bem, a gente se vê depois. Ela dá uma piscada para ele e vai embora.

Então a esposa muito irritada falou:

- Quem é esta perua, o que ela tem com você?

O marido responde:

- Ela é minha amante.

A esposa fala:

- Isso é um fim da picada, você passou dos limites, vou falar com meus advogados, não posso tolerar isso, quero divorcio.

O marido novamente responde:

- Tudo bem, se é assim que você quer não tem outro jeito, mas saiba desde já que você não vai mais morar naquela casa luxuosa com 26 quartos que você adora se exibir para suas amigas, não vai mais ter mordomos nem motoristas, não vai mais viajar para o caribe todos os verões, não vai mais receber 500 mil dólares por semana para gastar em compras. Até vou lhe dar uma casa bem bonitinha, mas todo o luxo que você esta acostumada, nunca mais.

Eis que de repente um amigo da família aparece no recinto, acompanhado de uma Morena linda, de parar o trânsito, eis que a mulher, com ar de curiosa pergunta:

- Amor, quem é aquela mulher que esta junto com o "Sérrrgio" ?

O mario responde:

- É a amante dele.

Imediatamente a mulher comenta:

- Aiiii Amooorr... A nossa amante é bem mais bonita que a deles né?

O CARTAZ


Amigo, sabe o que o prefeito fez?
Irritado com as pessoas que vinham do CTG e amarravam os seus animais em frente a prefeitura, mandou colocar na parede o seguinte cartaz:
“DE HOJE EM DIANTE FICA PROIBIDO AMARRAR OS CAVALOS AQUI FORA PARA NÃO INCOMODAR OS QUE ESTÃO LÁ DENTRO.”

segunda-feira, 20 de abril de 2009

Implante de Pênis


O sujeito sofre um acidente e o seu pênis é dilacerado. Seu médico garante que há condições de fazer um implante, mas o plano de saúde não cobriria este tipo de cirurgia.

— Então quanto eu preciso pagar, Doutor?

— Bem, pequeno sai por R$ 35.000,00. O médio sai por R$ 65.000,00 e o grande custa R$ 90.000,00...

Ele imediatamente aceita, mas fica apenas em dúvida se implantará um médio ou grande.

— Se eu fosse você ligaria para a sua esposa pedindo a opinião dela!

Ele liga para a esposa e explica a situação.

O Doutor pergunta:

— E então, o que a sua esposa resolveU ?

— Doutor, o senhor não vai acreditar... Ela prefere reformar a cozinha...

sábado, 18 de abril de 2009

Pesca do doido


No hospicio, um doido estava sentado na cadeira com um balde de água,e com uma varinha de pescar segurando dentro da agua ai o doutor do hospicio perguntou pra ele:
- O que você está pescando?
O doido responde:
- Otários, doutor.
O médico fala:
- Quantos vc já pescou?
- O senhor é o quinto !!!

sexta-feira, 17 de abril de 2009

SEXY


Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica. Cheia de gás e autoconfiança, entrou na secretaria da academia.
Mal chegou, a professora olhou-a de cima abaixo e avisou:
- Precisamos proceder a uma avaliação.
Pegou uma ficha, preencheu com seu nome e endereço e mandou brasa:
- Então a senhora já tem mais de sessenta anos?
- Pois é, minha filha, há seis anos virei sexy.
- Como? A senhora disse sexy?- É, sexy de sexagenária, entendeu?
- A senhora tem falta de ar?
- Não, tenho falta de dinheiro.
- Às vezes sofre de tontura?
- Sofro com as tonteiras dos outros.
- Tem hipertensão?
- Não, tenho hipertesão.
- É diabética?
- Não, sou diabólica.
- Tem alergia?
- A mulher.
A esta altura, a moça não se conteve:

- A senhora é doida?
- Por Homem!!

Tempo de Viagem


Tempo de Viagem

O português liga para o aeroporto:

— Telefonista, por favoire, tu subes me dizeire quanto tempo leva a viagem de São Paulo a Lisboa?

— Um minutinho, senhor...

— Oh raios! Mas que rápido!

quinta-feira, 16 de abril de 2009

O QUE ESCREVER EM SEU TÚMULO:






Se você é...

ESPÍRITA:
Volto já.

INTERNAUTA:
www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO:
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.


ALCOOLATRA:
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO:
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL:
Alguém aí, me ajude!

BROTHER:
Fui.

CARTUNISTA:
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO:
Tá olhando o quê? Circulando, circulando.

ECOLOGISTA:
Entrei em extinção.

ENÓLOGO:
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho,
aroma Formol que
denota presença de Micoorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO:
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO:
Rígido, como sempre..

GAY:
Virei purpurina.

HERÓI:
Corri para o lado errado..

HIPOCONDRÍACO:
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA:
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO:
Foi doce morrer no mar.

JUDEU:
O que vocês estão fazendo aqui?
Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA:
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA:
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA: Sujou!!!

SEX SYMBOL: Agora, só a terra vai comer.

VICIADO: Enfim, pó

quarta-feira, 15 de abril de 2009

CASAMENTO



Já estavam deitados, quando...
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher...
apenas abane a cabeça ou diga 'A - HAM' ou 'HUM-HUM'.

terça-feira, 14 de abril de 2009

JOGADOR MORRE EM CAMPO


- Cumpadre, viste aquele jogador que morreu em campo?

- Ué, mas o que ele tinha?

- Diabetes.

- E como ele morreu?

- Recebeu um passe açucarado.

segunda-feira, 13 de abril de 2009

Mulher e Amante


No meio de uma festa de confraternização, o sujeito cochicha para o colega de trabalho:

— Aquela loira ali é a minha mulher. E aquela morena gostosinha do lado dela é a minha amante!

— Que coincidência! — diz o amigo — Comigo é a mesma coisa. Só que ao contrário!

domingo, 12 de abril de 2009

ENTROU UM GATO NA MINHA CASA




O policial do 190 atendeu o telefone:
- Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !!
- Mas como assim? Um gato em casa? - Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!!
- Você quer dizer um ladrão?
- NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz 'miau, miau' !!
- Vocês têm que vir agora !!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção
- Ele vai me matar !!! E vocês serão os culpados !!!
- Quem está falando? - O papagaio!!!

quarta-feira, 8 de abril de 2009

cachorro bomzinho


cachorro bomzinho
Um homem vai passando em frente a uma igreja, e se depara com uma fila do lado de fora da igreja, curioso ele resolve entrar pra saber o que está acontecendo, dentro da igreja ele repara um homem segurando um cachorro e pergunta pra ele:
- o que foi que aconteceu.
e o rapaz responde:
- minha sogra morreu.
- como?
e o rapaz diz:
- o cachorro mordeu ela é ela morreu.
- me empresta o cahorro pra levar pra minha sogra?
e o cara com um sorriso diz:
- entra na fila.

sábado, 4 de abril de 2009

Professora


Uma professora estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um motivo justificado.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o
palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão...



Enviado por leosf12

sexta-feira, 3 de abril de 2009

GRANDONA


A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!

quinta-feira, 2 de abril de 2009

MACHO OU FÊMEA


No departamento de imigração, o policial pergunta:
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... Eu quero dizer, macho ou fêmea?
- Não importa.

quarta-feira, 1 de abril de 2009

BEBADO


Alta madrugada. Um bêbado passa pela rua cantando e tocando violão. Aí aparece um guarda e diz ao bêbado:

— Pare com essa cantoria que o senhor está acordando toda a vizinhança. Vamos! Me acompanhe.

— Pois não! — diz o bêbado tocando um acorde. — Dó maior está bem?